Nach deiner Geburt sagte der Arzt: "Die Unfallställe ist geräumt."

WOW: Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?" Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen sie die Packungsbeilage und fragen sie den Arzt ihres Apothekers.

Herr Maier sitzt im Wartezimmer. Die Sprechstunde Gehilfin sieht in und fragt: „Tag Herr Maier, na – was fehlt Ihnen denn?“. „Mir tut der P*mmel weh“. Sie läuft rot an, weil ja noch andere im Sprechzimmer sitzen und sagt es dem Arzt. Der sagt später zu Herrn Maier, „und wenn sie wieder mal gefragt werden dann sagen sie doch einfach der Hals tut ihnen weh“. Drei Wochen später wieder im Wartezimmer. „Tag Herr Maier, na – was fehlt ihnen denn?“. „Mit tut der Hals weh!“. „Beim Sprechen?“. „Nö, beim F*cken“.

Tochter: 'Mama,Mama ich hab Blut im Durchfall. Ich hab EHEC!' Mutter:' WAS?! oO Wir müssen sofort zum Arzt!' Tochter:' Veraaarscht! Ich hab meine Tage und auf den granini krieg ich Durchfall xD!!' Mutter :' -.-' :DD

Herr Doktor Ich bin Facebook süchtig :O - TUt mir Leid da kann ich ihnen nicht weiter helfen! O.O

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt : " Herr Docktor, imma wenn ich Kaffee trinke kann ich nich schlafen!!" Antowrtet der Arzt: " Komisch immer wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinke!!" :DD

A:Hi B:Hi A:Ich war beim Doktor... B:Wieso??? A:Seit Tagen Schwitzt meine Zunge... B: -.- :D

Ein Mann wird mit 77 noch Vater… Er geht zum Arzt und sagt: Doktor ich werde jetzt noch Vater. Wie ist das möglich? Sagt der Doktor: Ich erklärs dir mit einem Beispiel: Geht ein Wanderer in den Wald, sieht ein Reh hebt den Gehstock und sagt: Bumm! Vater: Da hat aber ein anderer geschossen..! Arzt: Siehst du... by: Perlosh :D

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker ;)

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, daß ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen".

Es war einmal ein kleines GLÜCKLICHES mädchen dass das leben einfoch nur genossen hat... doch dann ändert sich alles..sie kommt zu den falschen freunden und fällt in ein tiefes Loch..sie beginnt mit 12 zu rauchen, zu ritzen & bald fängt sie an extasy tablettn zu schlucken..sie fällt immer tiefer in das Loch & beginnt selbstmord Pläne zu schmieden..was ist nur falsch gelaufen ich verstehe es nicht eyy warum wie kann das leben einer 13jährigen schon so kaputt sein .? sie war seehr hübsch.. was muss alles pasieren dass sie mit 13 verdammten jahren im krankenhaus auf der intensiv station landet .? sie wolte sich das leben nehmen schluckte extasy & schlaftabletten .auf einmal fiel sie um ihr arm voller blut & die tabletten neben ihr.. sie kam ins krankenhaus und fiel ins koma.. nach 2 monaten war sie noch immer nicht aufgewacht.. die ärzte wollten die maschinen abstellen doch ich liebte dieses mädchen von ganzen herzen..und wollte sie nicht einfach so sterben lassen ich war Tag und nacht nur bei ihr..ich hätte alles für sie aufgegeben doch der tag kam der 23.november 2009 die ärzte wollten sahen keine hoffnung mehr..sie gaben mir noch 1 stunde um abschied zu nehmen..ich nahm meine gittare und spielte das lied das ich ihr vor dem unfall vorspielen wollte um ihr meine Liebe zu gestehen.. ich nahm meine gittare und began zu spielen..die tränen liefen mir übers gesicht..und dann passierte ein WUNDER.. ich hielt ihre hand und ihre finger bewegten sich und langsam öffnete sie ihre augen.. ich waar so glücklich .. seit dem tag an waren wir zusammen bis heute und ich half ihr, ihr leben wieder in Ordnung zu bringen (:

"Wie alt, glauben Sie, Herr Doktor, kann ich werden?" - "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." - "Frauen?" - "Niemals." - "Warum wollen Sie alt werden?"

Löse jedes Rätsel (oder versuche es ) bevor du dir die Antwort ansiehst! Rätsel 1: Wie viel Erde ist in einem Loch, dass 2 Meter x 3 Meter x 2 Meter groß ist? A: In einem Loch ist keine Erde! Rätsel 2: Ein Arzt gibt mir 3 Tabletten und erklärt mir das ich nach jeder halben Stunde eine nehmen soll. Die erste Tablette nehme ich sofort. Wann nehme ich meine letzte Tablette? A: Nach 1 Stund denn hier ein Beispiel: 8:00 ich nehme eine 8:30 ich nehme die zweite 9:00 ich nehme die letzte Tablette Rätsel 3: Ein Hahn legt in einem Stall ein Ei. Vor dem Stall lauert ein Fuchs, ein Dachs und ein Kuckuck. Wer holt sich das Ei? A: Ein Hahn kann kein Ei legen! Rätsel 4: Was ist eine gerade Kurve? A: Eine Kurve kann nicht gerade sein! Rätsel 5: Ein Bauer hat 17 Schafe. Über Nacht serben alle Schafe bis auf 9. Wie viele Schafe hat der Bauer noch? A: 9. ALLE BIS AUF 9 sterben nämlich. Rätsel 6: Ein Flugzeug sürzt genau an der Grenze zwischen Österreich und Deutschland ab. Wo werden die Überlebenden begraben? A: Wenn dan, dan begrabt man die Toten. Aber doch nicht die Überlebenden! Rätsel 7: Welche Pflanze hat 2 G? A: So gut wie jeder Baum den er hat zwei-ge= 2 G. Rätsel 8: Welcher Begriff wird gesucht? Loch an Loch und hält doch! A: Die Kette Rätsel 9: Welche Angst hat ein Luft ballon? A: Platzangst! Rätsel 10: Das beste und schwerste zum Schluss: Was ist grün, und frisst Steine? A: Ein grüner Steinfresser! Hat dir das letzte Rätsel am besten gefallen? Dan drück auf gefällt mir (und sonst auch!) !

Mädchen & Junge. M: Duuu ? J: Ja, was denn ? M: Hast du eigentlich eine Freundin ? J: Ja, hab ich. M: Oh. Wer ist sie denn ? J: Warte, ich geh eben on. Dann kann ich dir meine Freundin zeigen. M: Hm. Ok. J: Hast du irgendwas ? M: Nein, ich hatte gerade nur so ein stechen in der Brust. J: Hast du das öfter ? M: Nein, war jetzt das erste Mal. J: Wenn es schlimmer wird, sag bescheid. Ich kann dich dann zu Arzt bringen. M: Ja, okay. J: Hier, das ist sie. Ist sie nicht extrem hübsch. M: Ja. Tzz, au ! J: Schon wieder ein Stechen ? M: Ja... ! J: Wollen wir zum Arzt ? M: Ne, lass mal. J: Wieso ? M: Ich glaube der kann mir auch nicht helfen. J: Hm, wie du meinst. Oh ich hab mein Beziehungsstatus von "Single" zu "Vergeben" noch nicht geändert. Sooo, erledigt. Sieht doch toll aus, oder ? M: Ahaaa, toll. Autsch !! J: Jetzt reicht es, komm. Bei welchem Arzt bist du ? M: Ich bin schon da, aber er hat nicht das studiert, was ich eigentlich erhofft hatte.

