Sitzen drei Mütter auf einer Bank in einem Park.... Sie unterhalten sich über ihre babys.... Mutter 1: Mein Baby ist total intelligent es kommte schon mit 1 Jahr gehen und sprechen!! Mutter 2: Tja, schön für dich aber meins konnte schon mit 7 Monaten Laufen und sprechen!! Mutter 3: Mein Baby übertrifft euch beide !! Es hat schon gesprochen als es noch in meinem Bauch war!! Mutter1&2: Wirklich ???? Was hat es denn gesagt???? Mutter 3: Mami mach's Arschloch zu es zieht !! xD

Sarah Engels war besser, und nur weil Pietro nen Bravo Face hat, und die kleinen Kinder auf ihn stehen hat er gewonnen. Klick gefällt mir wenn du genauso denkst!

Ich will in die Zeit zurück, in der mein einziges Problem war, wie ich Barbie & Ken anziehen soll.. :D

Ich war das kleine, hässliche und fette Mädchen und du wolltest mich nicht. Heute bin ich älter und genieße es wie dein Herz zerbricht, weil ich dich nicht mehr will so läuft das Spiel. Du willst mich haben, doch damals hattest du mich verraten, heute lache ich und du weinst und hoffst das ich dich tröste und beschütze, doch es gibt andere die es 100mal mehr verdient haben, als du, denn du bist falsch und willst doch jede fotze. Mich kriegst du nicht und ich genieße weiter wie dein Herz bricht ;)

Ein Ehepaar überlegte , welchen Namen sie ihrem Haus geben wollen ... dann kamen sie zum schluss ihr haus soll ARSCH heissen ... nach ein paar monaten bekam das ehepaar ein kind , nun mussten sie dem kind natürlich auch einen namen geben . nach langer überlegung kamen sie zum schluss dass sie ihr kind LOCH tauften. eines morgens als sie zu ihrem kind wollten , war es verschwunden ! das ehepaar suchte überall doch nirgends war ihr kind zu finden. das ehepaar ging zu dem polizeiposten und sagten den polizisten dass sie ihr kind nicht mehr finden können . der polizist fragte dem ehepaar '' ja aber wo habt ihr denn schon überall gesucht ?! '' . das ehepaar antwortet : '' WIR SIND SCHON 20 MAL UMS ARSCH GELAUFEN HABEN DAS LOCH ABER TROTZDEM NICHT GEFUNDEN ! '' xD

nahcts lieg ich im bett. ich kann nicht einschalfen. ich höre music. danach hab ich einen ohrwurm! mist! ich zähle schäfchen... scheint aber nicht zu helfen, ich bin shcon bei 4317 schäfchen ich gehe auf facebook- is e keienr online das bett ist viel zu war. ich drehe und wende decke und kissen. mein ohrwurm ist entzwishcen weg. ich habe hunger. ich geh runter, fühle mich vervolgt, und renne wieder rauf, ohne etwas gegessen zu haben. ahc ja, da hab ich noch meine fanta flasche unterm bett. da ist aba schon schimmel dran :OO die haustür geht auf. es geht jemand herein. es ist mein papa , der kommt um 2 uhr morgens von der nahctschicht hiem.... MOMENT MAL! SCHEI** ES IST SCHON ZWEI UHR MORGENS !! liken für alle de das schon einmal gemacht haben :)) ♥

Kommt ein Schwarzer Mann in eine Bar. Sagt ein weißer Mann: 'farbige Leute dürfen hier nicht rein' Darauf antwortet der Schwarze Mann: 'Als ich geboren wurde war ich Schwarz, wenn mir kalt ist bin ich Schwarz, wenn mir heiß ist bin ich schwarz , wenn ich krank bin bin ich Schwarz, und wenn ich sterbe werde ich Schwarz sein! Als du geboren wurdest warst du Rosa, wenn dir kalt ist bist du Blau , wenn dir heiß ist bist du Rot , wenn du krank bist , bist du Grün , und wenn du tot bist , bist du Lila!' Gefällt mir wenn du gegen Rassismus bist!!!

