Jesus Sprüche
Die 46 besten Sprüche über Jesus!
Egal ob lustige Jesussprüche oder Sprüche zum Thema Jesus zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Jesussprüche sowie schöne Jesusspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!- …und hätte Jesus nicht so viel gesoffen hätt er sein Brot nicht brechen müssen!
- Geiler Spruch von Barney: Ehrlich, Jesus hat die ganze Sache mit den “3 Tage abwarten” angefangen. Er hat drei Tage gewartet, bis er wieder auferstanden ist und es war perfekt. Wenn er nur einen Tag gewartet hätte, hätten es die meisten gar nicht mitgekriegt. Die hätten gesagt: “Hey Jesus, was geht?” und Jesus hätte gesagt: “Was geht? Ich bin gestern gestorben!” und sie hätten nur gesagt: “Dafür siehst du aber ziemlich lebendig aus, Alter.” und dann hätte Jesus erklären müssen, wie er wieder auferstanden ist und dass es ein Wunder war und man würde nur sagen “Ja klar, was immer du sagst, Alter…”. Und er ist nicht an einem Samstag wieder auferstanden. Jeder hat was zu tun am Samstag, Hausarbeiten, Teppiche flechten, den Bart trimmen. NEIN. Jesus hat die ideale Anzahl an Tagen abgewartet, und zwar drei. Und er ist an einem Sonntag auferstanden, als jeder schon in der Kirche sitzt und alle weinen: “Oh Gott, Jesus ist tot” und dann BAM! Er stürzt durch die Hintertür, rennt durch den Mittelgang und jeder ist total am ausflippen und - falls es dich interessiert - da hat er auch den High Five erfunden. Und darum warten wir drei Tage, um eine Frau an zu rufen, denn so hat es Jesus gewollt…eine wahre Geschichte.
- Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
- Wofür brauchen wir noch Schule? Wir haben doch alles: Mathe --> Taschenrechner Deutsch --> Wir sind hier in Deutschland, deutsch ist unsere Sprache, die wir von klein auf können. Wozu muss man die uns beibringen? Englisch --> DORA anschauen Spanisch --> Meister Manny´s Werkzeugkiste anschauen Französisch und sonstige Sprachen --> Google Übersetzer Biologie --> Mum und Dad haben mich aufgeklärt Chemie --> Kuchen backen (Gärung der Hefe ist Chemie :D) Physik --> Wirf nen Stein und ne Feder ausm Fenster und schau, was schneller aufm Boden ankommt Erdkunde --> Navi, Atlas, sontige Karten Geschichte --> Die sind eh scho alle tot Gemeinschaftskunde --> Ich hab ein Grundgesetz zuhause, da kann ich notfalls was nachlesen Sport --> Täglich Treppe rauf und runterlaufen reicht ;) Musik --> YouTube, MyVideo, Clipfish Bildende Kunst --> Kunst ist relativ. Jeder findet andere Dinge schön Religion --> Wenn uns so viel an Jesus/Gott liegen sollte, können wir in die Kirche gehn Informatik --> Wie man mit dem PC umgeht, zeigt mir mein Dad
- Gott sprach es werde Licht......,doch Jesus fand den Schalter nicht..!..!
- Der Einbrecher tappt durch das stockdunkle Haus. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch." Der Einbrecher erschrickt und macht die Taschenlampe an. Erleichtert entdeckt er einen Papagei. "Na, wie heißt du denn?" fragt er. "Flipper", krächzt der Papagei. Der Einbrecher muss lachen. "Was für ein blöder Name für einen Papagei!" "Ja, und Jesus ist auch ein saublöder Name für einen Rottweiler", krächzt der Papagei.
- "Schwör auf Jesus!" - "Alter, du bist Moslem..!"
- Kommt ein Hase zum Bäcker:" Had du Möhrn had du Möhrn??????" Bäcker:"Nein ich habe keine Möhren!!!!" Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt:"Had du Möhrn had du Möhrn??????" Bäcker:"Nein ich habe keine Möhren!!!!!!" Komt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt:"Had du Möhrn had du Möhrn?????" Bäcker:"Nein ich habe keine Möhren und wenn du jetzt noch einmal kommst dann nagle ich dich ans Kreuz!!!!" Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt:"Had du Möhrn had du Möhrn?????" Böcker:"Nein ich habe keine Möhren und jetzt nagle ich dich ans Kreuz!!!!!!!" Als der Hase am Kreuz neben Jesus ist fragt er ihn:"Hadd du au nach Möhrn gefragt?????"
