Polizei Sprüche

Die 73 besten Sprüche über Polizei!

Egal ob lustige Polizeisprüche oder Sprüche zum Thema Polizei zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Polizeisprüche sowie schöne Polizeispruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • Musik ist meine Droge und Youtube ist mein Dealer und die GMA Verlagsrechte sind anscheinend die Polizei ;D
  • Früher wollte ich immer feuerwehrmann werden oder polizei *___* und heute läuft mann vor der polizei weg :D
  • Wahre Liebe Es war einmal ein Mädchen & ein Junge... Sie waren seit 4 Jahren zusammen Als sie sich öfters richtig stritten beschlossen beide dem eine Ende zu setzen... Sie trennten sich von einander! Doch der Junge kam zurück... Er hielt es ohne seine Exfreundin nicht aus! Als er zu ihr ging,stritten sie sich wieder... Sie schrie: "Mein größter Wunsch ist es, dass du nie wieder zurück kommst" Daraufhin rannte er weinend aus ihrem Haus raus. Am nächsten Tag kam die Mutter des Jungens zu dem Mädchen und Stand mit Trännen vor ihr... Sie brachte das Mädchen in einen Wald wo Polizei und Krankenwagen standen... Ein Baum war abgesperrt... Als sie hinschaute, sah sie ihren Exfreund tot am baum hängen,mit einem Zettel in der Hand... "Dein letzter Wunsch war es, dass ich nie wieder zurück komme!Hiermit erfülle ich ihn dir... Jch Liebe Dich ♥" Sie war so am Boden zerstört,dass... sie sich 1 Jahr später am gleichen Baum umbrachte !
  • Eine SCHANDE: in Deutschland haben wir Familien und Kinder, die nicht jeden Tag ausreichend zu Essen haben...alte Leute, die schlecht behandelt werden...Patienten, ohne ausreichende Versorgung. Die Bundeswehr und die Polizei sind schlecht ausgerüstet, aber wir geben Millionen (!) für andere Länder aus, ohne zuerst dem EIGENEN Volk zu helfen
  • Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag Schere ... hab ich dann gewonnen?
  • Ich geh zur Polizei weil du mir meinen keks gestohlen hast!! =D
  • Sei froh das ich meine Waffen an die Polizei geben musste!!!
  • DU BIST EIN ECHTER AUSLÄNDER, WENN... ... du in Deutschland lebst :D ... du wenn besuch da ist kleine kinder los schickst um dir was zu holen und sie dich dann verpfeifen wenn jemand fragt ... deine Eltern dir noch nie bei den HA geholfen haben. und auch gut so. frag lieber nicht :D ... deine verwandten einfach nicht akzeptieren wollen dass du keinen hunger hast! ... es krieg um die fernbedienung gibt. ... du die Hälfte deiner Familie gar nicht kennst, die aber sowieso auf der ganzen welt verteilt ist ... dir es egal ist ob es der,die oder das auto heißt ... du mindesten 10 gefälschte taschen, gürtel oder kappys aus deinem heimatland hast ... dein vater um 22uhr mit einem hausschuh vor der tür auf dich wartet ... du lauter redest als 10 leute aufeinmal ... deine eltern aus einem dorf kommen das kein arsch kennt ... deine mutter immmer für 20 leute kocht und du am ende immer alles ausfessen musst ... dein Name nie richtig ausgesprochen wird ... du jedes wochenende auf 2 hochzeiten musst ... du den ganzen tag vorm pc sitzt (heimlich natürlich, sonst kommt baba) ... dein vater ein kiosk besitzt oder obst und gemüse verkauft oooder ein restaurant hat ... dein noten durchschnitt mindestens 3,5 is ... du auf deiner sprache über das wetter diskutierst aber alle um dich rum denken du streitest dich ... du tonnen weise tee trinkst ... du ins restaurant gehst aber trinken von zuhause mitbringst ... du zu rewe gehst und dann entweder ohne etwas zu kaufen wieder rauskommst oder mit einer eistee packung ;):D ... verwandte dich komisch angucken und du denkst .. scheiße an wen versprechen die mich jetzt?! ... rap oder irgendwelche volksmusik aus deiner heimat hörst ... der lieblingssatz deines vaters ist "ICH GEEEEEEEB DIR GLEICH.." ... deine mutter versucht deutsch zu reden und alle denken "was will die jetzt" ... du leuten mit "ich hohl gleich meinen vater" drohst ... du mindestens 3 ältere brüder hast die denken dich beschützten zu müssen ... du fern siehst ,einmal zufällig was perverses kommt und dein vater in dem moment in dein zimmer kommt ... ihr die lautesten in der nachbarschaft seit und die polizei schon da war ... illegale sachen aus dem internet downloadest ... deine eltern denken das wenn man auf den kaputten fernseher einschlägt, er dann wieder repariert ist und funktioniert (reparatur kosten kommen nicht in frage) ... irgendwo etwas reduziert ist und du und deine familie nach 10 min alles weggeräumt habt ... du 10 geschwister hast aber noch nie das wort sex sagen durfstes ... du immer wieder über das witzige deutsch deiner eltern lachen musst ... deine eltern wenn jmd sich im fernsehen küsst sagen "JUUCH SCHÄMEN DIE SICH NICHT?!" ... du mit 10 leuten im auto mit 5 plätzen fährst ... euer auto immer vollgepackt ist wenn ihr nach türkei, syrien, irak, russland usw. fährt ... dein vater andere immer mit tiernamen beschimpft wie zb (übersetzt)" DEIN ONKEL IST EIN ESEL UND DEINE MUTTER IST EIN HUND UND DEINE COUSINE IST EINE SCHLANGE.." ... du nicht weißt was lernen aber was spicker is ... deine elter im internet irgendwas klicken und lauter viren auf dem pc sind und du dann am ende schuld bist ... du nicht schwaarz sondern grün fährst ... dein vater irgendwo arbeitet du aber nicht weißt wo ... du mitten in der nacht mit verwandten telefonierst ... wenn du morgens mittags (wenns denn mittag gibt) und abends DÖNAAA ist :D ... deine deutschen nachbarn dich hassen ... du einfach besuch bekommst ohne bescheid zu sagen und deine mutter schnell was aus der gefirer truhe kocht ... du hausverbot bei kik hast ... du dich ím gesicht rasierst obwohl da gar nichts is ... einige deiner familienmitglieder SO EINEN MCDONALS haben das du denkst die kann man nicht mehr trennen ... du deine haare ganz kurz schneiden lässt um dann wieder extensions dran zu machen ... du bei jeder gelegenheit verhandeln willst ... du deine kleinen cousins und cousinen schlägst weil sie so süß sind! ... deine oma einfach die cuulste is :D ... du nur "ja" produkte einkaufst ... dein hand immer noch mit schutzfolie ist ... du dein handy shcon zum 4. mal verloren hast und du dich nicht traust deinem vater zu sagen ... du aufeinmal 2.000 euro hast aber geheim ist woher... :D ... du um 2 uhr nachts schlafen gehst und dann um 13 uhr aufstehst um zu frühstücken ... du deine eltern um geld anbettels NEW: ... du auf hochzeiten durch die gegend "weylele weyleele, libilibileyley oder kilililililil" schreist ... du das kennst :D "papa krieg ich geld, ich brauch.." WENN DU GELD WILLST GEH ARBEITEN!