Kann Facebook nicht einfach bleiben wies am besten war? So ohne unnötiges Krimskrams??

A: "warum bin ich so fröhlich, so fröhlich, so fröhlich war ich niiieeeee..." B: Alter, was du da isst sind keine Smartys.... xD

Ich komm nicht in den Himmel weil ich brav war,sondern weil mich der Teufel fürchtet. ;)

Bruno Mars hatte eine Grenade und Taio Cruz ein Dynamite. Sie warfen beides auf Katy Perry, sodass ein großes Firework entstand. Es war wie in ihrem Teenage Dream nur mit ganz vielen California Girls. Durch den Knall waren die Black Eyed Peas so verwirrt, dass sie the Time vergassen und Rihanna war so erschrocken gewesen, dass sie im Kreis rannte und schrie What's my name und als Nelly aufwachte, wusste er, dass alles just a Dream war. Doch einer war traurig, Usher wollte Moore.

Wenn eine Liebe zu Ende geht weint Einer...♥ Wenn Keiner weint war es nie wirklich Liebe...♥ Weinen Beide ist diese Liebe noch nicht zu Ende...♥

Geiler Spruch von Barney: Ehrlich, Jesus hat die ganze Sache mit den “3 Tage abwarten” angefangen. Er hat drei Tage gewartet, bis er wieder auferstanden ist und es war perfekt. Wenn er nur einen Tag gewartet hätte, hätten es die meisten gar nicht mitgekriegt. Die hätten gesagt: “Hey Jesus, was geht?” und Jesus hätte gesagt: “Was geht? Ich bin gestern gestorben!” und sie hätten nur gesagt: “Dafür siehst du aber ziemlich lebendig aus, Alter.” und dann hätte Jesus erklären müssen, wie er wieder auferstanden ist und dass es ein Wunder war und man würde nur sagen “Ja klar, was immer du sagst, Alter…”. Und er ist nicht an einem Samstag wieder auferstanden. Jeder hat was zu tun am Samstag, Hausarbeiten, Teppiche flechten, den Bart trimmen. NEIN. Jesus hat die ideale Anzahl an Tagen abgewartet, und zwar drei. Und er ist an einem Sonntag auferstanden, als jeder schon in der Kirche sitzt und alle weinen: “Oh Gott, Jesus ist tot” und dann BAM! Er stürzt durch die Hintertür, rennt durch den Mittelgang und jeder ist total am ausflippen und - falls es dich interessiert - da hat er auch den High Five erfunden. Und darum warten wir drei Tage, um eine Frau an zu rufen, denn so hat es Jesus gewollt…eine wahre Geschichte.

°°stell dir vor, ich bin 15, hab noch nie geraucht (werd ich auch nie), zieh mich nicht wie die letzte Schlampe an, hab noch nie gekifft, noch nie Drogen genommen, hab noch nie was geklaut, war noch nie angetrunken oder besoffen, gammle nie auf der Strasse herum, bin zufrieden, liebe mein Leben und würde es um nichts auf der Welt eintauschen!!! **Jetzt topp das maL Babyyh**

Es war eine sehr schöne Zeit mit dir... Dafür danke ich dir ♥

Früher: Unsere Hosen waren kaputt und zerlöchert, weil wir auf dem Klettergerüst gespielt haben. Heute: Unsere Hosen kaufen wir schon kaputt und zerlöchert. Früher: Telefonieren hieß für uns, unsere Oma am Geburstag anzurufen. Heute: Wir haben jeder unser eigenes 'kleines Telefon' bei uns. Immer. Und zu jeder Zeit. Früher: Uns war egal wie wir aussahen. Heute: Wir brauchen zum morgens Fertig machen, länger als zum früshtücken. Früher: Wir haben geweint, wenn wir eine 3 bekamen. Heute: Wir freuen uns, wenn wir 'noch' eine 4 haben. Früher: Hausaufgaben hat man zu Hause gemacht. Heute: Hausaufgaben macht man... ehm. Nein. Früher: Wir wollten endlich groß sein. Heute: Wir wollen wieder klein sein!