- Wer erfand das Deo? -> Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.
- Hase: Hattu Möhren? Mann: Nein! Nächster Tag: Hase: Hattu Möhren? Mann: Nein! Und wenn du morgen wiederkommst, häng ich dich zu Jesus ans Kreuz. Nächster Tag: Hase: Hattu Möhren? Mann: Nein! Und jetzt häng ich dich zu Jesus ans Kreuz! Im Himmel trifft der Hase auf Jesus und frägt ihn: "Hattu auch nach Möhren gefragt?"
- Eine Nonne sitzt im Bus. Kommt ein Hippie rein und setzt sich neben sie. Hippie: "Willste poppen?" Nonne: "Nein, ich diene dem Herrn!" Als der Hippie nach wenigen Stationen aussteigt meint der Busfahrer zu ihm: "Wenn du die Nonne noch kriegen willst, sie ist jeden tag um neun Uhr am Friedhof!" Der Hippie hört auf die Aussage des Busfahrers und begiebt sich am nächsten Morgen als Jesus verkleidet zum Friedhof. Da sieht er die Nonne und meint: "Gott hat mich geschickt und gesagt, ich soll dich nehmen!" Die Nonne antwortet darauf: "Aber wenn, dann nur von hinten, dass du mein unwürdiges Gesicht nicht sehen musst!" Sie legen also los. Nachdem sie fertig sind, reisst sich der Hippie die restliche Kleidung vom Leib und lacht: "Haha, ich bin der Hippie!" Reisst sich die Nonne ebenfalls die Kleider vom Leib und schreit: "Haha, ich bin der Busfahrer!"
- wenn ich gestorben bin erlaube ich meinem bestem Freund den Status : "chilln mit Jesus" in meinem Profil zu posten :D
- Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch hab ich Alzheimer
- Läuft ein alter durch die Wüste und trifft Jesus. Der fragt ihn: "Was machen sie denn hier?" "Ich suche meinen Sohn." "Wie sieht er denn aus?" "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinoccio!" :DD
- Wie kam Jesus in den Himmel? Mit einem Moonwalk!
- jesus: ich hab mich wiederbelebt! songoku: ich hab mich 4 mal wiederbelebt! kenny: ich bitte euch, leute!
- Liebe Mami, ich bin gerade im Himmel bei Jesus. Er ist nett zu mir. So gerne wäre ich jetzt in deinem Arm Und würde nach deinen Händen greifen. Doch leider ist etwas Schreckliches passiert. Ich war an meinem gewohnten Platz im warmen und hörte Dein Herz schlagen. Ich hörte deine Stimme und auch das Du mit Papa Streit hattest. In letzter Zeit so oft… Das tat mir so weh, denn nach jedem Streit hast du geweint. Mami, ich liebe dich ich will nicht das du weinst. Ich freute mich bald in eure Augen zu schauen und euch zu Spüren. Ich war fast bereit mein heimischen Platz zu verlassen. Doch dann passierte etwas was ich nie gedacht hätte. Plötzlich kam ein Ding das ich noch nie zuvor gesehen hatte. Es kam immer näher und näher. Ich dachte vielleicht hilft es mir Zu euch zu kommen, was sollte es sonst sein? Aber nein… Es griff nach meinen Armen. Mein Herz schlug so schnell. Es riss ihn mir aus. Das tat so unendlich weh. Dann nahm es Meine Beine und riss auch die raus. Hätte ich gekonnt hätte ich geschrien Aber ich brachte kein Wort über meine Lippen. Während ich schmerzhaft Mein Leben verlor weinte ich. Vor allem weil ich wusste, dass ich alle meine Pläne mit dir Nie verwirklichen können würde. Nun bin ich im Himmel und weine. Ich weine weil ich mich nicht wehren konnte Vor dem bösen Etwas. Jesus meint, dass böse Etwas ist Abtreibung. Seltsamer Name. Oh Mami es tut mir so unendlich leid, dass ich dich so enttäuscht und nicht Gekämpft habe. Ich hoffe irgendwann verzeihst du mir. Ich liebe Dich dein Baby Vor ein paar Jahren fand ich so eine Geschichte und die hat mich so berührt dass ich sie nochmal neu aufgeschrieben habe um sie mit euch zu teilen. Denkt bitte immer an diese Geschichte… WEM DAS GEFÄLLT DRÜCKT AU LiKE
- Glaubst du Jesus hatte Komplexe, weil er keinen biologischen Vater hatte?