Sein eigener Großvater? Der neue Patient war so ungewöhnlich fügsam und geradezu vernünftig, dass der Leiter der Irrenanstalt zu ihm sagte: "Wissen Sie, wo Sie hier sind?" "Ja, leider, leider", erwiderte jener traurig, "ich bin in der Irrenanstalt". "Aber warum sind Sie denn hierher gekommen?", fragte der Arzt. "Das beruht auf tragischen Verwicklungen", erklärte der Gefragte. "Sehen Sie: Ich heiratete eine Witwe mit erwachsener Tochter. Darauf heiratete mein Vater die Tochter meiner Frau. Dadurch wurde also meine Frau die Schwiegermutter ihres Schwiegervaters, meine Stieftochter wurde meine Stiefmutter und mein Vater mein Schwiegersohn. Meine Stiefmutter bekam einen Sohn, der also mein Stiefbruder war, aber er war auch der Onkel meiner Frau, also war ich Großvater meines Stiefbruders. Als nun meine Frau auch einen Jungen bekam, war der auch der Schwager meines Vaters (als Bruder seiner Frau). Meine Stieftochter ist aber auch zu gleich die Großmutter ihres Bruders, denn der ist ja der Sohn ihres Stiefsohnes. Da ich der Stiefvater meines Kindes bin, ist mein Sohn auch der Stiefbruder meines Vaters, zugleich aber auch der Sohn meiner Großmutter, da ja meine Frau die Schwiegertochter ihrer Tochter ist. Ich bin der Stiefvater meiner Stiefmutter, mein Vater und seine Frau sind meine Stiefkinder, mein Vater und mein Sohn sind Brüder, meine Frau ist meine Großmutter, weil sie die Mutter meiner Stiefmutter ist, ich bin der Neffe meines Vaters und zugleich mein eigener Großvater. Und das", schloss der Kranke, "hat mich den Verstand gekostet". "Ich verstehe", nickte der Arzt tiefsinnig und begab sich selbst in die Behandlung seines Assistenzarztes.

Bei Risiken oder Nebenwirkungen, schlagen sie ihren Arzt oder Apoteker ! ;)

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" "Ja." "Und wohin?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Burns füllt ein Formular für den Arzt aus: Sozialversicherungsnummer: 00000000002 Der verdammte Roosevelt -.- Todesursache der Eltern: Sie waren mir im Weg xDD

Als Gott die Frau zu erschaffen versuchte, war er schon bei seiner sechsten Überstunde. Ein Engel erschien, und fragte: " Warum verbringst du so viel Zeit damit"??? Gott antwortete "Hast du das Datenblatt dazu gesehen"??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch laufen wenn sie sich nur mit Diätcola und kleinen Snacks ernährt. Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können. Sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann, von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird alles nur mit zwei Händen machen". Der Engel war über die Ansprüche erstaunt: "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen um sie fertig zu machen". "Das werde ich nicht", protestierte Gott. "Ich bin so nah dran diese Kreation, die mir so ans Herz gewachsen ist, zu fertigen. Sie kann sich bereits selbst heilen und kann 18 Stunden am Tag arbeiten. Der Engel trat näher und berührte die Frau. "Aber du hast sie so weich gemacht." Sie ist weich" stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht. Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann. "Wird sie denken können"? fragte der Engel. Gott antwortete: "Sie wird nicht nur denken können, sie wird erörtern und verhandeln können .... besser als ein Mann". Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand aus, und berührt die Wange der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell. Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist. "Das ist keine undichte Stelle", korrigierte Gott, "das ist eine Träne" "Für was ist die Träne"? fragte der Engel. Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann. Der Engel war beeindruckt. "Gott du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich". Und sie sind es wirklich! Frauen haben Stärke, um Männer zu erstaunen. Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das, an das sie glauben. Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein Nein wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen ohne alles, damit Ihre Familien haben, was sie brauchen. Sie gehen zum Doktor mit einem ängstlichen Freund. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen und jubeln, wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust eines Familienmitgliedes. Sie sind stark, auch wenn sie denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können. Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder mailen, nur um zu zeigen, wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist, was die Welt zu einem schönen Ort macht. Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie haben Mitgefühl und Ideale. Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben alles!!! Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der, dass sie vergessen, was sie Wert sind.

Als der Herr die Rettungsassistenten erschuf war er bereits 6 Tage in Verzug, als ein Engel erschien und sagte: "Du gibst dir ziemlich viel Mühe mit diesem Modell." Gott antwortete: "Hast du dir das Anforderungsprofil angesehen? Ein Rettungsassistent muß in der Lage sein, einen Verletzten einen nassen Grashügel in der Dunkelheit hochzutragen, allen möglichen Gefahren trotzen um zu einem sterbenden Kind zu gelangen, Wohnungen betreten, die selbst das Gesundheitsamt meiden würde, ohne dabei seine Einsatzkleidung zu verschmutzen." "Er muss in der Lage sein, das dreifache seines eigenen Gewichts zu tragen, in zerstörte Autos klettern, ohne wirklich Platz zu haben und während einer Wiederbelebung eines Babys die trauernde Mutter trösten, obwohl er weiß, daß ihr Kind nie wieder atmen wird." "Er muss in mentaler Topverfassung sein, ohne Schlaf funktionieren, nur mit schwarzem Kaffee und halb gegessenen Mahlzeiten. Ausserdem muß er sechs paar Hände haben." Der Engel schüttelte den Kopf und sagte langsam: "Sechs paar Hände....niemals." "Es sind nicht die Hände, die mir Probleme bereiten," sagte der Herr, "Es sind die drei Paar Augen, die jeder Rettungsassistent haben muß." "Und das bereits im Standardmodell?" fragte der Engel. Der Allmächtige nickte. "Ein Paar sieht offene Verletzungen beim Blutabnehmen während er den Patienten fragt ob er HIV positiv ist (obwohl er das bereits weiß und sich wünscht einen Bürojob angenommen zu haben), das nächste Paar gehört an die Seite des Kopfes, um auch die Sicherheit für seinen Partner gewährleisten zu können. Das letzte Paar Augen gehört hier nach vorne, um vertrauensvoll auf einen blutenden Patienten sehen zu können und ihn zu versichern, dass alles nicht so schlimm sei." "Gott, ich bitte dich" sagte der Engel und berührte seinen Ärmel, "ruhe dich aus und mache morgen weiter." "Das ist unmöglich," sagte der Allmächtige, "ich habe bereits ein Modell entworfen, das ohne Zwischenfälle einen 120 Kilo schweren Betrunkenen hinter dem Steuer hervorbekommt und dabei seine fünfköpfige Familie vom Gehalt eines Angestellten im öffentlichen Dienst ernähren kann." Der Engel umkreiste den Rettungsassistenten sehr langsam. "Kann er denken?" fragte er. "Darauf kannst du wetten," antwortete der Herr. "Er kennt die Symptome von über 100 Krankheiten; weiß Medikamentendosierungen aus dem Schlaf; intubiert, defibrilliert und führt Wiederbelebung an Orten aus, die jeder niedergelassene Arzt meiden würde und behält trotzdem seinen Sinn für Humor." "Dieses Modell hat außerdem außergewöhnliche Körperbeherrschung. Er kann mit einem Polytrauma umgehen, eine verängstigte Rentnerin überzeugen, die Türe zu öffnen, die Angehörigen eines Selbstmörders trösten um danach in der Zeitung zu lesen, wie die unfähigen Rettungsdienstler es nicht geschafft haben rechtzeitig bei dem Verletzten zu sein, obwohl das Haus in einer Straße ohne Straßenschild lag, keine Hausnummer angebracht war und niemand die Telefonnummer für einen Rückruf hatte." Schlußendlich beugte sich der Engel zum Rettungsassistenten und fuhr mit dem Finger über die Wange. "Hier ist eine undichte Stelle," verkündete er. "Ich habe dir doch gesagt, dass du versuchst, zu viel in das Modell hineinzupacken." "Das ist keine undichte Stelle," antwortete Gott, "Das ist eine Träne." "Wofür ist diese Träne?" fragte der Engel. "Das ist für verborgene Emotionen, für Patienten, die sie verzweifelt versucht haben zu retten, für ihre Überzeugung, einen Unterschied machen zu können im Wettlauf um das Leben eines Patienten." "Du bist ein Genie," sagte der Engel. Der Herr schaute traurig. "Ich habe die Träne nicht geschaffen," sagte er.