eines tages sah ich ein mädchen sie hatte braune haarfarbe und eine spitze nase ihre augenfarbe war braun am nächsten tag wo ich nach aldi ging hab ich sie wieder gesehen und danach dachte ich das ist sie nicht denn das erste mal wo ich sie gesehen hab war sie dick wie big mama und jetzt ist sie richtig dünn und hatte weiße augenfarbe ich dachte erstmal heman kann doch keine wweiße augenfarbe haben danach ging ich zu ir und hab ggefragt waren sie gestern um 18:20 uhr zufällig in h&m sie meinte ja danach hab ich genatwortethatten sie auch eine blaue jacke gekauft sie meinte ja ich dachte ohm mein gott tschüss

mein Leben war so Fad, bis ich Maja nicht kennen lernte ! !"

Ein Geschäftsinhaber hatte ein Schild über seine Tür genagelt, darauf war zu lesen: Hundebabys zu verkaufen. Dieser Satz lockte Kinder an. Bald erschien ein kleiner Junge und fragte:"Für wieviel verkaufen Sie die Babys?" Der Besitzer meinte "zwischen 30 und 50 Dollar" Der kleine Junge griff in seine Hosentasche und zog etwas Wechselgeld heraus "Ich habe 2,37 Dollar, kann ich sie mir anschauen?" Der Besitzer grinste und pfiff. Aus der Hundehütte kam seine Hündin namens Lady, sie rannte den Gang seines Geschäfts hinunter, gefolgt von fünf kleinen Hundebabys. Eins davon war einzeln, ersichtlich weit hinter den Anderen. Sofort sah der Junge den humpelnden Kleinen. Er fragte "Was fehlt diesem kleinen Hund?" Der Mann erklärte, daß, als der Kleine geboren wurde, der Tierarzt meinte, er habe ein kaputtes Gelenk und wird für den Rest seines Lebens humpeln. Der kleine Junge, richtig aufgeregt, meinte "den kleinen Hund möchte ich kaufen". Der Mann antwortete "nein, den kleinen Hund möchtest du nicht kaufen. Wenn du ihn wirklich möchtest, dann schenke ich ihn dir." Der kleine Junge war ganz durcheinander. Er sah direkt in die Augen des Mannes und sagte "Ich möchte ihn nicht geschenkt haben. Er ist ganz genauso viel wert wie die anderen Hunde und ich will für ihn den vollen Preis zahlen Ich gebe Ihnen jetzt die 2,37 Dollar und 50 Cents jeden Monat, bis ich ihn bezahlt habe." Der Mann entgegnete: "du mußt den Hund wirklich nicht bezahlen. Er wird niemals rennen, spielen und hüpfen können wie die anderen kleinen Hunde" Der kleine Junge langte nach unten und krempelte sein Hosenbein hinauf und zum Vorschein kam sein schlimm verkrümmtes, verkrüppeltes linkes Bein, geschient mit einer dicken Metallstange. Er sah zu dem Mann hinauf und sagte: " naja, ich kann auch nichtso gut rennen und der kleine Hund braucht jemanden, der Verständnis für ihn hat." Der Mann biss sich auf seine Unterlippe. Tränen stiegen in seine Augen, er lächelte und sagte: "mein Sohn, ich hoffe und bete, daß jedes einzelne dieser Hundebabys einen Besitzer wie dich haben wird."

Dr. Sommer... Viel Spass beim Lachen... :-D RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.... CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm? NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf? LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon? Größere Tampons nach dem ersten Sex? Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde... JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an. Markus, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen! Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....

spruch von meinem bruder als er besoffen war: wieso sind alle mädchen doff ?? weil sie alle nicht mehr alle haben :D

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? Erst überlegen und dann weiter lesen! Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen! Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...