  • Heute stand ich mit ner' Freundin an einer Bushaltestelle. Aufeinmal wird eine Fahrradfahrerin vom Auto angefahren. Das Auto fährt 50 m weiter (xD) und bemerkt iwie nichts. Aber durch den Außenspiegel sah er es. Und dann ging er erstmal eine Rauchen. Er war sich nicht bewusst, dass er eine Frau angefahren hat und dessen Kopf richtig blutete. Er rief nichtmal die Polizei, er ging nur zum Unfallort und betrachtete die Frau die in Ohnmacht ist. Liket wenn ihr gegen solche Opfer seid, die nur an sich denken.
  • "Halt! Polizei. Wie suchen eine geistig gestörten Mann, der nachts junge Frauen überfällt." - "Gut, ich mach's."
  • Wie man Richtig Selbstmord begeht: Termin: Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt. Aber vielleicht suchen sie sich ja doch einen Termin aus, von dem alle etwas haben - also doch Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird. Ort: Doof ist Selbstmord zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall. Und die Schrotflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: “Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.” Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst! Wenn Sie einen Ort für den Selbstmord wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Sch¨n ist, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer. Und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss! “Tja, das könnte er sein - er sah zwar etwas anders aus - mehr so im Stück - aber Würmer hatte er.” Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbstmord. Zum Beispiel der Hauptbahnhof von Düsseldorf. Da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind also immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie. Sehr sch¨n sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann sch¨n für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet. Abschiedsbrief: Nichts bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie “Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht. Methode/Waffen: Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus. Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Oder eine Familienpackung Imodium Akut. Es dauert mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt. Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus. Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man kann ja nicht gleichzeitig auf sich selbst zielen und sich selbst treffen. Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung. Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe. Aber zurück zum Selbstmord mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt. Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Oder Kennedy: Mit 180 Sachen pfeilgerade in den Ozean. Und was war´s? Schlechtes Wetter! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbstmord gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen. Hilfeschreie: Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbstmord. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt. Oder sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter. Das soll der Sack mal der Polizei erklären...!! .
  • polizei schimpft zumautofahrer :hast du die rote ampel nicht gesehen ?autofahrer:die ampel schon aber sie nicht
  • falls ich mal 2 tage nicht im FB. bin .......ruft bitte die polizei ....
  • heul heul heul - ich ruf jetzt die polizei heul heul
  • Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein. Blondine: "Was ist das?" Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..." Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!"
  • Die Polizei hat einen Penis gefasst, er hat gestanden.
  • ein mercedes fahrer fährt zwei schwulen hinten drauf da sagt der schwule zum anderen james hol die polizei da sagt der mercedes fahrer ich gib euch 200euro und ihr holt nicht die polizei da sagt der schwule zum anderen james hol die polizei da sagt der mercedes fahrer achhhhhhhhhh leck mich doch am ... dann sagt der schwule zum anderen james wir kommen der sache schon näher ;)
  • Die Polizei hat heute Morgen eine Leiche gefunden. Sehr hässlich und ohne Gehirn und einem sehr winzigen Penis. Wollte nur wissen ob Du noch Lebst?!
  • Ein Afghaner, ein Türke und ein Russe sitzen im Auto. Wer fährt? Die Polizei ;)
  • Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere" ... hab ich dann gewonnen?? ツ
  • Wenn ich irgendwann mal "HILFE! ICH WERDE ÜBERFALLEN!" posten sollte, bekomme ich wohl eher 50 "Gefällt mir", als dass mal einer die Polizei ruft...
  • Meine Nachbarn lieben meine Musik so sehr, daß sie sogar die Polizei zum mithören bestellt.
  • Die Polizei hat heute morgen eine hässliche Leiche mit wenig Gehirn, kleinem Penis und einem Dildo im Arsch gefunden. Mach mir totale Sorgen! Meld dich mal!!
  • Die Polizei fahndet nach einem 2 Meter großen Mann, der 3 Kisten Bier in 5 Minuten exen kann. Aber ich habe ihn schon gefunden – in meinem Herzen. ♥
  • Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"..hab ich dann gewonnen?
  • ‎3 Leute wohnen in einem Hochhaus: Niemand, Dumm und Keiner. "Niemand" wohnt im 3. Stock "Keiner" im 2. Stock und "Dumm" im 1. Stock Niemand hat dumm auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen. Geht Dumm zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen." Polizist: "Sind sie dumm?" Antwortet Dumm: "Ja, höchstpersönlich."
  • Ein Mann und sein Vögelchen am Fkk-Strand Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel". Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und an das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Gar Nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!" Und die Moral von der Geschicht: belüge kleine Kinder nicht!
  • Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wäre die Polizei Sie luden Sie Kanonen mit käse , wurst ,und Speck und schossen dem Herr Meier die Unterhose weg Herr Meier wollt nach Hause doch leider nicht zu Fuß er kaufte sich Ein dreirath und fuhr mit 70 los mit 80 um die Kurve mit 90 gegen den Baum mit 100 auf den Friedhof das war sein letzter Traum Herr Meier kam nach Hause bei Nebel und bei Nacht und hatte ausversehen die Stall Tür aufgemacht er dacht er wäre zu Hause bei seiner lieben Frau und küsste ausversehen das hinterteil der sau
  • Ihne facebook wärich hobbylos du auch drück gefällt mir kannst du bitte gefällt mir drückendanke kannst du lesen drück gefällt mir danke wenn du nicht auf gefällt mir drückt ruf ich die polizei danke das du nicht gefällt mir gedrückt immer noch nicht !!!!!!!! i hate you!!!! *WEIN*WEIN*WEIN*WEIN* wenn du alles gelesen hast bistt du hobbylos :D :D :D D: D: EINDEUTIG :D :D :D :D :D :D D: D:D : D:D : :D :D : D:D :D :D : D:D :D :D : und ich auch ;D
  • Es war mal ein Junge unendlich in ein Mädchen verliebt. Das Mädchen stieg jeden Tag in den Bus ein, doch der Junge traute sich einfach nicht, sie anzusprechen. Jeden Morgen lächelten sie sich an. Doch eines Tages stieg das Mädchen nicht ein. Der Junge fragte sich, wo sie blieb, aber auch die nächsten Tage war nichts. 1 Woche später stand sie in der Todesanzeige... Sie hat Selbstmord begangen, weil sie Liebeskummer wegen ihm hatte. Er hatte sich die schlimmsten Vorwürfe gemacht, und humpelte, er war nämlich krank, schnell zu ihr nach Hause, und fragte ihre Mutter, wo sie war. Sie fing darauf hin an zu heulen. Und er humpelte so schnell wie möglich zum Friedhof. Als er ihr Grab sah, heulte er viel. Auch die nächsten Tage konnte er nicht aufhören zu weinen. Dann hatte er einen Entschluss gefasst: Er will nicht mehr leben. Es hatte so wieso keinen Sinn mehr. Er war krank, und hatte den heftigsten Liebeskummer seines Lebens. Am nächsten Tag wollte er von einer Brücke springen, da sein Leben völlig zerstört war. Doch seine Eltern sahen dies, und holten die Polizei, 5 Minuten später war sie da, und sie holten den Mann von der Brücke. Zu Hause angekommen haben ihm die Eltern nur Stress gemacht. Und er musste 1 Monat lang leiden, weil er Hausarrest hatte. Dann aber hat er es nicht mehr ausgehalten, und doch noch geschafft, sich umzubringen. In seinem Abschiedsbrief stand: ' Liebe Mama, Lieber Papa Ich habe seit Wochen nur noch gelitten. Ich konnte einfach nicht mehr. Ich war schwer krank, hatte Liebeskummer und mein Leben hat keinen Sinn mehr. Euer Sohn. ' Die Eltern fanden den toten Jungen in seinem Zimmer... Eine seeeeeehr traurige Geschichte ;(
  • Die Story ist wirklich passiert manche Leute sollten mal bisschen nachdenken was sie so mit andern machen ... nur wegen dieser behinderten Fakerei. Ein 19 jähriger Junge und ein Mädchen haben sich im Chat kennengelernt. Er war so ein typischer Playa ließ nix anbrennen. ...... Sie war ein 14 jähriges normales Mädchen. Als sie das erste mal miteinander geschrieben haben wurde sie ganz rot bei jedem Kompliment das er ihr gemacht hat ... Wobei sie nicht daran gedacht hat das sie nicht ihr Bild sondern das Bild von einer 17 jährigen Hammer Lady rein getan hat und als ihres ausgegeben hat ... 2 tage später fragte der Junge sie nach ihrer Nummer einfach weil er mal ihre stimme hören wollte ... Sie überlegte kurz ... war aber auch neugierig und gab ihm die Nummer ... Von da an haben sie jeden Abend telefoniert meistens mehr als 8 Stunden. Der Junge konnte sein Glück nicht fassen so ein süßes kluges und vor allem hübsches Mädchen und er steigerte sich voll rein .. Er war ehrlich, erzählte ihr Sachen aus seinem Leben, die er sonst eher für sich behielt ... Auf einmal waren alle anderen Mädchen uninteressant für ihn. Er hatte nur noch sie im Kopf Und klar er wollte sie so bald wie möglich sehen ... Aber das Mädchen hatte immer eine neue ausreden ... Ihr Vater würde sie nicht gehen lassen Sie müsste auf ihre Cousine aufpassen Sie ist krank .... so ging das über 4 Wochen und der Junge war wirklich traurig er glaubte ihr ja alles und konnte sich nicht erklären warum das Schicksal ihn so hängen lies ... Trotzdem... Sie redeten jeden Abend und er verliebte sich bei jedem Wort mehr in die angeblich 17 jährige ... Nachdem wieder ein Treffen nicht geklappt hat nahm er an einem Abend seinen Mut zusammen und gestand ihr alles. Dass er sie liebte .. ihr Lachen ihre süße Stimme ihre Augen auf dem Bild ... UND DAS MÄDCHEN HATTE IMMER NOCH NICHT DEN MUT IHM ZU SAGEN DAS SIE ES NICHT IST .... Also sagte sie ihm auch das sie ihn liebte. Was auch die Wahrheit war, denn sie hatte sich wirklich unglaublich in den Jungen verliebt ... Aber was sollte sie tun ??? Sie konnte ihm einfach nicht sagen das alles was sie selbst betraf eine LÜGE war ... Sie hat ihn ÜBER EIN JAHR hingehalten Mit Ausreden mit Lügen... Sie lies sich immer etwas neues einfallen und er glaubte ihr ... Weil er sich nicht eingestehen wollte das die Frau die er über alles liebt schon allein wegen ihrer Stimme, ihrem Charakter und natürlich ihrem Aussehen .. lügen würde ... Irgendwann wusste das Mädchen aber nicht weiter und fasste einen Entschluss ... Sie wollte es beenden weil sie einfach nicht weiter konnte ... Und weil sie nicht zugeben wollte das sie gelogen hat, entschloss sie sich, ihren eigenen Tod zu spielen .. Sie bat ihre Freundin an einem Abend zu ihr nachhause, mit der der Junge natürlich auch schon mal geredet hat Es ging los.. Die Freundin rief den Jungen an und weinte .. Sie erklärte ihm das das Mädchen bei einem Autounfall tödlich verunglückt ist ... Der Junge war am ende er konnte es nicht fassen. Sein Mädchen.. Seine Kleine für die sein Herz schlug.. Er hatte sein Baby nicht einmal sehen können und jetzt war sie tot. Er wollte nicht so weitermachen ... Er hat geweint. Über 1 Woche war er nicht er selbst ... Er wollte wissen wo ihr Grab war aber nicht mal das hat die Freundin ihm gesagt. Sie hatte einfach aufgelegt nach dem Gespräch ... An dem Abend an dem ihr 1 1/2 Jähriges Jubiläum gewesen wäre war er sich sicher: Wenn er sein Schatz schon nicht hier sehen konnte, wollte er sie wenigstens im Himmel bei sich haben. Also verabschiedete er sich von seiner Familie. Er meinte, er will in den Urlaub fahren. Seiner Schwester kam es komisch vor, dass er sie mit Tränen in den Augen auf die Stirn küsste .... "Es war doch nur für 2 Wochen?", dachte Sie. Am nächsten Morgen in der Zeitung: 19 jähriger stürzte mit dem Auto von einer Brücke ... Als die Polizei ihn fand, fanden sie ein Foto auf der Brust des Jungen genau an der Stelle wo sein Herz war ... Das Foto war nass von den Tränen, die darauf gefallen sind. Die Familie beschloss, das Bild dem Jungen mit ins Grab zu geben ... Was sie nicht wussten war, dass dieses Mädchen auf dem Bild der Grund für den Tod ihres Sohnes war ... Diese eine Lüge, die doch so harmlos angefangen hat, hat dem Jungen am Ende sein Leben gekostet ... Als das Mädchen später alles was vorgefallen war erfahren hat, ist sie zusammengebrochen Es war ihre Schuld, ihre Feigheit die ihm das Leben gekostet hat ... Sie konnte mit dieser Schuld nicht Leben .. Vielleicht traue ich mich da oben ja die Wahrheit zu sagen" dachte sie und ließ die Klinge fallen ...
