Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

wenn man auto fährt darf man alles trinken:wein sekt bier schnaps bloß keinen alkohol xDDD

Schöne Weiber verkaufen Bier und wir trinken es wegen den hässlichen Weibern.

94% aller Menschen würden in Panik geraten, wenn Justin Bieber auf einem 300 Meter hohem Gebäude stehen würde um sich umzubringen. Wenn du zu den 6% gehörst, die sich Popcorn, ein kaltes Bier und einen Stuhl nehmen würden, um zu rufen: "MACH EINEN BACKFLIP, DU LUTSCHER! Dann gib mir ein plus,wenn nicht "Mach auch nen Backflip du Lutscher

Geh mal Bier holn! Du wirst schon wieder hässlich! 1, 2 Bier und du bist wieder schön! :D

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine: "Pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, dann habe ich meinen Job verloren. Ich wollte nicht mehr leben. Legte mich aufs Gleis, Umleitung! Wollte mich aufhängen, Strick gerissen! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Den Ochsen gib das wasser Kraft,den Menschen bier und rebensaft drum lasst uns trinken Bier und Wein den keiner will ein Rindvieh sein

Edles Bier du tust mir gut; gibst mir zuversicht & mut :D

"Ein schwules Bier für meinen schwulen Freund und ein normales Bier für mich, denn ich bin normal."

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen. Die Geliebte berichtet: Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen! Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet: Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht! Darauf die Ehefrau: Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: "Hey BATMAN, was gibt's zu Essen? "

‎94% aller Jugendlicher würden in Panik geraten, wenn Justin Bieber auf einem 300 Meter hohem Gebäude stehen würde um sich umzubringen. Kopiere dies in deinen Status, wenn du zu den 6% gehörst, die sich Popcorn, ein Bier und einen Stuhl nehmen würden, um zu rufen ,,MACH EINEN BACKFLIP'' ! :D

Bier hat weibliche Hormone wenn man 10 davon trinkt labbert man nur Scheiße und kann nicht mehr Auto fahren. :DDDD

Lieber Weiber, Wein und Gesang, als Männer, Bier und Schweiß! xD

Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit. Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam heim mit: 1 kg Brot 1 Schachtel Eier 3 kg Kartoffel 1 Packung Butter 1 kg Zucker 10 Scheiben Käse 1 Schachtel Tee 1 Päckchen Zigaretten und 2 Sixpacks Bier. ... ... Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht mehr möglich!!

10 Gründe, warum Bier besser ist als eine Frau: 01. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst 02. In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier mitnehmen 03. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat 04. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen 05. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen 06. Ein Bier ist immer feucht 07. Ein Bier wartet IMMER geduldig im Wagen auf Dich 08. Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen 09. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung 10. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

Ich rauche nicht ,ich saufe nicht und ich fluche nicht ... verdammt!! jetzt ist mir meine kippe ins bier gefallen!!

Es gibt viele verschiedene Schreibtypen: 1. Erwachsene (omg o.O): "HATTE EIN SUPER WOHLFÜHL-WOCHENENDE ;-)))))) HABE RINDERGULASCH ZU MITTAG GEKOCHT UND WARTE NUN AUF SCHATZ ;-)))))))))))) LG ;-)))))) 2. Pupertäre Mädels: "BebiiS, iiHr saiid Miihr, soh wiichtiq!! Geb eucH niiee meHr heR!! hegdl, abffiue!! x3" 3. Pupertäre Jungs: "ganzes wochenende strack.. paar mädels abgeschleppt und einfach ein hammer geiles WE gehabt! Morgen wieder schule.. geht garned... die lehrer pissen mir jetzt schon ans bein! -.-'..." 4. Leute ohne Grammatik und Satzzeichen: heute war cool freunde getroffen bier getrunken und abends party gemacht wer noch was geht nächster wochenende jemand eine idee nein wahrscheinlich nich 5. Menschen die es sich einfach viel zu kompliziert machen: "Sitze momentan noch in einer gastronomischen Einrichtung, werde nun einen Schluck frisch gebrühten Mentha piperita-Tee zu mir nehmen und anschließend an einem äußerst wichtigen Meeting partizipieren..." 6. Die ganz "normalen": "Gehe heute noch mit Schatz weg... wird bestimmt toll!" und zu guter letzt: 7. Die Hysterischen: "WUAAAAHHHH!!! Ich meine WUUAAAAAHHH!!!! TOLLSTES WE EVA!!!!!!! Oh my GOOOODD!!! Ich Biin so EXCITED!!!!!! :O"

Hey Baby, du siehst aus, als könnt ich noch 4 Bier vertragen!