- _Jesus zu zwei Kiffer_ Jesus: Hy! was habt ihr den da??? Kiffer: Einen Joint willst mal probieren??? Jesus nam den Joint, Machte einen kräftigen zug und sagte: WOW Das ist ja Hammer. Achja ich bin übrigens Jesus Die 2 Kiffer antworteten: YaMan YaMan, genau so soll es auch sein xD
- Sitzt eine Nonne in einem Bus. Neben Ihr ein freier Platz. Kommt ein Hippie in den Bus rein und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust mit mir ein bisschen zu poppen?” Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine treue Dienerin Gottes!” Der Hippie gibt nicht auf und probiert es noch ein zweites Mal, doch die Nonne lehnt erneut ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne unbedingt poppen willst, dann geb ich dir jetzt nen Tipp. Jeden Abend um exakt 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof hier um die Ecke und betet” Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt der Hippie in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne kniend vor einem Grab beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen. ” Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte beim Sex von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.” Nach 5 Minuten wildem Sex reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!” Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”
- Jesus läuft übers Wasser, Chuck Norris läuft über Jesus
- A: Ich habe.. B: ALTER! Zum allerletzten mal, mein Hamster ist kein Pikatchu, meine Mutter ist ein MENSCH, ein Ipad ist kein Apfel,man kann mit einem Dreirad die Welt nicht umfahren, das Leben nicht speichern, es gibt Gleis 9 3/4 nicht, du kannst nicht fliegen, du bist nicht Jesus oder Darth Vader, und hör endlich auf Raupen zu essen und dir ketchup in die hose zu spritzen! A: .. ich wollte eigentlich nur sagen ich habe euer toilettenpapier aufgebraucht :D -.-
- Und Jesus schprach zu Judas: du hoitstas und i budats!! xD
- Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
- Wenn ich sterbe, darf meine beste Freundin meinen Facebook-Status auf 'Chillen mit Jesus :D' setzen :D
- ein hippie steigt in den buss und setzt sich neben eine nonne. nach einiger zeit fragt der hippie die nonne willsch du mit mir ficken?? daraufhin die nonne niemals ich bin nur allein jesus christus unterwiesen als der hippie austeigt sagt der busfahrer zu ihm wenn du die nonne wirklich flachlgen willsch dann komm heute abend um 20 uhr als jesus verkleidet zum friedhof. die nonneeird dort sein um zu beten. ok antwortet der hippie thx. am abend kommt der hippie verkleidet zum friedhof und siet die nonne. er sagt zu ihr ich bin jesus und habe den auftrag dich mal ordentlich durchzunehmen. ok aber nur von hinten sagt die nonne ich möchte nich dass du mein gesicht siehst. nach 10 minuten hartem analsex reisst sich der hippie die kleider vom leib und schreit reingefallen ich bin der hippie die nonne reist sich ebenfalls die kleider vom leib und schreit reingefallen ich bin der busfahrer
- Alter-Sprüche ♥ : A : Ich bin Pegasus! B : ALTER? Nimm die Plastikflügel ab! A : Ich weiß dass du da drin bist Spongebob! B : ALTER? Hör auf die Ananas aufzuschneiden! A : Ich bin ein Pokemon-Trainer! B : So... du gibst mir jetzt ganz vorsichtig meinen Hamster wieder... A : ICH BIN NEPTUN SPÜRE MEINE MACHT! B : Alter? Mach den Gartenschlauch aus! A : Egal welche Entscheidunen du triffst... ich stehe dir immer zur Seite! B : Alter? Ich will nur das Oberteil wechseln! A : FACEBOOK! B : ALTER! Hast du mir grad mit dem Buch ins Gesicht geschlagen? A : Ich bin Voldemort! B : Alter, nein, du schneidest dir nicht die Nase ab! A : Dieser Weg wird kein leichter sein... dieser Weg wird steinig und schwer! B : Alter, wir gehen nur zur Schule! -,- A : BÄHM! HEADSHOT! B : Alter, hör auf mich mit Orangen zu bewerfen! A : I am a barbie girl... in a barbie world... B : Alter, hör auf mir mit dem Puppenhaus über den Kopf zu hauen! A : Its raining men, halleluja! B : Alter, musstest du die Puppen meiner Schwester aus dem Fenster werfen? A : Greenpeace rettet die Wale! B : Alter, hör auf die dicke Frau ins Meer zu ziehen -,-. A : Sieh mal ich bin Jesus! B : Alter, komm vom Kirchturm runter! -,- A : ICH BIN ATON DER SONNENGOTT SPÜRE MEINE MACHT! B : Alter, stell die Nachttischlampe wieder dahin. -,- A : Muahahahaha ich herrsche über die Zeit! B : Alter, hör auf die Uhr umzustellen -,-. Geil xD. ©
- When I die, I give my friend permission to change my status to "is chillin' with jesus"
- Gehen zwei Leute in die Kirche. Auf den Weg dorthin isst einer der beiden ein wurstsemmerl. Gerade gingen die zwei über eien Brücke. Da legte der eine das Wurstsemmerl unter die Brücke damit er es nach der Kirche wieder findet und weiter essen kann. In der Kirche sagte der Pfarrer:" Jesus ging über eine Brücke ". Da schrie der eine raus :" Hoffentlich hat er mein Wurstsemmerl nicht gegessen " !!