Ich weiß nicht mehr wann der erste Tag war, an dem ich anfing mich hässlich zu finden und mir jeden 2. Tag den Finger in den Hals zu stecken. Ich weiß nicht, wie ich auf die Idee kam. Ich weiß nichts mehr von der Zeit davor. Ich weiß nur noch, dass alles deine Schuld war, und ich hoffe du siehst nicht wie schlecht es mir geht. Wie ich von Tag zu Tag dünner werde. Ich hoffe ich interessiere dich nicht. Warum ich so denke? Ganz einfach, guck mich doch an, ich koche mir Essen und esse es nicht, um zu denken ich wär satt. Ich bin krank, und es fällt niemandem auf. ICH falle niemandem auf. Ich bin eine Pro-Ana, kann ohne nicht mehr leben. Und ihr lästert immer noch über meine Figur?

Erinnerst du dich noch? Lollys verwandeln sich in Zigaretten. Die Unschuldigen werden zu Schlampen. Wasser wird gegen Wodka ausgetauscht. Erinnerst du dich, als Schutz bedeutete, einen Helm beim Fahrrad fahren zu tragen? Als die schlimmsten Sachen, die ein Mädchen von einem Jungen bekommen konnten, Läuse waren *Als Papa's Schultern der höchste Platz der Welt & Mama die größte Heldin war? Die Feinde unsere Geschwister waren, Krieg nur ein Kartenspiel war & das einzige Rauschgift, das wir kannten, Hustensaft war. Einen Rock zu tragen noch keine Schlampe sein hieß.  *. Der größte Schmerz, den man fühlen konnte war, als man derbst auf die Fresse fiel & Abschiedsgrüße nur bis morgen galten. Erinnerst du dich noch? Und wir konnten es alle nicht erwarten, erwachsen zu werden.

Also ganz ehrlich, Amy Winehous war eine tolle Sängerin, muss man zugeben. Aber scheiß egal, ob sie jez tot is oder nich ! Ich Norwegen sind 92 Menschen gestorben ! In Afrika sterben jeden Tag Menschen. Da ist es scheiß egal, ob Amy Winehouse, die eh fast niemand mehr ab konnte wegen ihren Scheiß Drogen, jez auch noch tot ist. Oder ?!

das ist einem mädchen echt passiert,hab ich mal in einer zeitschrift gelesen.echt peinlich :D : ich saß alleine in der bäckerei und da kam in diesem augenblick ein junge.er lächelte mich an und breitete seine arme aus.ich dachte mir:oh gott ist der süß!und war auch erstaunt denn ich sah in zum ersten mal.ich stand auf und lächelte zurück und breitete auch meine arme aus.doch der junge schaute mich komisch an.dann sah ich wie das mädchen vor mir ihn umarmete.er hatte mich gar nicht angelächelt.sondern seine freundin! peinlich,peinlich! --->like :D

Na und....lass mich doch lachen :) ... in meinem Kopf war`s lustig :)

Wie war die Party?? Hab gehört ich war auch da... xD

ein mädchen ging das erste mal mit einem heisen jungen etwas trinken.. und da fing alles an.. sie roch etwas, dass ihr hertz eroberte.. längere zeit später war sie mit ihm zusammen.. immer mehr roch sie diesen guten duft.. sie zog es immer mehr an.. sie konnte es nicht mehr aushalten und begann..:* mhhmmmmmmm...* der junge schaute sie blöd an..* mhhhhmh.. * setzte sie ford..* mhmm.. riechts du das auch.. ich rieche ....... SCHNITZEL.. kann sein dass du heute schnitzel gegessen hast?* haha-.-

Der Lehrer: Wer die letzte Frage beantwortet, darf Heim gehen! Der Schüler: (schmeißt einen Stift auf den Lehrer) Der Lehrer: Wer war das??? Der Schüler: Ich...und ciao :D ___________________________ HAHAHAHAHA :D ^^

