A: "Rettet die Waaaalee !!" B: "Alter, hör auf fette Frauen ins Wasser zu ziehen -.-" :DD

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis aus. Als erstes will er in ein Haus eindringen, um nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste Haus vor und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tue alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz ich liebe dich über alles!" Da antwortet ihm die junge Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dass er dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch...!"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige Hände!"

Der Unterschied zwischen Männerfreundschaften und Frauenfreundschaften: Die Frau kommt die ganze Nacht nicht nach Hause, als der Mann fragt wo sie war, antwortete sie: "bei einer Freundin". Der Mann ruft ihre zehn besten Freundinnen an, alle sagen: " nein die war nicht da". Der Mann kommt die ganze Nacht nicht nach Hause, als sie fragt wo er war sagt er: " bei einem freund". Sie ruft seine zehn besten Freunde an, die ersten fünf sagen: "ja der war da". Die anderen fünf sagen: "der IST noch da". :-D

Apfel = Vitamine Vitamine = Kraft Kraft = Macht Macht = Geld Geld = Frauen Frauen = Sex Sex = Aids Aids = Tod Willste nen Apfel ?

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder "Sie sind Logiker??? Was ist denn das???" "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?" "Ja." "Dann sind bestimmt Fische drinnen!" "Ja..." "Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?" "Ja..." "Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?" "Ja." "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche..." "Ja!" "Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?" "Ja..." "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!" "Jaaa!!!" "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!" "Logisch!" "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!" "Stimmt, WAHNSINN!!!" Der Fremde geht, ein Freund kommt: "Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!" "Einen WAS???" "Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?" "Nein..." "Schwule Sau!"

eine schülerin hat einen spicker vor einem test in ihrem ausschnitt versteckt . der lehrer kommt und zieht den spicker raus und meint nur:"als lehrer darf ich das ,als mann nicht ;D" darauf gibt ihm die schülerin eine schallende ohrfeige und sagt ganz gelassen :"als frau darf ich das ,als schülerin nicht ;D" ............ asouluten respekt an das mädchen xD....einfach klasse wenn man so taff ist und der lehrer wurde bis aufs unendlichste gedisst :D

Hochzeit: Pfarrer: ich erkläre euch hiermit zu mann und frau! Bräutigam: und Was waren wir vorher??

Wer seine Frau wie eine Prinzessin behandelt, beweisst das er von ein Königin erzogen worden ist ;)♥

Auf Frauen muss man nicht aufpassen, man muss es nur so machen, dass sie nie mehr von dir weg will ♥ ~

20. Koka – Spuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase. Neben Dir ‘ne Ekel – Frau, Garantiert mit HIV. Geld ist weg man muss sich borgen, so beginnt ein Geiler Morgen!

Feucht besser als trocken: 1. Hundeschnauzen 2. Frauen 3. Toilettenpapier

Ein echter Mann hatt nicht sein Geld im Kopf ! Sondern seine Frau. & Du bist ein echter MAnn wenn du deine Frau im Kopf mit einem Brautkleid siehst !

eine frau sagt zud em mann wass hast du mir gekauft derr mann antwortet gar nichts du hasst doch mich

Bei einer Hochzeit... Sohn: Mama, wieso ist die Frau da weiss gekleidet? Mutter: Weil das heute der Schönste Tag ihres Lebens ist. Sohn: Aber Mama, wieos trägt der Mann schwarz? Mutter: ...-.- : DDDDDDDDDDDDDDD

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer. 'Überhaupt nicht,' sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

Für alle, die es noch nicht wissen... Wir Frauen sind Engel!!! Und, wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir eben weiter...... Auf einem Besen!!! Wir sind ja schliesslich flexibel ;-)

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Auftofahrer auf dieser Brücke. Sie gewinnen 10.000€. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld machen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist sturzbetrunken!" Darauf der schwerhörige Opa auf der Rückbank: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Auf einmal ertönt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Frauen warten bis Männer den 1.Schritt machen !

Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penises ist drei mal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Die Frau hat den ganzen Text gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen. :D >>

Der modische Mann trägt diesen Sommer : Alle Kosten der Frau :-)

Es reicht ja schon, wenn jemand es nicht glauben kann, dass er abgewiesen wird, weil er sich für ganz besonders toll hält, aber wenn jemand die Sache auch noch krönt, inderm er die Frau dann auch noch versucht deswegen durch den Dreck zu ziehen, dann ist das nicht nur total arm, sondern auch ganz besonders krank!

60 Gründe Warum es besser ist eine Frau zu sein 1.Wir können Röcke und Hosen anziehen 2.Bei uns hängt nichts störendes zwischen den Beinen 3.Man sieht es nicht sofort, wenn wir Geil sind 4.Wir können keinen Bierbauch kriegen 5.Wir pfeifen niemandem hinterher, wenn wir Ihn Geil finden 6.Wir verstehen uns ohne Worte und können mit den Augen sprechen 7.Vibrator und Dildo sind billiger und Platzsparender als Gummipuppen 8.Wir können uns lange Haar wachsen lassen, ohne gleich auszusehen wie ein Penner 9.Wenn alles schief geht, haben wir immer noch zwei gute Argumente :-) 10.Wir sind unberechenbar, das macht uns interessant 11.Wir haben nicht solche Probleme wie..oooohh mein Sack ist länger als mein Schwanz 12.Wir sind Informationstechnisch immer auf dem neusten Stand 13.Wir können ohne Probleme mehrmals hintereinander kommen 14.Wir dürfen Anspruchsvoll sein¨ 15.Wir müssen nicht mit Wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln 16.Wir haben ein realistisches Verhältnis zur Grösseangabe 20 cm... 17.Wir sind sozial veranlagt und stärken das männliche Selbstbewusstsein, wenn wir Sie um Hilfe bitten 18.Es hat mehr Klasse einen Vibrator zu benutzen als eine Gummipuppe 19.Nur Männer zahlen für Sex 20.Wir brauchen nur zu wissen, was Abseits ist und wie man eine Bierflasche mit einem Feuerzeug öffnet um Männer zu beeindrucken 21.Wir können nicht zu früh kommen 22.Frauen können Spinat von Salat unterscheiden 23.Frauen haben mehr als nur eine erogene Zone 24.Frauen haben ein Gespür dafür, wie es Ihren Mitmenschen geht 25.Wir müssen mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppeltem, verchromten Auspuff aufnehmen. 26.Frauen haben an der Ampel keinen Stress, wenn neben Ihnen ein Auto steht, das besser beschleunigen kann 27.Frauen sind Ihrem Sexualtrieb nicht bedingungslos ausgeliefert 28.Bei uns kann nichts schmerzvoll im Reissverschluss hängen bleiben 29.Weil wir mit 40 noch alle Haare auf dem Kopf haben 30.Frauen bekommen während einer Massage keine Errektion 31.Wir können immer, wenn wir wollen 32.Wir können sooft wir wollen 33.Frauen können Ihre Nahrung selbständig zubereiten 34.Frauen haben nicht die Gefühlswelt eines Teeflöffels 35.Können Fotos machen, auf denen Menschen mit Köpfen und Füssen abgebildet sind 36.Frauen pinkeln nicht daneben 37.Wir können mehr als zwei Dinge gleichzeitig tun 38.Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, benötigt die Küche keine Grundrenovierung 39.Du bist nicht am Boden zerstört, wenn deine Nachbarin ein besseres Auto fährt 40.Frauen sehen beim Tanzen nicht aus wie ein Frosch im Mixer 41.Frauen haben definitiv die geschickteren Hände 42.Wir können Männer locker um den Finger wickeln 43.Wir sehen Nackt einfach besser aus! 44.Frauen können normal miteinander diskutieren, ohne sich zu Prügeln 45.Frauen können Brüste sehen, wann immer sie wollen ( T- Shirt rauf..ach da sind Sie ja) 46.Begriffe wie Güte werden von Klein an verstanden und gelebt 47.Frauen haben ein natürliches Verhältnis zu Friesueren, Maniküren und kosmetischer Industrie 48.Keine Frau hat Probleme mit der Prostata 49.Frauen geniessen Ihre Freiheit, z. Bsp. Dildos, die Innovation die Frauen unabhängig macht 50.Frauen verursachen viel weniger Verkehrsunfälle 51.Es cool ist ein Papa ? Mädchen zu sein. Mamasöhne sind weinerliche Memmen 52.Wir müssen nicht trinken um unseren Kollegen zu zeigen, dass wir erträglich sind 53.Ohne Frauen würden die Männer im Schmutz versinken 54.Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um das Wohlergehen der Frauen sorgen 55.Wir sind stark, auch wenn wir denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt 56.Sie haben Mitgefühl und Ideale 57.Gott erschuf die Frau, um den Mann zu verfolständigen. Was wäre ein Mann ohne seine Herzdame ?? 58.Frauen können auch ohne Bier Spass haben 59.Wir dürfen zickig sein und es dann immer auf unsere Tage schieben 60.Wir sind prinzipiell gegen Gewalt und Krieg