- Läuft ein Alter, blinder Mann durch die Wüste und trifft Jesus. Der fragt ihn: "Was machen sie denn hier?" "Ich suche meinen Sohn." "Wie sieht er denn aus?" "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinoccio!"
- Alter-Witze: A: "Ahhhh, ich hab Schmetterlinge im Bauch!" ♥ B: "Alter, ich hab dir doch gesagt, dass du die Raupen nicht fressen sollst!" A: "Ich bin Herkules, ich bin unglaublich stark!" B: "Alter, geht's noch?!? Stell mein Tisch wieder hin!" A: "Ich bin Zeus, Herr über die Götter des Olymps und die Blitze!" B: "Alter, hör auf mich mit Batterien zu bewerfen!" A: "Spüre den Zorn des Zeus!" B: "Alter, leg sofort das Stromkabel weg!" A: "Ich werde euch alle vernichten, ihr bösen, kleinen Monster!" B: "Alter, hör auf mir meine Kekse wegzuessen!" A: "Ich bin Thor! Spüre meine göttliche Macht!" B: "Alter, hast du grade mit 'nem Hammer nach mir geworfen?!" A: "Los Schiggy, Schädelwumme!" B: "Alter, hast du mir grade 'ne Schildkröte an den Kopf geworfen?" A: "Los Pikachu, Donnerblitz!" B: "Alter, hast du grade meinen Hamster an die Wand geschmissen?" A: "Das ist die Pille des Todes!" B: "Alter, das ist nur ein TicTac." A: "Hey, Ich habe ein Pokémon gefangen!" B: "Alter, lass meine Mutter los!" A: "Guck mal, ich habe deinem Hamster tanzen beigebracht!" B: "Alter, nimm ihn sofort wieder von der Herdplatte!" A: "Muhahaha, ich herrsche über die Welt!" B: "Alter, lass meinen Globus los!" A: "Oh nein, die Welt geht unter!" B: "Alter, hol meinen Globus aus dem Aquarium!" A: "Ich bin der Sandmann!" B: "Alter, hör auf mir Sand ins Gesicht zuwerfen!" A: "Ich bin Jesus!" B: "Alter, komm sofort vom Kirchturm runter! A: "Ich bin ein Glühwürmchen!" B: "Alter, hör auf mit der Lampe an deinem Hintern herum zu fuchteln! A: "Ich bin Darth Vader! Spüre die Schwarze Macht!" B: "Alter, gib dem alten Mann seinen Stock wieder zurück! A: "Carwash!" B: "Alter, hast du grade mein Spielzeugauto angepisst?" A: "Ich bin Spiderman!" B: "Alter, hör auf mich mit Spaghetti zu beschmeissen!" A: "Liebe kann so schmerzhaft sein!" B: "Alter, hör auf den Kaktus zu umarmen!" A: "Ich bin Amor, spürt die macht der Liebe!" ♥ B: "Alter, komm sofort wieder vom Klettergerüst runter und hör auf die Leute mit Stöcken zu bewerfen!" A: "Wow, hält man es so, sieht man eine alte Hexe. Dreht man es aber, sieht es wie ein hässlicher Mann aus. Ich liebe optische Täuschungen!" B: "Alter, das ist mein Perso!" A: "So, das Problem ist gegessen!" B: "Alter bist du verrückt? Spuck mein Mathebuch wieder aus!"