In der Kunststunde war mir langweilig. Also fing ich eine Konversation mit meiner Banknachbarin an: "Du zeichnest echt toll, ist das 'ne Vase?" "Hm." "Echt hammer. Dafür kriegste ganz sicher 'ne 1." "Hmm." "So gut kann ich leider nicht zeichnen." "Hmmm." "Okaaay, kommst du heute Facebook on?" "Hmmmm." "Kommst du nächste Woche zur Party?" "Hmmmmm." "Was hast du in Mathe?" "Hmmmmmm." "Magst du Justin Bieber?" "Hm- WAS? NEIN!!!"

es war einmal ein junger hofnarr . der war aus einem kleinem dorf .. er wurde auf eine reise ins ferne land geschickt. dort lernte er eine junge, wuunderschöne prinzessin kennen . er verliebte sich sofort in diese.. die prinzessin hatte sich aber in den dorftrottl, der mit dem hofnarr diese reise unternahm verliebt . der hofnarr war fuurchtbar traurig. aber an jenem tag der rückreise, hatte der dorftrottl ( dumm wie er wohl war) die prinzessin furchtbar enttäuscht . der hofnarr konnte das nicht mit ansehn. so nahm er noch am selbn tag seinen ganzen mut zusammen, um mit der prinzessin kontakt auf facebook aufzunehmen . er tröstete sie, und erweckte vertrauen. er bekam auch bald die nummer ihres handys . diese 2 verstanden sich immer sehr gut und waren immer glücklich miteinander .eines dunklen wintertages wollte der hofnarr seiner prinzessin die hand anhalten und sie bitten, ob sie mit ihm in die ehe eingehen würde. doch der hofnarr vergaß in seiner traumwelt diie uuunendliche entfernung zwischen diesen beiden . die prinzessin sagte NEIN .. soo nahm diese anfangs wundervolle geschichte ein trauriges und kaltes ende ..

"Wer A sagt, der muss nicht B sagen. Er kann auch erkennen, dass A falsch war."

Ich habe meine grosse Liebe gefunden. Sie war in der Keksdose =DDD Kekseeee ♥

Kommt ein König rein und rummst, wer hat meine Frau gebummst? Meldet sich ein kleiner Dicker, ich war der schlimme Ficker. Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, und schon rollt das halbe Ei. Und die moral von der Geschicht, halbe Eier rollen nicht. xD

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. "Papi, was ist ein Freudenhaus?" "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

Kennen Sie das Sprichwort "Dem Elch eine Gasmaske verkaufen"? Das sagt man bei uns von jemandem, der sehr tüchtig ist, und ich möchte jetzt erzählen, wie es zu diesem Sprichwort gekommen ist. Es gab einmal einen Verkäufer, der war dafür berühmt, daß er allen etwas verkaufen konnte. Er hatte schon einem Zahnarzt eine Zahnbürste verkauft, einem Bäcker ein Brot und einem Blinden einen Fernsehapparat. "Ein wirklich guter Verkäufer bist du aber erst", sagten seine Freunde zu ihm, "wenn du einem Elch eine Gasmaske verkaufst." Da ging der Verkäufer so weit nach Norden, bis er in einen Wald kam, in dem nur Elche wohnten. "Guten Tag", sagte er zum ersten Elch, den er traf, "Sie brauchen bestimmt eine Gasmaske." "Wozu?" fragte der Elch. "Die Luft ist gut hier." "Alle haben heutzutage eine Gasmaske", sagte der Verkäufer. "Es tut mir leid", sagte der Elch, "aber ich brauche keine." "Warten Sie nur", sagte der Verkäufer, "Sie brauchen schon noch eine." Und wenig später begann er mitten in dem Wald, in dem nur Elche wohnten, eine Fabrik zu bauen. Als die Fabrik fertig war, stiegen soviel giftige Abgase aus dem Schornstein, daß der Elch bald zum Verkäufer kam und zu ihm sagte: "Jetzt brauche ich eine Gasmaske." "Das habe ich gedacht", sagte der Verkäufer und verkaufte ihm sofort eine. "Qualitätsware!" sagte er lustig. "Die anderen Elche", sagte der Elch, "brauchen jetzt auch Gasmasken. Hast du noch mehr?" (Elche kennen die Höflichkeitsform mit "Sie" nicht.) "Da habt ihr Glück", sagte der Verkäufer, "ich habe noch Tausende." "Übringens", sagte der Elch, "was machst du in deiner Fabrik?" "Gasmasken", sagte der Verkäufer PS: Ich weiß doch nicht genau, ob es ein schweizerisches oder ein schwedisches Sprichwort ist, aber die beiden Länder werden ja oft verwechselt. Franz Hohler: Der Verkäufer und der Elch. In: Ein eigenartiger Tag. © by Hermann Luchterhand Verlag Darmstadt/Neuwied. Jetzt: Luchterhand Literaturverlag. S. 74-75.