Neulich nahm ich eine Hure mit ins Auto als ich das Iticket hinter ihrem T-Shirt fand stand dort Verfallsdatum: Siehe Aids Test. Als ich den soo ansah stand dort "Negativ" Also hab ich es mit ihr Getrieben....Am nächsten Tag ging es mir schlecht, ich ging zum Arzt und lies mich Testen.....Es kam "Positiv" als ich fragte sind sie sich Sicher? Meint er : Meine Meinung ist Positiv und kiecherrte frech... Als ich zu Hause war, lass ich das Aids test der Nutte nochmal durch und hab was, wichtiges übersehen.....Wann der Test gemacht worden ist.....da Stand : 21.06.1967........und heute ist der 16.06.2011.....Ich wurde gewarnt.....

Neue It - Sprüche XP ♥ -(jemand schießt mit Blume) Ey Mann Blum mich net an -(jemand umarmt dich ) Ey Mann Fick mich net an -(du gehst zum Arzt ) Ey Mann ich bin angeschwängert -(Freund hat Liebeskummer) Ey Mann wein mich net an -(Du fällst hin,zum Parkett) Ey Mann boden mich net an Ich hoffe euch hats gefallen , ihr könnt übrigens alle Gegenstände benutzen um solche Sprüche zu entwerfen VIEL SPAß :PPP :DDD ♥

herr doktor ich glaub ich bin homosexuell. Doktor: wie kommen sie darauf.Patient: REGENBOGEN

Eine Frau geht zum Arzt: A: Um was geht es denn? F:Um mich und meinen Mann, also wir haben seit längerer Zeit kein Sex mehr. A:Woran liegst? F:Mein Mann hat Erektionsprobleme, weigert sich aber Viagra zu nehmen. A:Mischen sie ihm einfach Viagra unter seinem Kaffee. F:Okay, ich werds versuchen. Drei Tage später: F:Es ist etwas schlimmes passiert! A:Erzählen sie! F:Ja also ich hab ihren Rad befolgt und mein Mann hat zuerst sich und dann mir die Kleider vom Leib gerissen, dann hat er mich sofort auf den Küchentisch genommen... A:Und war es nicht schön? F:Doch aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen. XD

Kommt ein Mann zum Arzt. Mann: Doctor ich bin vom baum gefallen! Arzt: hoch? Mann: Quatsch runter!!

Er: Hat es weh getan als du vom Himmel gefallen bist? :OO :) Sie: Hat es weh getan als die Ärzte dein Gehirn entfernt hatten? >:D