- Gott sprach:" es werde Licht" darauf Chuck Norris:"sag bitte!" Geister sitzen um ein Lagerfeuer und erzählen sich Chuck Norris-Geschichten...... Chuck Norris kann einem Zyklopen zwischen die Augen hauen... Wäre Chuck Norris Spartaner, dann würde der Film nicht "300" sondern "1" heißen! Chuck Norris hat Mrs. Columbo gesehen. Zweimal. Chuck Norris entfernt Computer-Viren durch betätigen der Entf-Taste. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. chuck norris ging in die bibliothek und hat sich das facebook ausgeliehen. Chuck Norris hat keine Uhr. ER enscheidet wie spät es ist... Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 8 Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen Chuck Norris Fische ertränken Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris Chuck Norris ist schon tot, der Tod traut sich nur nicht Chuck Norris es zu sagen Chuck Norris Tränen können Krebs heilen......schade das er nie weint chuck norris legt sich mit zohan an Wenn Chuck Norris Jesus umgebracht hätte, wäre er nicht wieder auferstanden. Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi. Chuck Norris kann den Papierkorb von Windows löschen. Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut. Chuck Norris kann im Weltraum ohne Sauerstoffmaske atmen. Chuck norris ist so stark,das er d.Zahnpasta wieder in die Tube drücken kann Chuck norris kann Zwiebeln zum weinen bringen chuck norris behält seinen doktortitel, ..selbst wenn er abschreibt Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.
- Ok das Spiel ist einfach: Du musst nur deinen Persönlichen Satz zusammenstellen. Such dir den Monmat raus, an dem du gebohren bist: Januar: Ich kackte auf Februar: Ich lief zu März: Ich tötete April: Ich fickte Mai: Ich zertrampelte Juni: Ich streichelte Juli: Ich sprengte August: Ich vergötterte September: Ich aß Oktober: Ich liebte November: Ich starb an Dezember: Ich störte Such dir jetzt den Tag raus, an dem du gebohren wurdest: 1: einen/m Amoklauf 2: eine/r Schule 3: einen/m Hund 4: meinen/m Schwarm 5: deine/r Mutter 6: einen/m Kackhaufen 7: Angela Merkel 8: Jesus 9: eine/r Flasche 10: meine/n Augen 11: dein/em Würstchen 12: ein/em Brötchen 13: mich/mir 14: meine/n/r Ex 15: einen/m Blow Job 16: einen/m Supermarkt 17: Sheepworld 18: einen/m Schmetterling 19: Kleinkinder/n 20: eine/r Múschî 21: Paris Hilton 22: Satan 23: eine/r Toilette 24: Berlin 25: einen/m Passanten 26: einen/m Kürbis 27: meinen/m Klassenlehrer 28: nichts/niemanden 29: eine/r Hose 30: ein/en Harry Potter Buch 31: ein/en Kleeblatt Nun such dir deinen Anfangsbuchstaben raus: A: um anzugeben. B: um hässlich zu sein. C: um mich zu waschen. D: weil ich ne OP brauche E: um meine Brille abzunehmen. F: um zu singen. G: um zu ficken. I: damit alle lachen. J: um sexy zu wirken. K: weil ich eh keine Hobbies hab. L: um eine nationale Panik auszulösen. M: um cool zu wirken. N: um was zu essen. O: weil ich keine Freunde hab. P: weil ich stinke. Q: um mit Spongebob Quallenfischen zu gehen. R: Weils jetzt Trend ist. S: um positiv aufzufallen. T: um meine Lehrerin los zu werden. U: weil ich genervt war. V: um mir einen neuen Hund kaufen zu können. W: um ein Haus hoch zu klettern. X: ums mal ganz doll zu übertreiben. Y: um meinen Schwarm zu beeindrucken. Z: damit ich die Mathearbeit doch noch schaffe.