Ich ging die Treppe rauf und sah dort einen Mann der war nicht Er war auch heute nicht mehr dort ich wollt,ich wollt er ginge fort. Wer das kennt drückt "Gefällt mir"

Bruno Mars hatte eine Grenade und Taio Cruz ein Dynamite. Sie warfen beides auf Katy Perry, sodass ein großes Firework entstand. Es war wie in ihrem Teenage Dream nur mit ganz vielen California Girls. Durch den Knall waren die Black Eyed Peas so verwirrt, dass sie the Time vergassen und Rihanna war so erschrocken gewesen, dass sie im Kreis rannte und schrie What's my name. und als Nelly aufwachte, wusste er, dass alles just a Dream war. Doch einer war traurig: Usher wollte More

Ich war nie neidisch, meine Ex mit einem neuen zu sehen! Denn meine Eltern brachten mir bei, gebrauchtes Spielzeug den Armen zu geben ;o)

Liebe ist das einzige Märchen dass nicht mit ES WAR EINMAL anfängt,sondern damit endet !

Wie war dein Wochenende??? - Hell, dunkel, hell dunkel... Montag :/

T: Ich war der erste Türke in deutschland!! D: Woher willste das wissen?!! T: Ja es stand kein anderer an der grenze!

Wir waren im film ''Bad Teacher'' Da war diese Squirrel die mir überhaupt nicht ging und ich im Saal gesagt: Fick dich in die Fresse!! und die Reihen hinter mir haben so gelacht xDD

Wenn du als Kind in den 50er-, 60er- , 70er- oder 80er- Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir überhaupt so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Betten waren angemalt in strahlenden Farben, voller Blei und Cadmium. Wir sind auf Bäume gestiegen, die nicht vom TÜV geprüft waren und wussten, dass man Kirschbäume besser meidet, weil sie leicht brechen. Wir sind auf Seen Schlittschuh gelaufen, ohne dass sie amtlich freigegeben waren. Wir haben in Flüssen ohne Klärwerk gebadet, in Seen ohne Badeanstalt. Gebadet wurde nur einmal in der Woche. Wenn es kalt wurde, hat man sich wärmer angezogen und nicht die Heizung höher gedreht. Im Omnibus wusste der Fahrer noch den Preis, und am Bahnhof gab es jemanden, der Fahrkarten verkaufte. Die Bahn konnte sich fast jeder leisten. Zwetschgen musste man aufsammeln, Äpfel pflücken und Nüsse knacken. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir noch ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Finger. Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Es gab kaum Allergien. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste wo wir waren, und wir hatten nicht einmal ein Handy dabei. Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne, und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld, außer uns selbst. Keiner fragte nach „Aufsichtspflicht“. Kannst du dich noch an Unfälle erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche, und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, Dolby Surround, eigene Fernseher, Computer, Internet... Wir hatten Freunde! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht zu klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termine und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns, keiner holte uns. Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter, und mit den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus. Beim Fußball durfte nur der mitmachen, der gut war. Wer weniger gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klar zu kommen. Manche Schüler waren nicht ganz so gut wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte aber nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zu einer Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar, und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen eine Regel verstoßen hatte, war klar, dass die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel herausholten, im Gegenteil. Sie waren oft sogar der gleichen Meinung wie die Geschädigten... Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Professoren und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem lernten wir umzugehen. Und du? Gehörst du auch dazu? Dann herzlichen Glückwunsch!