Wo sind die Frauen die es noch ehrlich mit einem Mann meinen!!!

Männer spielen Fussball, Frauen werden Weltmeister ! (:

[Frau im Horrorfilm hört ein Geräusch aus der unteren Etage.] ''Hallo? Ist da jemand??''... Was erwarten die?!? Oo ''Oh ja Hallo... Ich wollt nur ma eben deine Tochter umbringen bin gleich wieder weg!'' ?!?

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: “Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.” Die Frau am Boden antwortet: “Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.” “Sie müssen Ingenieurin sein” sagt der Ballonfahrer. “Bin ich”, antwortet die Frau, “woher wissen Sie das?” “Nun”, sagt der Ballonfahrer, “alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.” Die Frau antwortet: “Sie müssen im Management tätig sein.” “Ja,” antwortet der Ballonfahrer, “aber woher wissen Sie das?”

Wenn eine Frau zu dir sagt *passt schon* > dann passt gar nix!

wir männer haben 2 köpfe und denken mehr bevor wir reden...die frauen haben 4 lippen und reden ohne zu denken

warum hassen alle Justin Bieber.? Mal ganz im Ernst, er ist echt toll.! er ist 16 hat Geld, Frauen und Style. Er kann Tanzen, sein Gesang ist auch nicht schlecht, und ich liebe seine Haare.! ♥ er ist schon jetzt berühmter und reicher als viele je sein werden. und er sieht jeden Tag Leute von denen andere Nachts nur träumen können. also seit doch nicht immer so scheisse.! -.-

"Oh Nein!!" "Was ist los?" "Dummheit sollte bestraft werden...ganz ehrlich!" "Was istn passiert?" "Also, ich hab vor ner halben Stunde ein Handy im Park gefunden. Das war so eins, was ganz schön teuer ist, mit Touch und allem." "Und?" "Naja, ich dachte, dass hat wer verloren. Also habe ich das Adressbuch im Handy gesucht und den erstbesten Kontakt angerufen. Da ging so eine Frau ran. Ich sagte zu ihr, ich hätte ein Handy gefunden, wo sie die Erste im Telefonbuch war. Sie meinte, auf ihrem Display hätte die Nummer ihres besten Freundes gestanden, das wäre wohl sein Handy. Ich hab ihr meine Nummer genannt und gesagt, sie solle ihm Bescheid geben, dass ich sein Hady gefunden hab..." "ja und? hat er angerufen?" "ne, das ist es ja. Eben kam eine SMS hier auf dem Handy rein: >Du, da hat jemand dein hady gefunden! Ruf ihn doch an unter der Nummer XXXXXXXXX!< "-.-