  • Blondinenwitz: Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
  • Wenn die Polizei sagt: Papiere. Und ich antworte: Schere. Habe ich dann gewonnen?
  • "Halt! Polizei. Wie suchen einen Mann, der nachts junge Frauen überfällt." - "Gut, ich mach's."
  • “Schatz, ich bin heut mit den Jungs verabredet”, sagte er ihr. “Schon wieder? Du weißt doch.. ich hab es nicht gern, wenn ihr euch betrinkt”, antwortete Sie. “Ach was, 1-2 Bier mehr nicht Baby.” – “Aus 2 Bier werden irgendwann mal 10 & dann mehr!” ,argumentierte Sie. “Ach was Schatz, vertrau mir doch mal, ich bau kein Scheiß ich muss jetzt los, bis später ich liebe Dich.” Sie wusste, dass sie ihm nicht vertrauen kann. Sie wusste das er wieder Scheiße bauen würde. Und sie wusste, dass sie ihm zum 1000 mal verzeihen wird. Sie schaute den ganzen Abend fern und versuchte die Zeit zu vergessen. Es war schon spät und sie versuchte ihn anzurufen – vergeblich. Sein Handy war aus. Sie probierte es immer wieder, Doch das Handy war immer noch aus. Es wurde spät und sie legte sich in ihr Bett, doch sie konnte nicht schlafen. – Sie hatte Angst, Angst ihren Jungen trotzdem zu verzeihen. Obwohl er sie jedesmal verletzte, hörte sie nicht auf ihn zu lieben. Es war 3 Uhr Nachts. Sie machte sich sorgen, obwohl sie wusste das er sie nur am Stück betrügt, wollte sie nur diesen Jungen. Nach einiger Zeit entschloss sie ihn zu suchen. Sie wusste, dass er in seiner Lieblings Disco ist. Sie stieg ins Auto um ihren Freund zu suchen. & sie wusste, das sie wieder enttäuscht wird. Sie war aufgeregt && nervös. Sie fuhr die Straße entlang, es war nicht weit bis zu Disco. 10 min. Ohne Jacke, nicht angeschnallt, ohne alles fuhr sie los. Ihr rollt eine Träne über das Gesicht. Obwohl er sie so verletzte, wollte sie nur ihn – für immer. Sie fuhr weiter. Machte sich Gedanken, was sie jetzt im Club sehen würde. Sie war wie im Traum, sie dachte zu viel nach, und aufeinmal beachtete sie die Ampel nicht. Und es passierte. Ein Auto raste gegen sie. -In diesem Moment vergaß sie alles- Der Notarzt und die Polizei war schon da. Einige Minuten traf auch ihr Freund ein. Doch es war zu spät. Sie war Tot. Nur wegen ihm, nur weil sie Sorgen machte. Nur weil sie ihn so sehr liebte. Dabei wusste sie nicht, dass er diesmal nicht in der Disco war. Sondern plante, wie er ihr genau an diesem Abend um ihre Hand anhalten will…
  • Wenn die Polizei sagt Papiere und ich sage Schere. Habe ich dann gewonnen!! ツ
  • Komm schon Baby zieh dich aus, Komm schon Baby zieh dich aus, Komm schon Baby zieh dich aus! Nein - die Polizei kommt! Ketchup, Mayo Sandwich!
  • Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
  • Die Polizei sucht: Eine Person die unglaublich gut aussieht, charmant und sehr gut im Bett ist. Du bist also in Sicherheit. Aber wo zur Hölle soll ich mich verstecken?!
  • Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
  • Ein Vampir fährt in seinem Auto einen Waldweg entlang. Da er wie besoffen fährt wird er von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt "Was haben sie denn getrunken?" Der Vampir antwortet "Nur zwei Radler"
  • wird ein stark alkoholisierter von der polizei angehalten "haben sie getrunken?" "jaa" "und was haben sie getrunken?" "polizisten herr jägermeister!" :'DD
  • Eine Polin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur ihr: 'Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie das geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.' Gesagt, getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich, legt sein Ohr auf den Bauch der Mutter und hört wie der 'Rausgucker' zu seinem Zwillingsbruder sagt: 'He,Sablow ,hinten raus, vorne stehen die Bullen.'