Bring mir mal noch`n Bier,Du wirst schon wieder hässlich...!!!

Wichtiges zum Bier: Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt: 1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig. Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

Bart: Homer du hast kein Bier mehr. Homer erwürgt Bart! Homer:was hast du gemacht mit MEINEM Bier!? Bart: Ah Ah nichts grp! Marge: Homer du fettes Arschloch lass dein kind in ruhe! Homer erwürgt Marge Homer:halt die fresse! Lisa: Dad lass Mum in ruhe! Homer erwürgt Lisa! Du arschloch! Maggie: Gaga lat lita in rute! Homer: okee aber mach mir ja nichts! Maggie: (Lacht) Wer keine angst vor babys hat und denk das hommer dumm ist Like! ;)

Ein Tag hat 24 Stunden. Eine Palette Bier 24 Dosen. Das kann kein Zufall sein.

Drei Freundinnen treffen sich im Café. Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau. Die Drei beschließen, etwas mehr Schwung in ihr Liebesleben zu bringen und einigen sich auf einen “Auftritt” in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf erneut im Café treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet : Die Geliebte erzählt : Sein Gesicht hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lack-Corsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte… Was soll ich sagen: Er hat mich an Ort und Stelle … – na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen ! Die Verlobte erzählt : Bei mir war es so ähnlich. Mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln auf der Couch vorfand. Wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor, er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht! Die Ehefrau erzählt : Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, top geschminkt und beduftet, mit toupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen kurzen Blick zuwandte, sagte er zu mir: “Na Batman, was gibt’s zum Abendessen ?”

oida, i hab scho 3 Bier getrunken! 4 davon turbo! -.-

Eine junge Frau geht alleine in einer dunklen Gasse schnellen Schrittes nach Hause. plötzlich stellt sich ihr ein alter Mann in den Weg. er stinkt nach Bier und wankt auch ziemlich... Er: Halloo meineee 'übsche *hicks* Sie: Wa...was wollen Sie?? Er: Es wird dir gefalllennnn...(er grinst überheblich) Sie Lassen sie mich in Ruhe! Er: Und warum sollte ich das tun?!(Er fasst ihr auf die Brüste-Sie zuckt zusammen und will wegrennen, doch er hält sie am Arm fest-sie versucht sich an die Selbstverdieidigung in der Schule zu erinnern, da hat sie eine Idee...) Sie(zitternd): I..ich kakaann KIBOTU!! Er (zuckt zurück): WAS?!*hicks* Sie (schon etwas sicherer): Ich kann KIBOTU! Er lässt ihren Arm los, Sie weicht zurück und stellt sich in Kampfstellungauf, um loszulegen, Er schreit auf und läuft (so gut es, wenn man betrunken ist, geht)davon. Sie kommt sicher nach Hause, und das mit einem fetten Grinser :D für alle die NICHT wissen was KIBOTU ist, Pech gehabt xD für alle die wissen, was KIBOTU ist, erzählt es euren Freunden, aber verarscht sie vorher noch ein wenig :D Wen ihr es nicht in Erfahrung bringen konntet, scrollt mal ein wenig... Noch immer nichts?? Kommt schon fragt euch ein wenig durch ihr findet es schn noch raus! Wisst ihrs NOCH IMMER NICHT?!?!?!?! Kommt schon!! Es ist echt einfach, nur nachdenken!! KInderBOdenTUrnen xDD