Frauen, die rumficken, sind böse, und Männer, die rumficken, sind nur Opfer der Umstände

Boy : Was willst du von mir hören? Girl : Das es dir Leid tut!! Ist dir klar das ich während der ganzen Zeit in der wir zusammen waren dir gegenüber wahnsinnige Minderwertigkeitskomplexe hatte? Das ist echt witzig, du bist genau wie jeder andere Kerl auf diesen Planeten, du bist ein Lügner und ein Schwein! Boy : Ich wollte dir nie weh tun! Girl : Egal ob du es wolltest oder nicht, letzten Endes tut es verdammt weh! Weist du noch was ich gesagt hab was Frauen wollen? Frauen wollen nur jemanden der sie ebenfalls liebt! Also ich jedenfalls!!

Computer, Männlich oder Weiblich In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Bist du ein Mann oder eine Frau? Um die Antwort zu erhalten, schaue nach unten! Nicht hier du Lauch !

Falsche Freunde: Nennen deine Eltern Frau/Herr Wahre Freunde: Nennen deine Eltern Mom/Dad Falsche Freunde: Holen dich aus dem Knast und sagen dir, was getan hast, war falsch. Wahre Freunde: Sitzen in der Zelle neben dir und sagen: Scheiße...wir haben‘s verkackt...war aber verdammt lustig! Falsche Freunde: Haben dich noch nie weinen sehen. Wahre Freunde: Weinen mit dir. Falsche Freunde: Borgen sich Sachen für ein paar Tage von dir und bringen sie zurück. Wahre Freunde: Behalten deinen Kram so lange, dass sie vergessen, dass sie dir gehören. Falsche Freunde: Wissen ein paar Sachen über dich. Wahre Freunde: Könnten ein Buch über dich schreiben mit wörtlichen Zitaten von dir. Falsche Freunde: Werden dich stehen lassen, wenn die Menge das tut. Wahre Freunde: Werden der kompletten Menge in den Arsch treten, die dich stehen gelassen hat. Falsche Freunde: Klopfen an deiner Tür. Wahre Freunde: Kommen einfach rein und sagen: Ich bin zu Hause! Falsche Freunde: Bleiben für ne Weile. Wahre Freunde: Bleiben ein Leben lang. Falsche Freunde: Nehmen dir deinen Drink weg, wenn sie denken, du hattest genug. Wahre Freunde: Schauen dir zu, wie du vollbreit durch die Gegend torkelst und sagen: Du Wi**er, trink das aus, du weißt wir verschwenden nichts! Falsche Freunde: Werden die Person, die Scheiße über dich erzählt, blöd vollabern. Wahre Freunde: Werden sie einfach ausknocken.

Frauen komplimente zu machen ist wie Topfschlagen im Minenfeld : zwischen tot und lebendig liegen nur wenige Millimeter ...

die hölle ist NICHTS im vergleich zur rache einer frau... ;-)))

Die werbung mit den nakten frauen am linken seitenrand ist wiederlich!!!!!!!!!!!!!

In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt." Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".F ritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

Richtige Wände drücken Frauen beim Küssen gegen den Mann...

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

Ein Mann sagt zu seiner Frau , mensch Regine du schaust soviel Kochshows an und kannst immer noch ned kochen , darauf die Frau und du schaust soviele Pornos an und kannst es auch ned . . . .

ein echter Mann meldet sich immer bei der Frau die ihm wichtiger ist und nicht nur dann wenn ihm langweilig ist!!

Gott erschuff die frauen dann merkte er .... die sind ja langweilig... dann kamen die männer xD

Sagt nicht immer jeder Mann ist gleich den das stimmt nicht...es gibt welche die verstehn uns frauen es gibt welche die bnützen uns nur welche die wenn sie sagen ich Liebe dich es auch ernst meinen Welche die uns frauen sogar schätzen..!!

Wenn eine Frau zu dir spricht, so lächle, aber höre ihr nicht zu.