  • Wenn die Polizei zu mir sagt "Papiere!", dann sag ich "Schere!" und hab gewonnen. ^^
  • Hast du im Leben nichts erreicht, dann geh zur Polizei ! ACAB
  • ER: ich war gar nicht so betrunken.. ICH: du hast deine apfeltasche weggeschmießen, die verpackung gegessen und dachtest die apfeltasche ist abgelaufen :'D ER: ich war gar nicht so betrunken Ich: Du hast die polizei angerufen um zu sagen das dein unsichtbares bootmobil geklaut wurde :'D Ich könnte das ewig weiterführen (: Ich liebe betrunkene freunde :D
  • Schaaz, ich bin heut mit den Jungs", sagte er ihr. "Schon wieder? Du weißt doch.. ich hab es nich gern, wenn ihr euch betrinkt", antwortete Sie. "Ach was, 1-2 Bier mehr nich Baby." - "Aus 2 Bier werden irgendwann mal 10 & dann mehr!" ,argumentierte Sie. "Ach was Schatz, vertrau mir doch mal, ich bau kein Scheiß ich muss jetzt los, bis später ich liebe Dich." Sie wusste, dass sie ihm nich vertrauen kann. Sie wusste das er wieder Scheiße bauen würde. Und sie wusste, dass sie ihm zum 1000 mal verzeihen wird. Sie schaute den ganzen Abend fern und versuchte die Zeit zu vergessen. Es war schon spät und sie versuchte ihn anzurufen - vergeblich. Sein Handy war aus. Sie probierte es immer wieder, Doch das Handy war immernoch aus. Es wurde spät und sie legte sich in ihr Bett, doch sie konnte nich schlafen. - Sie hatte Angst, Angst ihrem Jugen trotzdem zu verzeihen. Obwohl er sie jedesmal verletzte, hörte sie nich auf ihn zu lieben. Es war 3 Uhr Nachts. Sie machte sich sorgen, obwohl sie wusste das er sie nur am Stück betrügt, wollte sie nur diesen Jungen. Nach einiger Zeit entschloss sie ihn zu suchen. Sie wusste, dass er in seiner LieblingsDisco is. Sie stieg ins Auto um ihren Freund zu suchen. & sie wusste, das sie wieder enttäuscht wird. Sie war aufgeregt && nervös. Sie fuhr die Straße entlang, es war nich weit bis zur Disco. 10 min. Ohne Jacke, nich angeschnallt, ohne alles fuhr sie los. Ihr rollt eine Träne übers Gesicht. Obwohl er sie so verletzte, wollte sie nur ihn - für immer. Sie fuhr weiter. Machte sich Gedanken, was sie jetzt im Club sehen würde. Sie war wie im Traum, sie dachte zu viel nach, und aufeinmal beachtete sie die Ampel nich. Und es passierte. Ein Auto raste gegen sie. -In diesem Moment vergaß sie alles- Der Notarzt und die Polizei war schon da. Einige Minuten traf auch ihr Freund ein. Doch es war zu spät. Sie war Tot='((.nur wegen ihm, nur weil sie sich Sorgen machte. Nur weil sie ihn so sehr liebte♥. Dabei wusste sie nicht, dass er diesmal nich in der Disco war. Sondern plante, wie er ihr genau an diesem Abend um ihre Hand anhalten will...=)♥
  • Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten und gebeten auszusteigen. "So junger Mann, wir machen einen kurzen Alkoholtest, laufen Sie mal bitte entlang dieser Linie hier". Darauf der Autofahrer: "Welche? Die rinke oder die lechte?"
  • Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"..hab ich dann gewonnen ^^
  • Wenn ich von der Polizei angehalten werde und sie mir sagen: "Papiere" und ich: "Schere" hab ich dann gewonnen? ;DD
  • WIR WAREN HELDEN !! Wenn du nach 1990 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Kinder von heute werden in Watte gepackt Alle anderen weiterlesen! Wenn du als Kind in den 70er, 80er oder 90er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hanghinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele,64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,Computer,Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!! geb. nach 1990 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-) geb. bis 1990 => WIR WAREN HELDEN !!!  ?
  • ein mann sitzt im keller und strickt spinat. da kommt die polizei vorbei und sagt "sie dürfen hier nicht angeln" darauf sagt der mann "es ist mir egal wie viel die erdbeeren kosten, ich bin mit dem fahrad hier" -herrlich ;DD
  • Wahre Liebe Es war einmal ein Mädchen & ein Junge... Sie waren seit 4 Jahren zusammen Als sie sich öfters richtig stritten beschlossen beide dem eine Ende zu setzen... Sie trennten sich von einander! Doch der Junge kam zurück... Er hielt es ohne seine Exfreundin nicht aus! Als er zu ihr ging,stritten sie sich wieder... Sie schrie: "Mein größter Wunsch ist es, dass du nie wieder zurück kommst" Daraufhin rannte er weinend aus ihrem Haus raus. Am nächsten Tag kam die Mutter des Jungens zu dem Mädchen und Stand mit Trännen vor ihr... Sie brachte das Mädchen in einen Wald wo Polizei und Krankenwagen standen... Ein Baum war abgesperrt... Als sie hinschaute, sah sie ihren Exfreund tot am baum hängen,mit einem Zettel in der Hand... "Dein letzter Wunsch war es, dass ich nie wieder zurück komme!Hiermit erfülle ich ihn dir... Jch Liebe Dich ♥" Sie war so am Boden zerstört,dass... sie sich 1 Jahr später am gleichen Baum umbrachte ! Wemms gefallen hat gefällt mir (:
  • +Hallo? Polizei? -Ja, Bitte? +Die halten mich hier fest! -Beruhigen sie sich! Wo sind siee? + In der Schule!
  • wenn du Polizei zu mir sagt "Papiere!" sag ich "sie rauchen? ach komm ich dreh ihnen schnell eine"
  • "Gangster haben 20.000 Glühbirnen entwendet - Die Polizei tappt im dunkeln."