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?! Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv. Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei xDD

eesz war einmaal eine kleine schwule evaa siie waar seehr einsaam und deeshaalb wollte sie ficken doch sie faand keinen den ihre oma fickte schoon ihren opa und auch frodo hatte keine zaaid deeshaalb giing sie ind die stadr und zoog siich dort ausz und fickte bierflschen karlies bier dieser waaar so erreeegt das sein sperma explodierte daas hörte amon4 ea kaaam in die stadt und fickte kaarli dooch dieser waar voller spermien die kleiene schwule evaah wurde schwanger von bierflaschenkarlies spermien bei der gebuurt wurde esz eine miisgebuurt sie saah genau soo ausz wie amoon amoon hiilt das niiicht ausz ea fiickte evaa biist sie exploodierte daas war daas ende voon evaaah LooidL ; )

Ich trinke nicht , ich rauche nicht, ich lüge nicht und ich fluche nicht! Verdammte Scheiße, jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: WILLST DU MICH HEIRATEN? und sie antwortete: ...NEIN !!!! und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte,, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr hinunter, hatte Sex mit Nutten, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack!!!

Mit kurzer Hose, einem kühlen Bier, guter Musik die Sonne genießen und nichts tun. - ICH WILL SOMMER!♥

An alle über 14: Ich saß heute im Bus und hab gehört wie sich zwei 10 jährige! darüber unterhalten haben was sie für Bier,Wodka und Schnaps sie trinken wie oft sie schon Shisha geraucht haben wie viele Freunde sie in Facebook haben und haben dann noch eine ca. 17 Jährigen dumm angemacht....gehts noch? An alle unter 14: als wir so alt waren haben wir noch Draußen mit Kreide auf die Straße gemalt sind lachend durch die Gegend gelaufen waren auf Spielplätzen haben saft getrungen und noch Respekt vor den älteren gehabt BOah jaa !! mann mit 20 wart ihr drausen habt mit kreide gemalt mit 11 habt ihr mit kreide drausen gemalt und mit 12 wollt ihr mir echt sagen das ihr euch wie 8-10 jährige verhalten habt ( damals habt ihr auch angeblich mit kreide gemalt ) und dann plötzlich mit 13 wart ihr voll erwachsen !!! dann dürft ihr rauchen ?? dann dürft ihr alkohol trinken ?? ich will ja nich sagen das die unter 12des auch machen dürfen ich meien nur das ihr ach so großen 13 jährigen auch nich die erwachsesten seit also denkt mal lieber nach bevor ihr hier inen scheiß rein schreibt … und zu info : ich kenn kein einzigen 10 jährigen oda so der raucht oda sich besauft !!! also stell ich mir manchmal vor das ihr diese fuck geschichten nur erfindet -.-'

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Wirtshäuser gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Leitet diese Botschaft an alle Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren. Ich geh dann mal Bier holen...

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

40. Dinge um einen Polizisten aufzuregen! 1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. 7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. 9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. 11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 12.Frage ihn nach einem Date. 13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt. 14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst. 16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen. 18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 19.Kau auf dem Stift herum. 20.Steck dir den Stift ins Ohr. 21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst. 24.Lass dir alles zweimal erklären. 25.Wiederhol leise, was er sagt. 26.Red mit dir selbst. 27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden 28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen. 29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst 30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst. 31.Wenn ja, spiel mit der Sirene. 32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter. 33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. 34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war. 35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind. 36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst. 37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. 39.Frag nach seiner Visitenkarte. 40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder" pls Liken ;) ♥