Tödliche Mail Immer als sie nach Hause kam, setzte sie sich an den Computer, wählte sich ins Internet ein und blieb solange drin, bis sie ihr Mutter ins Bett schickte. Aber an diesem Tag war es anders, sie hatte sich verliebt. Es verging kaum eine Minute, wo sie nicht an ihn dachte. Sie hatte nur seinen Nicknamen im Kopf und seine Beschreibung. Andauernd dachte sie darüber nach, wie er wohl aussehen würde. Sie hatten nie so richtig über sich selbst geredet, nie über persönliche Details wie genauer Wohnort oder so. Sie wusste nur, dass er in Deutschland wohnte, wie sie selbst, aber etwa 400 km weit entfernt; zu weit zum besuchen. Sie konnte ihm vertrauen, konnte sich loslassen, konnte sich fallen lassen, wenn sie mit ihm chattete, was sie sonst nicht konnte. In Real war sie sehr schüchtern, traute sich kaum etwas zu. Doch im Chat, wenn sie mit ihm sprach, dann konnte sie sich richtig fallen lassen, und ihren Gefühlen freien Lauf lassen. Doch dass sie sich in ihn verlieben würde, daran dachte sie nie. Sie hielt es nicht für möglich, sich in einem Chat zu verlieben, doch nun war es passiert; sie konnte nichts mehr dagegen machen. Es vergingen einige Tage; sie dachte pausenlos an ihn; war schon öfters so nah dran, es ihm zu gestehen, aber sie schaffte es nie. Doch dann kam der Tag, an dem sie beschloss, es ihm zu sagen. Als sie sich nach der Schule an den Pc hockte, und in den Chat ging, war er nicht da. Sie wartete lange, doch er kam nicht. Sonst war er immer da. Jeden Tag um die selbe Zeit. Doch heute nicht. Sie hatte keine Ahnung was dazwischengekommen war und befürchtete schon das schlimmste. Und da kam ihr die Idee, ihre E-Mails nachzulesen. Sie hatte Post, es war eine E-Mail von ihm. Als sie den Betreff las, stieg in ihr ein eigenartiges Gefühl auf. Ein mulmiges Gefühl in ihrem Bauch. Ein Gefühl, dass ihr die Luft wegbleiben ließ. im Betreff stand : Tut mir leid, ich mag dich nicht mehr !!! Sie machte die Mail auf...... Na du...... Es tut mir leid, ich hätte es dir viel eher sagen sollen, hätte es niemals so weit kommen lassen dürfen. Ich bin nicht der, den du denkst. Ich bin nur ein gewöhnlicher Mensch, kann mit dir ehrlich gesagt nichts anfangen. Ich habe dich die ganze Zeit nur belogen. In Wirklichkeit wollte ich nur jemanden verarschen. In Wirklichkeit kann ich dich nicht leiden. Du mit deinem ewigen Gejammer, du, mit deiner völlig abartigen Sicht vom Leben und allem. Ich habe mit gespielt, weil es das war, was du wolltest. Aber ich kann dich nun mal nicht leiden, deswegen werde ich dich jetzt in Ruhe lassen. Das ist das letzte was du von mir hörst. Sie konnte es nicht glauben. Jedes Wort fühlte sich so an, als würde ein Messer in ihr Herz stechen. Es tat so fürchterlich weh, als sie das las. Die Tränen konnte sie nicht mehr zurückhalten. Sie rollten über ihre Wangen, bis zum Kinn. Es fühlte sich an, wie Dornen die sich in sie hineinfraßen. Sie war alleine daheim ; zum Glück. So hätte sie sich nicht getraut, aus dem Zimmer zu gehen. Und das Weinen konnte sie auch nicht unterdrücken. Es kam aus ihr heraus, als hätte sie seit Jahren nicht mehr geweint. Sie hatte das Gefühl, als würden diese Worte alles in ihr zerstören, verbrennen....... Sie wollte nicht mehr. Er war die einzige Person, der sie vertraut hatte. Doch es war alles nur Show....... Er war nicht real, diese Person die sie liebte , hasste sie. Sie wollte nicht mehr leben . Alles, woran sie geglaubt hatte, war eine Lüge. Und das schlimmste war immer noch, das er es ihr so sagen musste. Er hätte es auch anders tun können...... Aber wieso so ??? Und wieso gerade sie, und nicht eine andere naive Chatterin ? Sie sah nicht mehr richtig, ihre Augen waren voller Tränen. Und in ihr brannte es förmlich. Sie konnte sich noch daran erinnern, dass ihre Mutter einmal Schlaftabletten gekauft hatte....... Im Bad mussten sie sein, wie vor einigen Tagen auch noch, als sie sie per Zufall gefunden hatte. Sie setzte sich wieder an den Pc, vor ihr der Posteingang - Keine neuen Nachrichten -........ Der Deckel des Röhrchens spickte weg, als sie es aufmachte. Da waren einige weiße Tabletten. So klein und doch so gefährlich. Sie nahm sich eine raus und schluckte sie. Es war eckelhaft; es schmeckte fürchterlich bitter, aber die Tablette verschwand sofort in ihrem Magen. Der Rest kann ja nicht schlimm sein, gleich ist ja eh vorbei dachte sie, und schluckte den Rest der Tabletten auch. Wie lange sie da sah und auf Post von ihm wartete, konnte man nicht sagen, es mussten Stunden gewesen sein. Ihr Kopf wurde immer schwerer, die Augenlider waren so schwer wie Blei. In ihrem Magen brannte es, doch sie spürte es nicht mehr. Alles war wie durch Watte gedämpft. Der Kopf sank auf die Tastatur, ihre Augen schlossen sich....... Das Herz wurde immer langsamer, alles schlief ein. Für immer........ Man fand sie am nächsten Morgen. Tot vor dem Pc, in der Hand das leere Röhrchen. Und auf dem Bildschirm, eine Nachricht. Irgendwer von den Ärzten musste sie geöffnet haben. Darin stand: Huhu Gott , was hat denn mein Bruder für einen Mist geschrieben ? Tut mir leid, ich habe das nicht geschrieben...... glaub mir bitte....... ich könnte dir niemals weh tun....... Denn ich liebe dich! "Er liebte Sie wirklich, und sie wurde nur 17 Jahre alt" lg L

Zu Risiken und Nebenwirkungen FRESSEN sie die Packungsbeilage und SCHLAGEN sie ihren Arzt oder Apotheker! :D

Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?" Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

Bei Risiken & Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage oder erschlagen sie ihren Arzt oder Apotheker;) ♥

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

A: E-HEEEK? B:was ist des ? A:Eine krankheit des kommt von gurke :S B& jetzt A:ya die darf man nicht mehr essen das ist eine krankheit E-HEK weist du des nicht ? B:nöö wayne Juckts ? A:ya jeden ? B:Muhaha war ein Joke.:D ich war gestern beim arzt die haben gesagt ich hätte E-Hek :P Wer des Dumm findet auf "Gefällt mir" ;D

zweii jungs chatten..der eine zum anderen : ich habe heute arzttermin aber kein bock dahinzugehen..dann der andere: ruf an und sag dass du krank bist und nicht kommen kannst....hahahahhahahah

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ... ... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Was ist das für ein Gefühl? Eine junge Frau fährt mit ihrem Auto eine Landstraße entlang, nennen wir sie Jessi. Klaus, der aus der örtlichen Wirtschaft kommt, möchte gerne nach Hause. Er ist betrunken, fährt auf der falschen Straßenseite und plötzlich sieht Jessi nur nur 2 Scheinwerfer eines Geländewagens auf sich zukommen. Sie reist das Lenkrad nach rechts, überschlägt sich und landet im Graben. -Stille- Klaus hat den Unfall mitbekommen, nein nicht nur das, er hat ihn auch verursacht. Und dass weis er, er weis auch, dass er viel zu viel getrunken hat. Also fährt er weiter. Jessi hört nur die sich entfernenden Motorengeräusche...sie weis noch garnicht richtig, was passiert ist. Sie weis nur, dass ihr alles weh tu, ihr kalt ist und sie schlecht Luftbekommt, da irgendwas sie am Brustkorb einklemmt. Sie wimmert, schreit nach Hilfe- doch wer soll sie hören? Wer soll sie in ihrem Autowrack, umgeben von Glassplittern und Trümmern hören? Vereinzelt fahren Autos vorbei. Aber keins hält an. Jessi schreit immer lauter, sie hat furchtbare Angst. Endlich, ein Auto hält. Eine Tür geht auf, ein Mann schaut- und fährt wieder. Jessi ist immer verzweifelter. Ein weiteres Auto hält. Eine Frau steigt aus. Sie erkennt sofort die schlimme Lage von Jessi. Sie Schaltet die Warnblinkanlage ein, stellt das Warndreieck auf, ruft die 112 an und kommt mit einen Verbandkasten zu Jessi, die jetzt furchtbar erleichtert ist. "Keine Sorge, die Feuerwehr kommt gleich, ich bin bei ihnen, halten sie meine Hand." Die Frau legt Jessi ein Kissen in den Nacken und wirft ihr eine Decke über. Jessi fühlt sich geborgen bei der Frau, hat aber immer noch höllische Schmerzen. Nach einer gefühlten Ewigkeit sind blaue Lichter am Horrizont zu sehen und man hört schon erste Pressluftfanfahren. Nun wird es laut: Martinhörner, Motorengeräusche, Kommandostimmen. Trotz der Lautstärke weis Jessi, dass ihr nun geholfen wird, diese Menschen fahren nicht weiter, die helfen ihr jetzt. Ein Arzt kommt auf das Wrack zu. Er untersucht Jessi und gibt ihr etwas gegen die Schmerzen. Endlich, diese schlimmen Schmerzen wurden ihr genommen. Jetzt wird es nocheinmal laut, die Feuerwehr schneidet sie aus ihrem völlig verbeulten Auto und bringt sie in den Rettungswagen. Hier ist es warm, das gibt ihr ein Gefühl der geborgen heit. Jessi kommt ins Krankenhaus und kann nach 3 Wochen wieder eigenständig laufen. Aber mussten diese Qualen sein? Muss man betrunken Auto fahren? Warum helfen die meisten Autofahrer nicht? Wie fühlt man sich als Opfer, wenn keiner hilft?