  • An alle Fakers (BITTE LIEST ES EUCH DURCH!) Ein 19 jähriger Junge und ein Mädchen haben sich im Chat kennen gelernt Er war so ein typischer playa ließ nix anbrennen Sie war ein 14 jähriges Normales Mädchen Als sie das erste mal miteinander geschrieben haben wurde sie ganz rot bei jedem Kompliment das er ihr gemacht hat ... wobei sie nicht daran gedacht hat das sie nicht ihr bild sondern das bild von einer 17 jährigen HAMMA LADY reingetan hat und als ihres ausgegeben hat ... 2 tage später fragte der Junge sie nach ihrer Nummer einfach weil er mal ihre stimme hören wollte ... Sie überlegte kurz ... war aber auch neugierig und gab ihm die Nummer ... von da an haben sie jeden Abend telefoniert meistens mehr als 8 stunden Der Junge konnte sein glück nicht fassen so ein Süßes kluges und vor allem Hübsches Mädchen und er steigerte sich voll rein .. er war ehrlich erzählte ihr Sachen aus seinem leben die er sonst eher für sich behielt ... Aufeinmahl waren alle anderen Mädchen uninteressant für ihn er hatte nur noch sie im kopf Und klar er wollte sie so bald wie möglich sehen ... aber das Mädchen hatte immer eine neue ausreden ... sie müsste auf ihre Cousine aufpassen sie ist krank .... so ging das über 4 Wochen und der Junge war wirklich traurig er glaubte ihr ja alles und konnte sich nicht erklären warum das Schicksal ihn so hängen lies ... Trotzdem sie redeten jeden Abend und er verliebte sich bei jedem Wort mehr in die angeblich 17 jährige ... nachdem wieder ein treffen nicht geklappt hat nahm er an einem Abend seinen Mut zusammen und g das er sie liebte .. ihr lachen ihre süße stimme ihre Augen auf dem bild ... UND DAS MÄDCHEN HATTE IMMER NOCH NICHT DEN MUT IHM ZU SAGEN DAS SIE ES NICHT IST Also sagte sie ihm auch das sie ihn liebte was auch die warheit war den sie hatte sich wirklich unglaublich in den Jungen verliebt ... aber was sollte sie tun ??? sie konnte ihm einfach nicht sagen das alles was sie selbst betraf eine LÜGE war ... also hat sie ihn hingehalten und jetzt kommt’s Sie hat ihn ÜBER EIN JAHR hingehalten Mit ausreden mit Lügen sie lies sich immer etwas neues einfallen und er glaubte ihr ... weil er sich nicht eingestehen wollte das die Frau die er über alles liebt schon allein wegen ihrer stimme ihrem Charakter und natürlich ihrem aussehen .. lügen würde .. irgendwann wusste das Mädchen aber nicht weiter und fasste einen Entschluss ... sie wollte es beenden weil sie einfach nicht weiter konnte ... und weil sie nicht zugeben wollte das sie gelogen hat, entschloss sie sich ihren eigenen Tod zu spielen .. sie bat ihre Freundin an einem Abend zu ihr nachhause, mit der der junge auch schon mal geredet hat natürlich ... und es ging los ... die Freundin rief den jungen an und weinte .. sie erklärte ihm das das Mädchen bei einem Autounfall tödlich verunglückt ist ... Der Junge war am ende er konnte es nicht fassen sein Mädchen seine Kleine für die sein herz schlug er hatte sein baby nicht einmal sehen können und jetzt war sie tot er wollte nicht so weitermachen ... er hat geweint über 1 Woche war er nicht er selbst ... er wollte wissen wo ihr grab war aber nicht mal das hat die Freundin ihm gesagt sie hatte einfach aufgelegt danach ... An dem Abend an dem ihr 1 einhalb jähriges gewesen wäre war er sich sicher ... wenn er sein schatz schon nicht hier sehen konnte wollte er sie wenigstens im Himmel bei sich haben also verabschiedete er sich von seiner Familie er meinte er will in den urlaub fahren aber seiner Schwester Kahm es schon komisch vor das er sie mit tränen in den Augen auf die Stirn küsste .... es war doch nur für 2 Wochen dachte sie ??? am nächsten morgen in der Zeitung ... 19 jähriger stürzte mit dem Auto von einer Brücke ... als die Polizei ihn fand, fanden sie ein Foto auf der brust des Jungen genau an der stelle wo sein herz war ... das Foto war nass von den tränen die darauf gefallen sind die Familie beschloss das bild dem jungen mit ins grab zu geben ... was sie nicht wussten war das dieses eine bild der grund für den Tod ihres Sohnes war ... diese eine lüge die doch so harmlos angefangen hat .. hat den jungen am ende sein leben gekostet ... als das Mädchen das später erfahren hat ... ist sie zusammengebrochen ... es war ihre schuld ihre Feigheit die ihn das leben gekostet hat ... auch sie konnte mit dieser schuld nicht leben ... vllt traut sie sich da oben ja die Wahrheit zu sagen .... dachte sie und ließ die klinge fallen .... ALSO LEUTE HÖRT AUF ZU FAKEN, GUCKT MAL WAS ALLES DARAUS PASSIEREN KANN !!!!!!!
  • Polizei: Sie sind der millionste autofahrer, der über diese Brücke fährt & haben 1 Million € gewonnen!٩(-̮̮̃•̃)۶ was machen sie mit dem Geld? Fahrer: Ich mach mal erst den Führerschein! ⊙▃⊙ Beifahrerin: Hören sie nicht auf den, der is Betrunken!! ╚(•⌂•)╝ Opa vom Rücksitz: Ich hab euch doch geagt, dass wir mit dem geklauten Auto nich weit kommen!! (͡๏̯͡๏) Gedämpfte Stimme aus dem Kofferraum: SIND WIR SCHON ÜBER DER GRENZE?! ;) like pls ^◕‿◕^
  • Wird ein Vampier von der Polizei aufgehalten, sagt der Polizist: ham sie was getrunken? sagt der Vampier ganz scheinheilig: zwei Radler
  • Geht eine Kuh zur Polizei und sagt:"Mein Mann ist auch Bulle."
  • Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Polizist: "Haben Sie Alkohol oder Drogen?". Autofahrer:" Geh weg du Schnorrer!"
  • Was findet man bei einem Kanibalen in der Dusche? - Head and Shoulders.Welches Getränk trinken Firmenchefs - Leitungswasser. Was macht die Polizei, wenn Jameikaner ausbrechen? - Rasterfahndung. Worin betrinken sich Fliegen? - In-Sekt. Egal wie dicht du warst, Geothe war d/Dichter. Isst ein Kanibale einen Clown und sagt: Schmeckt irgendwie komisch. Was ist ein Keks unterm Baum? - Ein schattiges Plätzchen. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Sie kehrt nie wieder. Hab letztens beim DJ angerufen, aber er hat aufgelegt. Wo geht ein Wal zum essen? - Im Wahllokal. Brad Pitt soll einen Taxifahrer verprügelt haben. Jetzt fragt sich jeder: tritt-Brad/brett-F/fahrer?! Warum hat der Weihnachtsmann kein Motorschlitten? - weil es sich nicht rentier-(t). Was sagt ein Engländer nach dem Rinderdiebstahl? - Ochs/Ox-fort. Womit sollte man einen Besen einreiben? - Mit Stilmittel. Was ist das reichste Tier der Welt? - Der Cash-floh. Mein Lehrer hat mich nie versetzt...weil er immer pünktlich war. Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen? - Zu wenig Erde. Ich hab grad versucht bei Spider-Man anzurufen...aber er hatte kein Netz. Herr Doktor, alle behaupten ich sehe aus wie eine Uhr. - Ach, die wollen sie doch nur aufziehen. Wo wohnen eigentlich Katzen? - In einem Mietshaus.
  • kennst du den grössten automaten.? ich schon: wenn man bei der polizei zu oberst mit einem stein die scheibe ein schlägt, dann kommt unten "etwas" heraus.! mir gefäälts.. =D
  • Polizei:ich verhaffte sie nun!! 3 Jähriger: Aba ich wollt doch nur die Weltheerschaft!!