Auf einen Neuanfang Auf das, dass alles gut wird Wie es begann, wie es mal war Wir reichen uns die Hände und schließen heute Frieden Was auch passiert, alles wird gut, alles wird gut, alles wird gut FREI.WILD ♥

Logbuch..... 1. 1. 2001 Wir waren in der Wüste...... wir waren zu dritt......Wirsuchten nach Wasser..... wir fanden keins...... nach langem suchen fanden wir endlich wasser...... es wa keine Quelle...... es kam von ........ Oben!!!!! Es war....... Regen......! Wir denkten Gott und Schrien:" Allah wir danken dir!" Doch dann kam auch schon die Antwort........ ES BLITZTE UND DONNERTE...... ES BLITZTE UND DONNERTE..... ES DONNERTE UND BLITZTE....... 2 von uns starbennnn....... es war nur mehrt ich alein...... ich suchte wieder nach wasser...... nicht das von obenn....... ich wollte...................Baden!!!!!!! Nach langer suche sah ich Menschen in der Sonne liegen...... als ich näher kam sah ich........ es waren...... Touristen....... Ich fragte sie:"Was macht ihr hier?" Sie antworteten:"Hallo!" Ich fragte noch mal:"Was macht ihr hier?" sie antworteten :" Wir duschen!" Ich fragte nochmal!!!!!!!!!!! Sie antworteten........ *was könnten sie antworten?* "NEIN HANS" liken!!! =D

Das perfekte Herz Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe. Eine große Menschenmenge versammelte sich, und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt. Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm. Ja, sie alle gaben ihm Recht, es war wirklich das schönste Herz, das sie je gesehen hatten. Der junge Mann war sehr stolz und prahlte noch lauter über sein schönes Herz. Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte: "Nun, dein Herz ist nicht mal annähernd so schön, wie meines." Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an. Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren. Aber sie passten nicht richtig, und es gab einige ausgefranste Ecken.... Genau gesagt, an einigen Stellen waren tiefe Furchen, wo ganze Teile fehlten. Die Leute starrten ihn an: wie kann er behaupten, sein Herz sei schöner, dachten sie? Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte: "Du musst scherzen", sagte er, "dein Herz mit meinem zu vergleichen. Meines ist perfekt und deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen." "Ja", sagte der alte Mann, deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit dir tauschen. Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen, und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt. Aber weil die Stücke nicht genau sind, habe ich einige raue Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten. Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der andere ein Stück seines Herzens zurückgegeben hat. Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heißt manchmal auch ein Risiko einzugehen. Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde... und ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden. Erkennst du jetzt, was wahre Schönheit ist?" Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen. Er ging auf den alten Mann zu, griff nach seinem perfekten jungen und schönen Herzen und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit zitternden Händen an. Der alte Mann nahm das Angebot an, setzte es in sein Herz. Er nahm dann ein Stück seines alten vernarbten Herzens und füllte damit die Wunde in des jungen Mannes Herzen. Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte. Der junge Mann sah sein Herz an, nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in sein Herz fließen. Sie umarmten sich und gingen weg, Seite an Seite. Narben auf dem Körper bedeuten, dass man gelebt hat.... Narben auf der Seele bedeuten, dass man geliebt hat....

kennst du das dein Freund hat schluss gmacht aber wenn du seine hand berühst hast du hundert Schmetterlinge im Bauch also ich schon aber wieso hat er mich so behnadelt ich verstehe es nicht ich dachte LIEBE KENNT KEINE GRENZEN ABER ER HAT MICH WIE EIN STÜCK DRECK BEHANDELT aber ich LIEBE ihn immer noch weil ich so nen süßen netten (MANCHMAL) noch nie kenengelernt ES WAR LIEBE AUF DEM ERSTEN BLIICK ♥ ♥ wer das kennt drückt gefällt mir ♥ by Carina St.