Er fühlt Beschwerden und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." "Wieso denn das?" "Ich bin blind ..." Muhahahahahaha

Bei risiken und Nebenwirkungen, fressen sie die packungsbeilage und schlagen sie ihren arzt oder apotheker. ille^-^

Songebob : Ich muss heute zum Arzt aber hab keine lust. Patrick : Na dann sag doch einfach du bist krank.. - Haha :-D

Eine Frau geht zum Arzt: Der Artzt "Was haben sie denn?" Antwortet die Frau: "Nun, ich habe schon lange kein Sex mehr mit meinem Mann gehabt" Artzt: "Haben sie es denn schon mal mit Viagra versucht?" Frau: "Er nimmt ja noch nicht mal Asperin" Artzt: " Na dann mischen sie es ihm doch einfach heimlich in den Kaffe" Frau: "Ok, ich komm dann in 2Wochen nocheinmal" ************************* 2 Wochen später die Frau wieder beim Artzt. Die Frau erzählt ihm wie alles verlaufen ist: Ich habe es gemacht wie sie gesagt haben. Darufhin hat er mir die Klamotten vom Leib gerissen, mich auf den Tisch gelegt und mich von hinten genagelt!" Artzt. "Und, war es denn nicht gut?" Frau: "Doch, es war der beste Sex meiner letzten 20 Jahre, nur bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen."

Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum? EinBurgenländischer Arzt beim Zeckenimpfen!

Er: Ich hoffe die Herz-OP geht gut. Ich Liebe dich. Sie: Danke Schatz. Ich dich auch. Nach der OP. Sie:Herr Doktor, ist alles gutgegangen? Überlebe ich? Arzt: Ja lief alles optimal. Sie: Wo ist mein Freund? Arzt: Wurde ihnen nicht gesagt von wem das Herz war? Sie: NEIN, NEIN ICH WILL NICHTMEHR LEBEN Arzt: HAHAAHAHHA Spaaaaß. Er ist kacken.

Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem." - "So, so, welches denn?" - "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

Mädchen: Liebes Doktor Sommer Team; Ich bin 13 Jahre alt und immernoch Jungfrau, ist mein Vater Schwul?

geht 'ne frau zum arzt und meint herr doktor wenn ich hier drücke tut es weh, wenn ich hier drücke tuts weh und wenn ich hier drücke tuts weh. sagt der doktor: ganz klar ihr zeigefinger ist gebrochen.

Mann geht zum Arzt, sagt er ist deprimiert. Das Leben kommt ihm rau vor. Und herzlos. Sagt er fühlt sich allein in einer bedrohlichen Welt. Arzt sagt: "Behandlung ist einfach.? Der große Clown Paliachi ist in der Stadt. Gehn Sie hin. Wird sie aufheitern." Mann bricht in Tränen aus. Aber Doktor, sagt er: "Ich bin Paliachi." Guter Witz. Alles lacht. Tusch. Vorhang.

Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen sie die Packungsbeilage und fragen sie ihren Arzt oder Apotheker. Like, wenn du es auch immer mit sprichst! :D

Ich ging zu einer Party, Mami, und dachte an deine Worte. Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken, und so trank ich keinen Alkohol. Ich fühlte mich ganz stolz, Mami, genauso, wie du es vorausgesagt hattest. Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, Mami, auch wenn die anderen sich mokierten. Ich weiß, dass es richtig war, Mami, und dass du immer Recht hast. Die Party ging langsam zu Ende, Mami, und alle fuhren weg. Als ich in mein Auto stieg, Mami, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde: Aufgrund deiner Erziehung - so verantwortungsvoll und fein. Ich fuhr langsam an, Mami, und bog in die Straße ein. Aber der andere Fahrer sah mich nicht, und sein Wagen traf mich mit voller Wucht. Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mami, hörte ich den Polizisten sagen, der andere sei betrunken. Und nun bin ich diejenige , die dafür büßen muss. Ich liege hier im Sterben, Mami, ach bitte, komm doch schnell. Wie konnte mir das passieren, Mami. Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon. Ringsherum ist alles voller Blut, Mami, das meiste ist von mir. Ich höre den Arzt sagen, Mami, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt. Ich wollte Dir nur sagen, Mami, ich schwöre es Dir, ich habe wirklich nichts getrunken. Es waren die anderen, Mami, die haben einfach nicht nachgedacht. Er war wahrscheinlich auf der gleichen Party wie ich, Mami, der einzige Unterschied ist nur: Er hat getrunken, und ich werde sterben. Warum trinken die Menschen, Mami? Es kann das ganze Leben ruinieren. Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie Messerstiche so scharf. Der Mann, der mich angefahren hat, Mami, läuft herum, und ich liege im Sterben. Er guckt nur dumm. Sag meinem Bruder, dass er nicht weinen soll, Mami. Und Papi soll tapfer sein. Und wenn ich dann im Himmel bin, Mami, schreibt "Papis Mädchen" auf meinen Grabstein. Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami: Nicht trinken und dann fahren.Wenn man es ihm gesagt hätte, Mami, würde ich noch leben. Mein Atem wird kürzer, Mami, ich habe große Angst. Bitte weine nicht um mich, Mami, Du warst immer da, wenn ich dich brauchte. Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami, bevor ich von Dir fortgehe: Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, warum bin ich diejenige, die sterben muss? Anmerkung zu dem Gedicht: Dieser Text in Gedichtform war an der Springfield High School, USA, im Umlauf,nachdem eine Woche vorher zwei Studenten bei einem Autounfall getötet wurden. Unter dem Gedicht steht folgende Bitte: Jemand hat sich die Mühe gemacht, dies zu schreiben: Gib es bitte an so viele Menschen wie möglich weiter!

*mann hat schwangere Frau..sie bekommt die wehen ..er fährt sie ins krankenhaus , er wartet nach einer weile kommt der Arzt zu ihm* Arzt: es tut mir furchtbar leid .. ! ;(( aber ihre Frau ist gestorben ! -.-' Mann: ;O ..ooh mein gott ;(( *Krankenschwester kommt* Krankenschwester: neeein quatsch sie haben drillinge bekommen '& ihrer frau geht es gut ! Mann: ?! O.o waaas ?! ..neee nee nee tot ist tot ! - - - - - - - - - - - -x ((; eeeein ganz toller Mann => Liken ;D

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen Ihren Arzt oder Apoteker. xD

Bei Risken und Nebenwirkungen zerreißen sie die Packungsbeilage und erschlagen sie ihren Arzt oder Apotheker!! ;DD

Kommt eine frau beim Arzt. Wer's kapiert GEFÄLLT MIR drücken :DD

So verhalten sich Frauen, wenn sie sich in den Finger geschnitten haben: 1. Denken "Aua". 2. Stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft. 3. Nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung und kleben es drauf. 4. Machen weiter. So verhalten sich Männer, wenn sie sich in den Finger geschnitten haben: 1. Schreien "Scheiße". 2. Strecken die Hand weit von sich. 3. Sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können und rufen nach Hilfe. Derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden. 4. Müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd. 5. Erklären der zu Hilfe eilenden Ehefrau mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert. 6. Weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei. 7. Schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft. 8. Lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben. 9. Wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen. 10. Lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät. 11. Verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen. 12. Heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt um Bier zu holen. 13. Drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet. 14. Machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt. 15. Wimmern unterdrückt, während sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt. 16. Können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft. 17. Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich. 18. Schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig. 19. Nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben. 20. Klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl. 21. Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage oder schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker!!! XXXD LOL

104% der BILD-Leser wollen dass zu Guttenberg weiter als Arzt praktizieren darf

der arzt hat sex mit einer patientin "Puff" erscheint ein teufel auf seiner schulter und sagt : hejj man du musst kein schlechtes gewissen haben jeder arzt hat sex mit seinen patienten "Puff" erscheint ein engel auf seiner anderen schulter : ja man aber du bist TIERARTZT verstehst du TIIIIERARZT :DDD

bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt mit dem Apotheker.