Urlaub in Bayern Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt. Meine Eltern waren schon öfter in Bayern, aber für mich war es der erste Urlaub im Ausland, weil ich bisher nur in Bibione war. Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man sieht es kaum, weil überall Berge davorstehen und es ver­decken. Sehr cool sind manche Häuser. Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einem Hirsch, einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort "Tatoo" noch nicht kennen, sagen sie "Lüftlmalerei" dazu. Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten Männer heißen Sepp oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE. Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die Sprache echt krass. Als wir einmal gewandert sind, sind wir an einem Bauernhof vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein Stück Torte und trank dazu eine Flasche Bier. Mein Vater sagte zu ihm, daß schönes Wetter ist und der Mann meinte: "Loumameirouh !" Das heißt wahrscheinlich "Guten Tag!" Ich wollte es gleich ausprobieren, ob ich die Sprache auch kann und sagte zu dem Mann: "Loumameirouh". Er blickte aber sehr böse und sagte zu mir: "Saubou gej bloß zou!" Da sagten wir lie­ber nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten. Der Mann stand dann auf und stöhnte und sagte: "Dou bou ge scheiß di zouh!" Das heißt wahrscheinlich "Tschüß" oder so. Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Ir­gendwo ist immer eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie "Maß" nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale Gläser gibt es nur für Kinder oder ganz alte Frauen. Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Es sind nur sehr kurze Wörter, und mit diesen reizen sie sich gegenseitig, bis sie raufen. Auf dem Fest, bei dem wir waren, konnte man dies sehr schön beobachten. An unserem Nachbartisch im Bierzelt saßen ei­nige Bayern mit ihren Eimern. Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber. Einer von Ihnen konnte sogar italienisch, denn er sagte zu meiner großen Schwester im­mer: "di vegl i ano!" Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht italienisch spricht. Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Va­ter und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetz­gerei einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: "Servus Hans, du oida Hunzkrippel!" Da lachte der Metzger und sagte: "Habe die Ehre Sepp, Du Saubär du greislicher!" Sepp, der Saubär freute sich sehr über diese nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer he­reinkam, wurde die Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen: "Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß eich, ehs Schlawiner, ehs elendigen!" Auch Hans, der Hunzkrippe und Sepp der Saubär begrüßten den Neuankömmling und riefen: "Ja griaß de Franz, oida Suffbeidl, stinkerter!" Franz Suffbeu­tel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht. Dann sagte Sepp, der Saubär zu Hans, dem Metzger bzw. Hundskrippe: "Hä Hans, gib ma amoi drei Boor vo Deine greislichen Pfälzer, Du Leitbscheißer, Du windiger!" Metzger Hans meinte dazu: "Für Dein Saumogn taugns allwei no, Du gschwoikopferter Bauernfünfer, Du staubiger! Bulldogmißhandler, grausamer!" Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden, denn sowohl Hans, der Leutebeschei­ßer, als auch Sepp, der Saubär und Bauernfünfer und Franz Suffbeutel waren in einer Super Stimmung und lachten herzhaft. Mein Vater sagte zu mir: "Pass auf Tor­sten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß!" Dann sagte er zum Metzger: "Geben Sie mir bitte hundert Gramm von Ihrer verfaulten Salami, Sie Vollidiot!" Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater böse an, sogar die alten Frauen, die ihm Laden waren. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: "Schaug bloß, dass'd weida-kimmst, Du Preissnschädl, Du gfotzerter!" Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an, und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die Bayern nicht kennen, und deshalb freuen sie sich nicht darüber. Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußball spielen. Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem Urlaub schreiben kann. Sie heißen Üzügül, Sladec, Abdullah und Ferdl. So, das wars. Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll cool. Vorher kaufe ich mir aber noch ein Wörterbuch.