- Mein liebes Kind! Vielleicht kennst Du mich nicht, aber ich weiß alles über Dich (Psalm 139,1). Ich weiß, wann Du Dich setzt und wann Du aufstehst (Psalm 139,2). Alle Deine Wege sind mir bekannt (Psalm 139,3). Sogar die Haare auf Deinem Kopf habe ich gezählt (Matthäus 10, 29-31). Denn Du bist nach meinem Bild geschaffen (1. Mose 1,27). Ich kannte Dich, noch bevor Du empfangen wurdest (Jeremia 1,5). Ich habe Dich erwählt, als ich die Schöpfung plante (Epheser 1,11). Du warst kein Fehler, denn Du bist wunderbar gemacht (Psalm 139,14). Ich habe dich im Leib Deiner Mutter geformt (Psalm 139,13). Es ist mein Verlangen, Dich mit Liebe zu überschütten, einfach weil Du mein Kind bist und ich Dein Vater bin (1. Johannes 3,1). Ich biete Dir mehr, als Dein irdischer Vater tun könnte (Matthäus 7,11). Denn ich bin der vollkommene Vater (Matthäus 5,48). Jede gute Gabe, die du empfängst kommt aus meiner Hand (Jakobus 1,17). Denn ich sorge für Dich und begegne Dir in allen Nöten (Matthäus 6, 31-32). Mein Plan für Deine Zukunft ist immer Hoffnung (Jeremia 29,11). Weil ich Dich mit ewiger Liebe liebe (Jeremia 31,3). Ich singe vor Freude über Dich (Zefanja 3,17). Ich werde nicht aufhören, Dir Gutes zu tun (Jeremia 32,40). Überlass mir Deinen Lebensweg, ich werde es gut machen (Psalm 37,5). Denn ich kann mehr für Dich tun, als Du Dir vorstellen kannst (Epheser 3,20). Ich bin auch der Vater, der Dich in allen Nöten tröstet (2. Korinther 1, 3+4). Wenn Du ein gebrochenes Herz hast, bin ich nahe bei Dir (Psalm 34,19). Eines Tages werde ich jede Träne von Deinen Augen abwischen (Offenbarung 21,4). Ich bin Dein Vater und ich liebe dich genauso, wie ich meinen Sohn Jesus liebe. In ihm ist meine Liebe zu Dir deutlich geworden (Johannes 17, 23+25-26). Und er kam, um Dir zu beweisen, dass ich für Dich und nicht gegen dich bin (Römer 8,31). Jesus starb, damit Du und ich versöhnt werden können (2. Korinther 5,18). Sein Tod war der tiefste Ausdruck meiner Liebe zu dir (1. Johannes 4,10). Ich gab alles hin, was ich liebe, um Deine Liebe zu gewinnen (Römer 8,32). Wenn Du das Geschenk meines Sohnes annimmst, dann nimmst du mich an (1. Johannes 2,23). Und nichts kann Dich jemals wieder von meiner Liebe trennen (Römer 8, 38+39). Ich bin immer Vater gewesen und werde immer Vater sein (Epheser 3, 14+15). Komm zu mir, und ich werde ein Freudenfest im Himmel veranstalten (Lukas 15, 7a). Ich frage Dich: Willst du mein Kind sein (Johannes 1,12)? Ich warte auf dich! (Lukas 15, 11-32) Dein Dich liebender Vater, der allmächtige Gott
- Was sitzt in der Ecke und klappert? Pinocchio beim Wichsen. Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch... Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln... Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen! :D:D:D
- A :Stirb du Arsch StIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiRb ! :D B:Alter hör auf mich mit den Wattebällchen zu bewerfen !-.- A:Pikatchuu Donnerschock-Attacke Looooooos :D B:Alter du hast mein Hamster an die Wand geworfen -.- A:Meine Soldaten werden dich besiegen . Wir sind in der Überzahl :D B:Alter hör auf mich mit Gummibärchen zu bewerfen. -.- A:Woaah so pelzig so lecker *__* B:Alter das ist ein verschimmeltes Brötchen -.- A:Die ganze Welt dreht sich nur um mich :D B:Alter hör auf dich im Kreis zu drehen -.- A:So ! Problem gegessen B: Alter bist du verrückt spuck das Mathe buch wieder aus -.- A:Stirb an EHEC B:Alter hör auf mich mit Gurken zu bewerfen -.- A:Sieh mal ein Ufo mit Alien :D B:Wo ?:O A:Da fliegt es :D B:Alter hol mein Hamster von dem Frisbee runter -.- A:Ich bin Poseidon spühre meine Macht :D B:Alter hör auf meine Katze anzupissen -.- A:Liebe kann so schmerzhaft sein :D B:Alter hör auf den Kaktus zu umarmen -.