DSDS Arzt:"Naja mit diesem Fuß kannst du keine Koreo mit tanzen, musste im sitzen singen." Pietro:"Ich sing ja auch mit dem Mund und nicht mit dem Fuß!" Pietroo ist so geiloo :D

Es riecht nach Fisch EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus. Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*... Meine Scheide sieht anders aus KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paar Mal vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren? Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer! Kondome in Sondergrößen MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen? Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich. ist man erst mal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran. Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen? BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen? Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht’ ich dabei sein!

"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"

Geht ein 90 Jähriger Man zum Arzt und sagt: "Ich raffs net, ich raffs net, Herr Doktor.Meine Frau ist 30 und ist jetzt Schwanger geworden. Darauf sagt der Arzt: "Wennst etz an Hasen sichst und mit deinen Gehstock auf ihn zielen würdest und so tust als würdest schießen und der tot umfällt, dann muss wer anders geschossen haben!! raffst das etz? wers versteht liken ;)!

A: " Ok schatz, ich fahr mal mit deiner Schwester zum Arzt" B: "Ok Mama, zu welchem?" A:"zum Frauenarzt" B: " Kann ich da auch mal hin, bitte?" A:" Nein du nicht Hans, du nicht.." :D

Geht eine Blondine zum Ohrenarzt: Artz : könnten sie bitte die Kophörer abnehmen. Blondine: Ne geht nicht. Dem Arzt wird es zu blöd und nimmt die Kopfhörer der Blondiene weg. Die Blondine läuf aufeinmal blau an und fliegt um. Der Ohrenarzt setzte die Kopfhörer auf und er Hörte: Einatmen Ausatmen Einatmen Ausatmen.

Das beste vom BESTEN !!! mit 6: juhu, hüpfburg *-* mit 12: oh man, das ist doch nur was für kleinkinder mit 16: ALLE AUS DEM WEG, DIE HÜPFBURG GEHÖRT MIRRR, BITCHES!!! YAAY :D Sie: Was machst du wenn ich Schluss mache? Er: Dann geh ich zu meiner Ex zurück. [Am nächsten Tag verlässt sie ihn. Plötzlich klingelt es und er steht vor der Tür!] Sie: Was willst du denn? -.-' Er: Ich habe doch gesagt, wenn du Schluss machst, geh ich zurück zu meiner Ex. ♥ {Das nenn ich mal 'nen RICHTIGEN Typen. ;)} -''Mama?'' -''Ja?'' -''Hab ne fünf in mathe'' -''Haha,0pfer!'' 'Was heißt "I don't know"?' - "Ich weiß es nicht" 'Egal, trotzdem danke!' :D 90-jähriger Opa: "Herr Doktor, meine 18-jährige Freundin ist schwanger von mir, ist das nicht toll?" Arzt: "Kennen Sie die Geschichte vom Jäger, der ein Wild erlegt hat, obwohl sein Gewehr nicht geladen war?" Opa: "Nein wie denn, das geht doch nicht, da hat sicher ein anderer geschossen!" Arzt: "Tja..." Er: He krieg ich deine Nummer ? Sie: steht im Telefonbuch Er: & wie ist dein Name ? Sie: steht daneben ;P "Dieser Weg wird kein leichter sein, dieser Weg wird steinig und schwer.." "Alter, hör auf den Sand in meinem Zimmer zu verteilen!" Haribo macht Kinder fett, und das find ich garnicht nett! :P A:I Kissed a Girl And i like it... B:alter, hör auf das Poster von Justin Bieber zu küssen!! O.o Er: ich ℓiebe dich ♥. Sie: Und wen wirst du morgen ℓieben ? Er: Dich. Sie: Übermorgen ? Er: Dich. Sie: Und in 20 Jahren ? Er: Eine andere. Sie: Wenn denn :( ? Er: Unsere Tochter / Sohn ♥ Der Igel wohnt jetzt hier :) Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?" Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen. ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!

Ich ging zu einer Party, Mama, ich erinnerte mich, was Du sagtest. Du ermahntest mich, nicht zu trinken, Mama, also trank ich Soda stattdessen. Ich fühlte mich richtig stolz, Mama, so wie Du es mir vorausgesagt hattest. Ich habe nicht getrunken, um dann zu fahren, Mama, obwohl mir die anderen sagten, es sei nichts dabei. Ich weiß, ich tat das Richtige, Mama, ich weiß, Du hast immer Recht. Nun ist die Party zuende, Mama, und alle fahren sie fort. Als ich in meinen Wagen stieg, Mama, wußte ich, ich würde rasch nach Hause fahren, weil Du mich so erzogen hast, verantwortungsbewußt und lieb. Ich fuhr also los, Mama, aber als ich auf die Straße auffuhr, sah mich der andere Wagen nicht, Mama, er fuhr einfach über mich drüber. Als ich lag auf dem Asphalt, Mama, hörte ich den Polizisten sagen, “Der andere Typ war betrunken”, Mama, Und nun bin ich es die bezahlen wird. Ich liege hier sterbend, Mama. . . Ich wünsche Du wärst bald hier. Wie konnte das geschehen, Mama? Mein Leben zerplatzt wie ein Ballon. Überall um mich ist Blut, Mama, das meiste davon ist meins. Ich höre den Arzt sagen, Mama, Bald werde ich sterben. Ich wollte Dir nur sagen, Mama, ich schwöre, ich habe nichts getrunken. Es waren die anderen, Mama, die andere haben nicht nachgedacht. Er war wohl auf derselben Party wie ich. Der einzige Unterschied ist, er hat was getrunken. Und ich werde sterben. Warum betrinken sich die Leute, Mama? Es kann ihr ganzes Leben zerstören. Jetzt fühl ich heftige Schmerzen. Es sticht wie ein Messer. Der Typ, der mich anfuhr, der geht, Mama, und ich denke das ist nicht fair. Ich liege hier im Sterben Und alles, was er kann, ist zu starren. Sag meinem Bruder, er soll nicht weinen, Mama, schreibt “Papas Mädchen” auf mein Grab. Jemand hätte ihm sagen sollen, Mama, kein Alkohol hinter dem Steuer. Wenn sie es im bloß gesagt hatten, Mama, wäre ich noch am leben. Mein Atem wird kürzer, Mama, ich bekomme solche Angst. Bitte weine nicht um mich, Mama. Du warst immer da als ich Dich brauchte. Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mama. Bevor ich mich verabschiede. Ich bin nicht betrunken gefahren, also warum bin ich diejenige, die stirbt? ;(