“Schatz, ich bin heut mit den Jungs verabredet”, sagte er ihr. “Schon wieder? Du weißt doch.. ich hab es nicht gern, wenn ihr euch betrinkt”, antwortete Sie. “Ach was, 1-2 Bier mehr nicht Baby.” – “Aus 2 Bier werden irgendwann mal 10 & dann mehr!” ,argumentierte Sie. “Ach was Schatz, vertrau mir doch mal, ich bau kein Scheiß ich muss jetzt los, bis später ich liebe Dich.” Sie wusste, dass sie ihm nicht vertrauen kann. Sie wusste das er wieder Scheiße bauen würde. Und sie wusste, dass sie ihm zum 1000 mal verzeihen wird. Sie schaute den ganzen Abend fern und versuchte die Zeit zu vergessen. Es war schon spät und sie versuchte ihn anzurufen – vergeblich. Sein Handy war aus. Sie probierte es immer wieder, Doch das Handy war immer noch aus. Es wurde spät und sie legte sich in ihr Bett, doch sie konnte nicht schlafen. – Sie hatte Angst, Angst ihren Jungen trotzdem zu verzeihen. Obwohl er sie jedesmal verletzte, hörte sie nicht auf ihn zu lieben. Es war 3 Uhr Nachts. Sie machte sich sorgen, obwohl sie wusste das er sie nur am Stück betrügt, wollte sie nur diesen Jungen. Nach einiger Zeit entschloss sie ihn zu suchen. Sie wusste, dass er in seiner Lieblings Disco ist. Sie stieg ins Auto um ihren Freund zu suchen. & sie wusste, das sie wieder enttäuscht wird. Sie war aufgeregt && nervös. Sie fuhr die Straße entlang, es war nicht weit bis zu Disco. 10 min. Ohne Jacke, nicht angeschnallt, ohne alles fuhr sie los. Ihr rollt eine Träne über das Gesicht. Obwohl er sie so verletzte, wollte sie nur ihn – für immer. Sie fuhr weiter. Machte sich Gedanken, was sie jetzt im Club sehen würde. Sie war wie im Traum, sie dachte zu viel nach, und aufeinmal beachtete sie die Ampel nicht. Und es passierte. Ein Auto raste gegen sie. -In diesem Moment vergaß sie alles- Der Notarzt und die Polizei war schon da. Einige Minuten traf auch ihr Freund ein. Doch es war zu spät. Sie war Tot. Nur wegen ihm, nur weil sie Sorgen machte. Nur weil sie ihn so sehr liebte. Dabei wusste sie nicht, dass er diesmal nicht in der Disco war. Sondern plante, wie er ihr genau an diesem Abend um ihre Hand anhalten will…

Ich Liebe....ღ♥ Kaffee am morgen, einen Kuss, auf den ich lange gewartet habe, laut im Auto singen, das Gefühl, frisch aufgezogener Bettwäsche, den Geruch nach einem Sommerregen und von frisch gemähtem Gras, warmen Wind auf meiner Haut, Erinnerungen die mich zum Lächeln bringen, absolute Stille,Gespräche bei Kerzenschein und Bier, angelächelt zu werden, ohne selber gelächelt zu haben, lachen, bis mir die Tränen kommen, einfach zu spüren dass ich lebe......

Es gibt drei Freunde der eine lebt in den staaten, ein anderer in Australien und der andere in Deutschland der deutsche geht eines tages in eine kneipe und bestellt drei bier und drei kurze ....der wirt fragt warum er das tut und naja der deutsche antwortet das er dreu freunde hat und jedes mal wenn einer trinken geht das er fuer die anderen mitrinkt..... ist ja noch ganz logisch ^^ eine woche spaeter geht er wieder in die kneipe und bestellt zwei bier und zwei kurze der wirt fragt ganz aufgeregt was passiert ist ob einer gestorben ist .. da antwortet er und sagt nee ich habe aufgehoert zu trinken ^^ wer den mag und kapiert hat auf gefaellt druecken

A: Ich rauche nicht und ich trinke nicht! B: Wirklich? A: Shit jetzt ist mir meine Kippe ins Bier gefallen :(

▒▒▒▓▓ ▒▒▒▒▒▓ ▒▒▒▒▒▒▓ ▒▒▒▒▒▒▓ ▒▒▒▒▒▒▒▓ ▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓ ▒▓▓▓▓▓▓░░░▓ ▒▓░░░░▓░░░░▓ Du wurdest gehomert. ▓░░░░░░▓░▓░▓ ▓░░░░░░▓░░░▓ Jetzt bist du für 24 ▓░░▓░░░▓▓▓▓ Stunden faul, dumm und ▒▓░░░░▓▒▒▒▒▓ trinkst Bier! (haha) ▒▒▓▓▓▓▒▒▒▒▒▓ ▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓ ▒▒▒▒▒▓▓▓▒▒▒▒▓ ▒▒▒▒▓▒▒▒▒▒▒▒▒▓ ▒▒▒▓▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓ ▒▒▓▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓ ▒▓▒▓▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓ ▒▓▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▒▓▒▒▒▒▒▒▒▓ ▒▒▓▒▒▒▒▒▓

