Gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16. 30 Uhr mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluss.

WAHRE GESCHICHTE!!! Die Szene spielte sich ab in einem Flug der British Airways zwischen Johannesburg und London. Eine weiße Frau um die fünfzig saß neben einem schwarzen Mann. Offensichtlich gestört dadurch rief sie den Flugbegleiter. "Was kann ich für sie tun, Madam?" fragte der Flugbegleiter. "Das sehen Sie also nicht selbst, ja?!" antwortete die Frau, "Sie haben mich neben einen schwarzen Mann gesetzt. Ich bin nicht einverstanden damit neben jemandem zu sitzen, der einer so ekelhaften Gruppe angehört. Geben Sie mir einen anderen Sitz." "Bitte beruhigen Sie sich", antwortete der Flugbegleiter, "fast alle Plätze auf diesem Flug sind besetzt. Ich werde sehen, ob ein anderer Sitz frei ist." Einige Minuten später kam der Flugbegleiter zurück: "Madam, entschuldigen Sie, dass ich mich verspätet habe jedoch musste ich nach einem freien Platz suchen. Wie ich dachte, gibt es keinen freien Platz mehr in der Economy Class. Jedoch haben wir noch einen Sitz in der First Class." Bevor die Frau irgendetwas sagen konnte, fuhr der Flugbegleiter fort: "Es ist nicht üblich in unserem Unternehmen jemanden aus der Economy Class in der First Class sitzen zu lassen. Aber unter diesen Umständen findet der Captain, es wäre skandalös, jemanden neben einer so ekelhaften Person sitzen zu lassen." Die weiteren Passagiere die diese Situation bemerkten waren geschockt und konnten nicht glauben was sie hörten, als der Flugbegleiter sich so äußerte. Als die ältere Frau aufstand um ihr Handgepäck zu packen und den Sitz zu wechseln wandte sich der Flugbegleiter an den schwarzen Mann und sagte: "Wenn ich Sie also bitten dürfte, Sir, nehmen Sie doch ihr Handgepäck, es erwartet Sie ein Sitz in der Ersten Klasse." Ohne etwas zu sagen folgte der Mann dem Flugbegleiter zu seinem Sitz in der First Class In diesem Moment standen die anderen Passagiere auf und applaudierten. Noch im selben Jahr wurden der Pilot und die Flugbegleiter zu ihrem Handeln belohnt. ____________ Like wenn ihr gegen Rassismus seid!!!

Blondinenwitz: Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

Sitzen in einem Flugzeug 100 Leute 1 Schweizer und 99 andere Das Flugzeug beginnt zu sinken da sagt der Pilot "Wir müssen balast abwerfen , würden sie sich bitte an den Stangen über ihnen festhalten". alle tun wie ihnen gesagt und der Boden des Flugzeuges fällt weg da sagt der Pilot "Wir sind immer noch zu schwer jemand muss springen"da sagt der Schweizer "Ich tus" alle anderen Klatschen. Wer`s kapierte drückt "gefällt mir"

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !" Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte!" Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

Was ist ein dunkelhäutiger Mann der ein Flugzeug steuert ? - Na ein Pilot du Rassist :D:D

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben Recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.

Treffen sich 4 Männer nach 10 Jahren wider in einem Restaurant. Sie trinken ein Glass Wein als einer stagte er müsse auf die Toilette. Einer der dreien die noch am Tisch sassen find an zu erzählen:" Ich bin ganz stolz auf meinen Sohn er ist durch seinen fleiss ein sehr berümter Auromarkler geworden und er hat seinem Besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes mit 0 km geschenkt." Ein anderer sagt: " Und ich erst mein Sohn war zuerst ein Pilot gewesen und jetzt gehört ihm ein Teil des ganzen Flughafens. Er hat seinem Besten Freund zum Geburtstag ein grossen Flugzeig geschenkt. " Da sagt der Dritte:" Hört mal her ich bin sehr stolz auf meinen sohn er ist ein sehr berümter Archidekt, er hat seinem Besten Freund ein Haus geschenkt das extra für ihn eingerichtet wurde." Nach einer Weile kommt der 4 wider, der auf dem WC war wider, er fragte was er verpasst habe. Die anderen sagten, dass sie über ihre Söhnr gespfochen haben und wie stolz sie auf sie seien. Einer fragte ihn was sein Sohn mache? Der 4te sagt:" Mein Sohn ist schwul und arbeitet in einem Puff." Die anderen sind sehr erschrochen und sagen, ob das ihm nicht peinlich sei? Er:" Nein warum auch ? Er hat von seien Besten 3 Liebhabern zum Geburtstag einen Mercedes mit 0 km, ein grosses Flügzeug und ein Haus das extra für ihn hergerichtet wurde gekommen " xD

-Wie nennt man einen Schwarzen der ein Flugzeug fliegt? -Na, Pilot du scheiss rassist:D

Sitzt ein türke, ein Franzose, ein Engländer und ein Kurde im Flugzeug. Einer muss rausspringen aber niemand will. Sagt der Pilot zu einem Mann gehen zum Franzosen und sagen : Würden sie bitte aus dem Flugzeug springen das wäre sehr nett. Geh zum Engländer und sagen : Sie sind ein großer Mann wenn sie aus dem Flugzeug springen retten sie Menschenleben. Sag dem Türken: du bist ein Angsthase du traust dich nicht aus dem Flugzeug zu springen. Und zum Kurden: Aus dem Flugzeug zu springen ist verboten! :D

99 blondienen sitzen im flugzeug & 1 bronete : pilot : wir müssen die sitze abladen wir sind zu schwer...sonst stürzen wir ab... fahrgäste : laden die sitze ab pilot : wir müssen das gepäck abladen wir sind zu schwer...sonst stürzen wir ab... fahrgäste : laden das gepäck ab pilot : wir müssen deb boden abladen wir sind zu schwer...sonst stürzen wir ab... fahrgäste : laden den boden ab (und halten sich an den stangen an der wand fest) pilot : wir müssen eine persohn abladen wir sind zu schwer...sonst stürzen wir ab... bronette : ich mach`s ... blondienen : alle blondienen klatschen (LoL)

1.Woran ist das Tote Meer gestorben? 2.Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"? 3.Warum laufen Nasen während Füße riechen? 4.Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht? 5.Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? 6.Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? 7.Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik? 8.Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist? 9.Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt? 10.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? 11.Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind? 12.Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben? 13.Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? 14.Ist der Begriff "Selbshilfegruppe" nicht widersinnig? 15.Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig? 16.Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum? 17.Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen? 18.Warum hat Tarzan keinen Bart? 19.Gibt es ein anderes Wort für Synonym? 20.Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden? 21.Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"? 22.Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"? 23.Hatten Adam und Eva einen Nabel? 24.Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht? 25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin? 26.Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. - Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? 27.Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen? 28.Warum sind Pizza-Schachteln eckig? 29.Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind? 30.Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme? 31.Ist ein Wintereinbruch strafbar? 32.Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln? 33.Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe? 34.Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm? 35.Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? 36.Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt? 37.Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube? 38.Gibt es eingefleischte Vegetarier? 39.Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? 40.Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist - warum baut man nicht das gesamte Flugzaug aus dem gleichen Material? 41.Wenn schwimmen schlank macht - was machen Blauwale dann falsch? 42.Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm? 43.Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein? 44.Wo ist beim Baum hinten? 45.Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen? 46.Ist man länger tot wenn man früher stirbt? 47.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür? 48.Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht? 49.Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen? 50.Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden? 51.Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woras wird dann Babyöl gemacht?