Kau-Weihrauch Luban hat vor allem beruhigende und gedächtnisfördernde Eigenschaften. Im Orient werden mehrere kleine Weihrauchstücke in den Mund genommen, im Mund belassen und dann zerkaut. Die Weihrauchstücke werden in Verbindung mit dem Speichel sehr schnell weich und bilden eine kaubare Masse. Am Anfang ist der Geschmack leicht herb. Während des Kauens entweicht der typisch balsamische Weihrauchgeschmack mit einer leicht zitronigen Note und entfaltet seine beruhigende Wirkung. Weihrauch wird schon von Ibn Sina oder Avicenna, dem großen islamischen Arzt und Philosophen des Mittelalters, nicht nur bei Gedächtnisstörungen, sondern auch zur Behandlung zahlreicher anderer Krankheiten verwendet.

Ein Pärchen mittleren Alters macht sich auf zum Arzt, weil er schon ganz müde, niedergeschlagen und lustlos ist sowie Probleme mit der Erektion hat. Der Arzt beruhigt sie und versichert Ihnen, ihr Liebesleben wird bald so sein, wie es früher war: "Ich verschreibe Ihnen ein paar Vitamine und Pillen zur Steigerung der Libido. Hier gebe ich Ihnen noch diesen Behälter, den Sie bitte mit Ihrem Samen füllen, damit wir sehen, ob damit alles in Ordnung ist." Nächste Woche kommt der Mann mit leerem Behälter zurück. Der Arzt fragt ihn: "Wieso haben Sie den Behälter nicht aufgefüllt, wie ich es Ihnen aufgetragen habe?!" "Ich konnte nicht," erwidert der Mann am Boden zerstört. "Ich habe es zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand versucht. Dann versuchte es meine Frau mit der linken und der rechten Hand. Sie versuchte es mit dem Mund und den Zähnen ... Doch wir konnten den verdammten Behälter nicht öffnen!"

Zu riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt und Apoteker ;D

qeht ein mann qeht zum arzt, weil er ein schwert in den rücken stecken hat ! Mann : Ein notfall schnell !! ich blute !! :(( Arzt : ach aje ich wollte qerade die Praxis schließen und jetzt bist du da !! Mann : sie müssen mir helfen ! Arzt : Ja oke, ! er nimmt das schwert zieht es aus dem rücken und sticht es ihm ins auqe !! Arzt : So jetzt müssen sie zum Auqenarzt !!! :)) ♥

Geht ein Typ zum Arzt! Typ: Hey Doktor, Hey Doktor jeder ignoriert mich! Der Doktor: Der nächste Bitte!

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halbacht auf!"

Kommt ein Tausendfüßler zum Arzt und sagt "Herr Doktor, ich kann mein linkes Auge nicht sehn!"

Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille? 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. 3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille wieder weg. 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen bis Zehn . 5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. 6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. 7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. 8. Wickeln Sie die Katze in ein Großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. 9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack los zu werden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. 10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass nur der Kopf heraus schaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. 11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie sich kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. 12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. 13. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleinen zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. 14. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. 15. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und kaufen Sie sich einen neuen Tisch. 16. Besorgen Sie sich einen HUND!!!!

Doktor, Doktor ich habe nitro Glycerin verschluckt....ach was Hören sie doch auf, ist doch absurd... Nein wirklich... Dann Husten sie mal aber ganz vorsichtig.......

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben." Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?" "Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

Ich geh zum Zahnarzt... Arzthelferin : Warte doch bitte noch im Wartezimmer. Ich : Okaay - 15 Minuten später Arzthelferin: Kommst du dann bitte mal mit Ich: Ja - Nach 10 Minuten kommt der Zahnarzt der Arzt schaut zwei Sekunde in meinen Mund und sagt: nächsten Monat sehen wir uns wieder. Ich fühle mich echt verarscht

Warum Mami? Alkohol am Steuer Tod einer Unschuldigen Ich ging zu einer Party, Mami, und dachte an Deine Worte. Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken, und so trank ich keinen Alkohol. Ich fühlte mich ganz stolz, Mami, genauso, wie Du es vorhergesagt hattest. Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, Mami, auch wenn die anderen sich mokierten. Ich weiß, dass es richtig war, Mami, und dass Du immer recht hast. Die Party geht langsam zu Ende, Mami, und alle fahren weg. Als ich in mein Auto stieg, Mami, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde: aufgrund Deiner Erziehung - so verantwortungsvoll und fein. Ich fuhr langsam an, Mami, und bog in die Strasse ein. Aber der andere Fahrer sah mich nicht, und sein Wagen traf mich mit voller Wucht. Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mami, hörte ich den Polizisten sagen, der andere sei betrunken. Und nun bin ich diejenige, die dafür büßen muss. Ich liege hier im Sterben, Mami, ach bitte, komm' doch schnell. Wie konnte mir das passieren? Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon. Ringsherum ist alles voll Blut, Mami, das meiste ist von mir. Ich höre den Arzt sagen, Mami, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt. Ich wollte Dir nur sagen, Mami, ich schwöre es, ich habe wirklich nichts getrunken. Es waren die anderen, Mami, die haben einfach nicht nachgedacht. Er war wahrscheinlich auf der gleichen Party wie ich, Mami. Der einzige Unterschied ist nur: Er hat getrunken, und ich werde sterben. Warum trinken die Menschen, Mami? Es kann das ganze Leben ruinieren. Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie Messerstiche so scharf. Der Mann, der mich angefahren hat, Mami, läuft herum, und ich liege hier im Sterben. Er guckt nur dumm. Sag' meinem Bruder, dass er nicht weinen soll, Mami. Und Papi soll tapfer sein. Und wenn ich dann im Himmel bin, Mami, schreibt "Papis Mädchen" auf meinen Grabstein. Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami, nicht trinken und dann fahren. Wenn man ihm das gesagt hätte, Mami, würde ich noch leben. Mein Atem wird kürzer, Mami, ich habe große Angst. Bitte, weine nicht um mich, Mami. Du warst immer da, wenn ich Dich brauchte. Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami, bevor ich von hier fortgehe: Ich habe nicht vor dem Fahren getrunken, warum bin ich diejenige, die sterben muss? Anmerkung: Dieser Text in Gedichtform war an der Springfield High School (Springfield, VA, USA) in Umlauf, nachdem eine Woche zuvor zwei Studenten bei einem Autounfall getötet wurden. Unter dem Gedicht steht folgende Bitte: JEMAND HAT SICH DIE MÜHE GEMACHT, DIESES GEDICHT ZU SCHREIBEN. GIB ES BITTE AN SO VIELE MENSCHEN WIE MÖGLICH WEITER.