21 Schritte um zur Frau zu werden 1. Sei gereizt 2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt. 3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert. 4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen. 5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!" 6. Weine. 7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul. 8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde. 9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er. 10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich. 11. Beschwer' dich. 12. Hasse jede Kneipe, die er mag. 13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise. 14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7. 15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis. 16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht. 17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2 18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst. 19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen. 20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co. 21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

A:Warum ist das bier so schnell!!!!!? B:Oh mein gott du bist betrunken!!!! A: Jetzt weis ich es wieder!!!! ♥ ♥ ♥

Schaaz, ich bin heut mit den Jungs", sagte er ihr. "Schon wieder? Du weißt doch.. ich hab es nich gern, wenn ihr euch betrinkt", antwortete Sie. "Ach was, 1-2 Bier mehr nich Baby." - "Aus 2 Bier werden irgendwann mal 10 & dann mehr!" ,argumentierte Sie. "Ach was Schatz, vertrau mir doch mal, ich bau kein Scheiß ich muss jetzt los, bis später ich liebe Dich." Sie wusste, dass sie ihm nich vertrauen kann. Sie wusste das er wieder Scheiße bauen würde. Und sie wusste, dass sie ihm zum 1000 mal verzeihen wird. Sie schaute den ganzen Abend fern und versuchte die Zeit zu vergessen. Es war schon spät und sie versuchte ihn anzurufen - vergeblich. Sein Handy war aus. Sie probierte es immer wieder, Doch das Handy war immernoch aus. Es wurde spät und sie legte sich in ihr Bett, doch sie konnte nich schlafen. - Sie hatte Angst, Angst ihrem Jugen trotzdem zu verzeihen. Obwohl er sie jedesmal verletzte, hörte sie nich auf ihn zu lieben. Es war 3 Uhr Nachts. Sie machte sich sorgen, obwohl sie wusste das er sie nur am Stück betrügt, wollte sie nur diesen Jungen. Nach einiger Zeit entschloss sie ihn zu suchen. Sie wusste, dass er in seiner LieblingsDisco is. Sie stieg ins Auto um ihren Freund zu suchen. & sie wusste, das sie wieder enttäuscht wird. Sie war aufgeregt && nervös. Sie fuhr die Straße entlang, es war nich weit bis zur Disco. 10 min. Ohne Jacke, nich angeschnallt, ohne alles fuhr sie los. Ihr rollt eine Träne übers Gesicht. Obwohl er sie so verletzte, wollte sie nur ihn - für immer. Sie fuhr weiter. Machte sich Gedanken, was sie jetzt im Club sehen würde. Sie war wie im Traum, sie dachte zu viel nach, und aufeinmal beachtete sie die Ampel nich. Und es passierte. Ein Auto raste gegen sie. -In diesem Moment vergaß sie alles- Der Notarzt und die Polizei war schon da. Einige Minuten traf auch ihr Freund ein. Doch es war zu spät. Sie war Tot='((.nur wegen ihm, nur weil sie sich Sorgen machte. Nur weil sie ihn so sehr liebte♥. Dabei wusste sie nicht, dass er diesmal nich in der Disco war. Sondern plante, wie er ihr genau an diesem Abend um ihre Hand anhalten will...=)♥

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus: Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau. Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet: Die Geliebte erzählt: "Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor,solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!" Die Verlobte erzählt: "Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!" Die Ehefrau erzählt: "Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: 'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

A rennt gegen eine Laterne und liegt bewusstlos auf dem Boden. B: Also, äh, ich hol mir mal ein Bier. Willst du auch eins?

Wenn Bier angeblich so cool ist, wieso hängt es dann mit so vielen Spacken ab?

Ein Rätsel: Du fährst mit dem Auto und du fährst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang, auf deiner rechten Seite fährt ein rießiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto, du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit wie du. Was unternimmst du um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Geh nicht weiter, wenn du nicht zu einer Entscheidung gekommen bist.! Überlege nach! Antwort: Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Bier trinken. :D

•Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.