- A:Ich bin der Sandmann ! Gute Nacht :D B:Alter hör auf mir Sand ins gesicht zu werfen ! A:Ich schütze deinen PC vor Viren :D B:Alter hör auf Actimel über meinen Laptop zu schütten -.- A:Die Welt geht unter WAAAAAAAAAAH :D B:Alter hol mein Globus ausm Wasser raus -.- A:Ich bin Jesus B:Alter komm vom Kirchturm runter -.- A:OMG !Ich erkenne nichts mehr wieder ,mein ganzes Leben hat sich verändert :O wo bin ich :D B:Alter chill mal du hast nur dein Zimmer aufgeräumt -.- A:Auf zu Gleis 9 3/4 :D B:Alter du bist grad voll gegen die Wand gerannt -.- A:Rettet die Wale :D B:Alter hör auf die dicke Frau ins Meer zu ziehen -.- A:Ich habe die Macht ich kann alle Autos anhalten :D B:Alter komm jetzt runter vom Zebrastreifen -.- A:FINDET NEMO :D B:Alter du hast mein Fisch in den Abfluss geworfen -.- `LIKE`wenn du Alter witze auch so liebst wie ich :D
- ein hase geht zum bäcker und fragt : darf ich 5karotten dan sagt der bäcker wir haben keine mehr dan am nächsten tag geht er wieder : darf ich 5 karotten am nächsten tag geht er wieder und fragt darf ich 5karotten der bächer sagt : wenn du noch einmal fragst häng ich dich auf wie jesus am nächsten tag geht er wieder und sagt 5karotten bitte der bäcker hängt ihn auf der hase fragt das kreuz auf der wand wo jesus drauf ist hast du auch zu viel um karotten gefragt :D
- ein häschen kommt zum becker und fragt hasst du möhren bäcker : nein am näschsten tag kommt der hase wieder : hast du jetzt möhren bäcker: nein der hase kommt wieder fragt wieder: hast du möhren der bäcker: nein und wenn du das wider sagst kreuzige ich dich wie jesus am nächsten tag kommt der hase noch mal wieder der bäcker: so jetzt reichts er kreuzigt den hasen der hase hängt neben jesus und fragt: hast du auch nach möhren gefragt ? =) ♥ wer häschen auch süß findet drückt gefällt mir ♥
- Jesus war der erste Verkehrssünder - nicht etwa, weil er ein Mehrtürer war, sondern weil er so viele Anhänger hatte.
- Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."
- Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu ficken?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne bumsen willst, dann geb ich dir 'nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dir's ordentlich zu besorgen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so fick mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
- Getting something right in maths & feeling like Jesus.
- Jesus, Petrus und Chuck Norris sitzen im Boot Jesus steigt aus, geht übers Wasser, Chuck Norris steigt aus, geht auch übers Wasser... Petrus steigt aus und geht sofort unter Jesus:"Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Chuck Norris:"Welche Steine?"
- Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang' - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino' - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche" - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche... - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof(f)
- Lieber werde ich mit Odin in Walhalla saufen statt mit Jesus ums Paradies zu Flennen!!!
- GRÜNDE WARUM TUPAC LEBT 1:Es wurden nie Bilder veroeffentlicht, die ihn im Krankenhaus zeigen. 2:Das Video "I Ain't Mad At Cha" wurde einige Tage nach seinem Tod veroeffentlicht und zeigt Tupac as einen Engel im Himmel. 3:In dem Song "Life Goes On" rappt Tupac ueber seine eigene Beerdigung. 4:Tapac trug immer eine Kugelsichere Weste, egal wohin er ging. Warum trug er keine beim Tyson Kampf, wobei es doch sicherlich ratsam gewesen waere. 5:Suge Knight, der Fahrer des Wagens in welchem Tupac erschossen wurde, stand nie Rede und Antwort zu dieser Schieserei. 