  • Was findet man bei einem Kanibalen in der Dusche? - Head and Shoulders. Welches Getränk trinken Firmenchefs - Leitungswasser. Wie war die Stimmung in der DDR? - Hielt sich in Grenzen. Was macht die Polizei, wenn Jameikaner ausbrechen? - Rasterfahndung. Worin betrinken sich Fliegen? - In-Sekt. Egal wie dicht du warst, Geothe war d/Dichter. Isst ein Kanibale einen Clown und sagt: Schmeckt irgendwie komisch. Was ist ein Keks unterm Baum? - Ein schattiges Plätzchen. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Sie kehrt nie wieder. Hab letztens beim DJ angerufen, aber er hat aufgelegt. Wo geht ein Wal zum essen? - Im Wahllokal. Brad Pitt soll einen Taxifahrer verprügelt haben. Jetzt fragt sich jeder: tritt-Brad/brett-F/fahrer?! Warum hat der Weihnachtsmann kein Motorschlitten? - weil es sich nicht rentier-(t). Was sagt ein Engländer nach dem Rinderdiebstahl? - Ochs/Ox-fort. Womit sollte man einen Besen einreiben? - Mit Stilmittel. Was ist das reichste Tier der Welt? - Der Cash-floh. Mein Lehrer hat mich nie versetzt...weil er immer pünktlich war. Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen? - Zu wenig Erde. Ich hab grad versucht bei Spider-Man anzurufen...aber er hatte kein Netz. Herr Doktor, alle behaupten ich sehe aus wie eine Uhr. - Ach, die wollen sie doch nur aufziehen. Wo wohnen eigentlich Katzen? - In einem Mietshaus.
  • Türkische Mutter( erwartet ihre Zwillinge)ruft in einem Krankenhaus an und schreit nach einen Krankenwagen: "Ich bin schwanger und gleich kommt es raus!" Krankenschwester: "Alle Krankenwagen sind besetzt. Wir schicken die Polizei die in solchen Notfällen geübt ist!" Polizistin: "PRESSSEN PREEEESSEN!" Es kommt ein Kopf raus und verschwindet wieder. Das Zwillingsbaby : "Ey Ahmet, Diggah, wir müssen hinten raus! Vorne sind die Bullen!" SÖ :)
  • Ein Mann fährt mit dem Fahrrad. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch aus dem die ganze zeit 2€ Stücke rausfallen. Die Polizei sieht das und stoppt den Mann. Polizei: Sie verlieren ihr Geld Mann: OMG da muss ich den weg zurück und alles einsammeln! Polizei: Haben sie das Geld geklaut? Mann: nein ich hab nen schrebergarten dirket neben dem Rot-Weiss-stadion und die leute kommen in der halbzeit immer an meine hecke zum pinkeln da hab ich mich mal eben mit der heckenschere hingestellt und gesagt: "entweder 2€ oder ab is er! Polizei: gute idee was is in dem anderen sack? Mann: nicht alle bezahlen
  • Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!" xD
  • 50 Dinge, an denen ihr erkennt, dass Kieler Woche ist: 1. Überall hängen KiWo- Flaggen. 2. Alle 3 m steht irgendeine Fressbude. 3. Überall sind Bühnen. 4. Man sieht die Stars mal live in seiner Stadt. 5. Tausende Boote sind auf der Förde. 6. Alle "vergessen" ihre Hausaufgaben. 7. Alle Busse fahren mit Fähnchen. 8. Man kann sich wieder Kieler Woche Fanartikel kaufen. 9. Alle sind super drauf. 10. Auf der Straße liegt überall Müll rum. 11. Überall hört man laute Musik. 12. Alle haben Spaß. 13. Man gibt so viel Geld aus wie sonst selten. 14. Es gibt nur teures Essen- außer die 1€- hotdogs im Schlossgarten :) 15. Fast jeden Abend kann man ein feuerwerk beobachten. 16. Man begegnet vielen Menschen einfach so. 17. Jeden Abend spielt irgendeine bekannte Gruppe. 18. Es riecht nach leckerem Essen. 19. Man trifft Menschen, die man seit Jahren nicht mehr gesehen hat. 20. Die Polizei hat mehr Einsätze als sonst im ganzen Jahr. 21. Nicht nur die Schüler sind in der Schule müde- zur KiWo auch mal die Lehrer. :) 22. In jedem Stadtteil ist was los. 23. Es gibt an jeder Ecke was zu lachen. 24. Überall kriegt man Werbegeschenke... :) 25. Man darf überall internationale Spezialitäten kosten. 26. Man sieht an einem Abend mehr Heißluftballons über Kiel als sonst im ganzen Jahr. 27. Tausende Menschen versammeln sich an der Förde, nur um ein Feuerwerk zu sehen. 28. Wenn man eine Menschentraube sieht, stellt man sich einfach dazu, obwohl man garnicht weiß, worum es geht. 29. Viele Kinder laufen geschminkt herum. 30. Menschenmassen stehen dicht an dicht. 31. Man ist fast jeden Tag in der Stadt. 32. Alle wollen nur noch feiern gehen. 33. Überall kann man Glücksrad drehen o. ä. 34. Kieler fahren zum Oktoberfest- Münchener zur KiWo.... 35. Es ist schlechtes Wetter... 36. Wenns aber wichtig wird ist die Sonne wieder am Himmel zu sehen. 27. Man hat wieder Kieler- Woche- Feeling. 38. So gute Open- Air- Konzerte... 39. Man trifft Menschen, bei denen man nicht weiß: Mensch oder Statue? Ist der neu hier oder steht der schon immer hier? 40. Power- Tower und Wasserrutsche ist aufgebaut... :) 41. Man trifft plötzlich Menschen aus aller Welt in Kiel. 42. Jederzeit ist für jeden was dabei an programm. 43. Es gibt Wasserwettkämpfe in jeder Form: Ob mit Boot, Segel oder Surfbrett. 44. Und nicht nur das: Auch Fußball oder Handball sind bei der Kieler Woche ein Thema. 45. Was ist Kieler Woche ohne Segeln? Richtig: Soundcheck... :) 46. Eltern wundern sich, warum ihre Kinder abends nicht nach Hause kommen. 47. Man kann Kinder hämmern hören.... 48. Die Stimmung ist prima. 49. Alles ist super- jedenfalls für 9,5 Tage. 50. Und alle sind da... Wenn auch nur ein Punkt auf euch zutrifft, oder wenn ihr der gleichen Meinung seid, oder wenn ihr auch Kieler- Woche- Fans seid, drückt auf "gefällt mir". :) Danke!