6:Snoop Doggy Dogg wurde in eine Schieserei verwickelt, kurz bevor sein Album "Doggystyle" veröffentlicht wurde. Dadurch erhielt Snoop 'Gangsta' Status und die Leute, die sein Album kauften glaubten was er zu sagen hatte. "Doggystyle" erhielt schon in der Veroeffentlichungswoche Platin. Snoop und Tupac sind beide auf dem gleichen Schallplatten Label, naemlich Death Row Records. 7:In Interviews vor der Schieserei spricht Tupac davon mit dem rappen aufzuhören und vom Rampenlicht zu verschwinden um ein "Gangsta" zu werden. Der wohl einzigste Weg, um dem Medienrummel und der Oeffentlichkeit zu entrinnen, ist doch wohl seinen eigen Tod vorzutaeuschen. 8:In vielen seiner Lieder spricht er davon begraben zu werden. Wiso wurde er dann einen Tag noch seinem Tod eingeaeschert. 9:Die Presse war zu seiner Beerdigung nicht zugelassen und zudem wurde sie aus unbestimmten Gruenden abgesagt. Hier noch einige Gruende, die von Puplic Enemy's Chuck D aufgestellt wurden !! 1:2Pac starb an einm Feitag den 13-ten... 2:Der Weisse Cadillac mit en Angreifern wurde nie gefunden. Wie kann das sein wenn Las Vegas mitten in der Wueste liegt. 3:Der weisse Cadillac mit den Schuetzen passierte die Jungs von 2PAC, welche ihn begleiteten (viele von ihnen Bodyguards). Warum nimmt niemand von ihnen die Verfogung auf und warum gibt es keine Zeugen ?? 4:2Pac veroeffentlicht sein neues Album unter dem Namen Machiavelli. das war ein Italienischer Kriegsstratege, der seinen eigenen Tod vortaeuschte um seine Feinde zu ueberlisten... Vieleicht macht 2Pac das gleiche..? 5:Auf dem Cover seiner neuen Platte wird 2Pac wie Jesus dargestellt. Plant er eine Auferstehung ? 6:Las Vegas ist in der Mitte der Wueste. Wie kommt es, dass es keine Helicopter Verfogung gab ? Falls irgendjemand auf die Idee kaeme, ein Kasino auszurauben, dann wuerde die LVPD die Taeter mit dem Helicopter jagen. Warum nicht nach der 2Pac Schiesserei. 7:2Pac wurde an dem Tag nach seinem Tod eingeaeschert. Seit wann wird ein Ermordeter ein Tag nach seinem Tod eingeaeschert...und das ohne Autopsie. 8:Es gab keine Balistischen Tests...Zumindest ist darueber noch nichts bekannt. 9:Das Fahrzeug von 2Pac wurde 12 mal getroffen und Suge wurde nur einmal leicht angeschossen im gegensatz zu 2Pac, der regelrecht durchloechert wurde. 10:2Pac hat 2 Filme und 2 Alben fertiggestellt. Da es genug traurige Leute gibt, die alles was mit 2Pac zutun hat kaufen, laesst sich hier eine Menge Geld machen. 11:Suge Knight und 2Pac sind die zwei einzigsten Menschen, die den Mut haben einen Tod vorzutaeuschen. 12:2Pac's Video "I Ain't Mad About Ya" sagt seinen Tod voraus. 13:2Pac hat immer eine Kugelsichere Weste getragen nur an jenem Abend nicht. 14:Die Andacht in Atlanta und Los Angeles, welche beide oeffentlich waren wurden einfach abgesagt. Seltsame Fakten von den Videos Interessante Neuigkeiten, die einen darüber spekulieren lassen, daß er doch noch lebt! Das Video zu "I Ain't Mad At Cha", welches nur wenige Tage nach seinem Tod zum erstenmal ausgestrahlt wurde, zeigt merkwürdiger Weise sehr viele Details, wie er wirklich umgebracht wurde. "I Ain't Mad At Cha" ist Nummer 13 auf dem Album. Er starb auch an einem 13. MTV sagte "I Ain't Mad At Cha" sei Tupac's letztes Video. Aber dann kamen noch "To Live And Die In L.A.", "Toss it up", "Smile" und "Made Niggaz". In "I Ain't Mad At Cha" stirbt Tupac. In seinem nächsten Video "Toss It Up" heißt er Makaveli. In dem "Hail Mary" Video sieht man einen Grabstein auf dem "Makaveli" draufsteht. Es ist gebrochen und ein großes Loch in ihm. Das läßt darauf schließen, daß Makaveli vom Tod auferstanden ist. Seltsamerweise trägt Tupac in dem "Toss It Up" Video Schuhe der Marke Penny Hardaway, die man vor seinem Tod jedoch nicht kaufen konnte. Und wenn er in das Auto bei "To Live And Die In L.A." springt, sieht man daß er Jordan's trägt, die man ebenfalls nicht vor seinem Tod kaufen konnte.