  • Wenn die Polizei sagt Schere und ich sag Papier hab ich dann gewonnen ?
  • "POLIZEI MACHEN SIE DIE TÜR AUF !!!" - "Nein, es ist cooler wenn ihr sie einbricht !! :D "
  • Juge: Also wenn wir erwischt werden dann sprechen wir eine Andere Sprache! Auf keinen Fall Deutsch ok?!? Junge 2 : OK!! 10min Später Polizei: Was zum teufel hat ihr hier gemacht?!? :@ Jungs: Ähh gulamenta is geami.... Polizei: Ohh esklap jnduatu Junge zu Junge2: Lauf!! :D (Like)
  • Horrorfilm-Fakten: 1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen. 2) Zippos funktionieren eher selten. 3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke. 5) Man flieht immer nach oben. 6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht einfach schreiend aus dem Haus und betritt es nie wieder, sondern will der Sache auf den Grund gehen und geht nochmal extra nachsehen. 7) Gruppen trennen sich immer. 8) keiner holt mehr die Ghostbusters. 9) Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf. 10) Wenn sich der Held entspannen will, lehnt er sich grundsätzlich mit dem Rücken an ein Fenster welches mit morschem Holz verbarrikadiert ist. 11) Man guckt immer leicht verängstigt und gehetzt im Haus umher – auch wenn überhaupt nichts geisterhaftes an der Situation dran ist. 12) Handyempfang ist immer grottig schlecht. 13) Am Ufer von Seen oder Flüssen ist immer ein Boot in Reichweite. 14) Flüsse enden grundsätzlich in einem Wasserfall. 15) Helden stellen sich immer saudumm an beim nachladen von Pump-Guns. Zitter Zitter… Patrone fällt runter… arghh Zitter. 16) Monster haben immer furchtbare Sehschwächen. Aus der eigenen Perspektive ist es immer grün, verschwommen oder sowas. 17) In Kellern ist es grundsätzlich dunkel, manchmal flackert eine halb kaputte Neonröhre auf. Aber die Ecken sind immer dunkel. 18) Aus der Perspektive des Monsters hört man immer tierisch lautes Grollen oder Knurren. Die Opfer hören das natürlich nicht auch wenn das Monster direkt hinter ihnen sitzt. 19) Helden schleichen immer rückwärts durch die Gegend, damit sie das Monster auch ja auf einmal hinter sich haben, nicht etwa VOR sich, zum abknallen. 20) Monster-Perspektive: Sie kehren immer direkt um, auch wenn das Opfer nur noch 2 cm entfernt ist. Meist hilft dem Opfer einfach die Tür hinter sich zu schließen. 21) Monster können sich durch gigantische Lagerhallen beamen. Die Geräusche kommen fast gleichzeitig aus mehreren Ecken. 22) Helden haben immer schwerhörige Mitstreiter. “Habt ihr das gehört?” – “Nö.” 23) Zum Ende der Filme brennt immer irgendwas ab. 24) Höhlen stürzen grundsätzlich ein sobald der Held sie verlassen will. 25) Während einer Flucht ist immer irgendwas blockiert. Tür, Fenster, Straße usw. 26) Entführte strampeln sofort mit den Beinen wenn sie weggeschleppt werden. 27) Frauen schreien immer wie am Spieß und können dem Helden dann meist nicht erklären was passiert ist. Zitter, Heul… 28) Monster in Gruppen greifen nie gleichzeitig an, sondern immer schön nacheinander. 29) Helden sind extrem stark die mit simplen Gegenständen einen Schädel aufspalten können. 30) Heldinnen weinen immer nachdem sie ein Monster erledigt haben und ekeln sich sofort… war doch klar was passiert wenn die Brechstange durchs Auge gestossen wird. 31) Obermotze sterben nicht gleich beim ersten Anlauf. Meistens zuckt die Hand nochmal und der Smalltalk der Helden wird nochmal unterbrochen… 32) Helden wissen grundsätzlich nie wann ein Monster tot ist. Puls fühlen ist ihnen fremd. 33) Die Helden stolpern extrem oft über herumliegende Gegenstände. 34) Bei Bedrohung lassen sich Helden immer auf den Arsch fallen und krabbeln dann rückwarts, anstatt einfach aufzustehen. 35) Aufgeladene Batterien in Taschenlampen sind völlig unbekannt. 36) Die Stromversorgung kann immer mit einem einzigen riesigen Schalter wieder eingeschaltet werden. 37) In jedem Film erschrecken die Protagonisten mindestens einmal wegen einer Katze, Vogel, Hund. 38) Wer in einen Spiegel schaut hat schon verloren. Mindestens ein Monster taucht auf. 39) Kerzen können 180qm Wohnungen hell erleuchten. 40) Türen und Fenster werden NIE geölt. 41) Monster tauchen immer nach Feierabend auf, wenn noch ein einsamer Arbeitnehmer im kleinen Lichtkegel seiner Schreibtischlampe am PC arbeitet. 42) Die Nachbarn kümmert es nicht wenn auf der Straße jemand von einem Werwolf zerfleischt wird. Alle Wohungen haben spezielle lärmschluckende Fenster. 43) Wenn der Held auf dem Boden liegt und das Monster an der Gurgel hängt, hilft es einfach die Hand auszustrecken und schon findet man einen Stein, Schere, Motorsäge oder ähnliches. 44) Monster lassen sich nur aus nächster Nähe erledigen. Max. 2-3 Meter oder im direkten Nahkampf. 45) Die Polizei nimmt die Anrufe der Betroffenen nie ernst.. “Polizei hier. Ja? Aha… geh ins Bett, Kind!” 46) Monster bleiben gerne unter extrem schweren und harten Gegenständen stehen, die nur mit einem Seil an der Decke befestigt sind. 47) So ziemlich jedes Monster kann das Dach eines PKW entfernen. 48) Die Arme oder Köpfe der Monster sind genau so dimensioniert, dass sie nicht in das Versteck der Helden reinpassen. 49) Derjenige der den Anführer der Gruppe nicht leiden kann stirbt meistens zuerst, weil er genau das Gegenteil von dem macht was der Anführer vorschlägt. 50) Auch wenn man genau sieht, dass ein Auto im Schlamm steckt und die Reifen durchdrehen – der Held tritt schön stur wie verrückt aufs Gas.

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