Auszüge aus "Disorder in the Court". Ein amerikanisches Buch, in dem Gerichtsverhandlungen aufgeschrieben wurden, die tatsächlich SO passiert sind: 1. R: Wann ist ihr Geburtstag? A: 15. Juli R: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. 2. R: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. R: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. R: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben? 3. R: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. R: Wie lange lebt er schon bei ihnen? A: 45 Jahre. 4. R: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten? A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?" R: Warum hat sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. 5. R: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt? 6. R: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er? 7. R: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde? 8. R: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja R: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht? 9. R: Wie wurde ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. R: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? 10. R: Können sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. R: War es ein Mann oder eine Frau? 11. R: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe? A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe. 12. R: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. 13. R: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen? A: Mündlich R: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben? A: Mündlich 14. R: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. R: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere. 15. R: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen? A: Nein. R: Haben sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. R: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. R: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten? A: Nein. R: Wie können sie so sicher sein Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. R: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Beim Arzt: Er untersucht deinen Blinddarm, drückt drauf rum. -Tut das weh? SO FEST WIE DU DRÜCKST, KLAR TUT DAS WEH, MAN! ._. Oder bei einer Brandwunde: Er tatscht auf der Wunde rum. -Tut das weh? VERDAMMT, JA! -.-

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage, schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker

Mutter: Wir gehen morgen zum Arzt! Kind: Nein ich will net... Mutter: Doch er guckt dir doch nur ins Ohr. Kind: Nein das ist meine PRIVATSPHÄRE!!! xD

Wer hat dich aufgehoben, als der Arzt dich vor Lachen fallengelassen hat?

Unterhalten sich zwei "Freundinnen" : "Ach, ich hätte so gerne einen großen Busen ! Kannst du mir da nicht einen guten Arzt nennen ? Du kennst dich doch da aus ?" Sagt die andere: "Da brauchst du doch keine Operation ! Nimm einfach Klopapier und reib es zwischen deinen Brüsten !" "Und du meinst das funktioniert ??" "Klar ! Bei deinem Arsch hat´s ja auch geholfen !!"

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und erschiessen siie ihren Arzt oder Apotheker! LIKEN!

Bei Risiken und Nebenwirkungen, schlagen sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Songtext von sweat in google übersetzter eingegeben des kam raus: Können Sie zum Arzt gehen? Kannst du fix me up? Können Sie wipe me down? So kann ich rock it rock it .. Ich kann also machen Sie es aufgeben give it up Bis du meinen Namen sagen Wie ein Jersey Jersey Shuttin 'down das Spiel Be my Head Coach So können Sie ... Sie können Und nie Take Me Out Bis man schmeckt den Weg Machen Sie es wieder und wieder, bis du meinen Namen sagen Und durch die Art, wie ich bin so froh, Ich will nur, dass Sie schwitzen Ich möchte, dass Sie schwitzen Ich will nur, dass Sie schwitzen Ich möchte, dass Sie schwitzen Schweiß Ich will nur, dass Sie schwitzen Ich möchte, dass Sie schwitzen Ich will nur, dass Sie schwitzen Ich möchte, dass Sie schwitzen Schweiß, Schweiß Können Sie, können Sie mich wie ich zu spät zu meinem ersten Klasse bin So kann ich es Ihnen grobe geben, wie ein erster Entwurf Halten Sie sich wie ein Papierflieger Du weißt, ich habe Papier Babe Them Dollarnoten Mädchen Ich werde es regen Holiday Inn Kommen Sie und lernen Sie mich auf meinem achten Stock Verdammt es fühlt sich gut, aber ich fühle mich für sie schlechten nebenan Ich, ich, ich entschuldige mich Whe wenn ich slip slip wie zwei Mädchen schlüpfen in Slip n 'slide Ich will nur, dass Sie schwitzen Ich möchte, dass Sie schwitzen Ich will nur, dass Sie schwitzen Ich möchte, dass Sie schwitzen Schweiß Ich will nur, dass Sie schwitzen Ich möchte, dass Sie schwitzen Ich will nur, dass Sie schwitzen Ich möchte, dass Sie schwitzen Schweiß, Schweiß Wo gehst du hin? Whatcha sagen? Ich bin, warum ihr Fluss Flowin ' Um einen anderen See Durch das Meer durch den Ozean Am Strand am Strand Lassen Sie mich dip meine Füße in Und machen Sie schwitzen Ich will nur, dass Sie schwitzen Ich möchte, dass Sie schwitzen Ich will nur, dass Sie schwitzen Ich möchte, dass Sie schwitzen Schweiß Ich will nur, dass Sie schwitzen Ich möchte, dass Sie schwitzen Ich will nur, dass Sie schwitzen Ich möchte, dass Sie schwitzen Schweiß, Schweiß

Was findet man bei einem Kanibalen in der Dusche? - Head and Shoulders.Welches Getränk trinken Firmenchefs - Leitungswasser. Was macht die Polizei, wenn Jameikaner ausbrechen? - Rasterfahndung. Worin betrinken sich Fliegen? - In-Sekt. Egal wie dicht du warst, Geothe war d/Dichter. Isst ein Kanibale einen Clown und sagt: Schmeckt irgendwie komisch. Was ist ein Keks unterm Baum? - Ein schattiges Plätzchen. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Sie kehrt nie wieder. Hab letztens beim DJ angerufen, aber er hat aufgelegt. Wo geht ein Wal zum essen? - Im Wahllokal. Brad Pitt soll einen Taxifahrer verprügelt haben. Jetzt fragt sich jeder: tritt-Brad/brett-F/fahrer?! Warum hat der Weihnachtsmann kein Motorschlitten? - weil es sich nicht rentier-(t). Was sagt ein Engländer nach dem Rinderdiebstahl? - Ochs/Ox-fort. Womit sollte man einen Besen einreiben? - Mit Stilmittel. Was ist das reichste Tier der Welt? - Der Cash-floh. Mein Lehrer hat mich nie versetzt...weil er immer pünktlich war. Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen? - Zu wenig Erde. Ich hab grad versucht bei Spider-Man anzurufen...aber er hatte kein Netz. Herr Doktor, alle behaupten ich sehe aus wie eine Uhr. - Ach, die wollen sie doch nur aufziehen. Wo wohnen eigentlich Katzen? - In einem Mietshaus.

Liebes Doktor Sommer Team, ein Junge hat mich angefasst. Bin ich jetzt schwanger?

Was findet man bei einem Kanibalen in der Dusche? - Head and Shoulders. Welches Getränk trinken Firmenchefs - Leitungswasser. Wie war die Stimmung in der DDR? - Hielt sich in Grenzen. Was macht die Polizei, wenn Jameikaner ausbrechen? - Rasterfahndung. Worin betrinken sich Fliegen? - In-Sekt. Egal wie dicht du warst, Geothe war d/Dichter. Isst ein Kanibale einen Clown und sagt: Schmeckt irgendwie komisch. Was ist ein Keks unterm Baum? - Ein schattiges Plätzchen. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Sie kehrt nie wieder. Hab letztens beim DJ angerufen, aber er hat aufgelegt. Wo geht ein Wal zum essen? - Im Wahllokal. Brad Pitt soll einen Taxifahrer verprügelt haben. Jetzt fragt sich jeder: tritt-Brad/brett-F/fahrer?! Warum hat der Weihnachtsmann kein Motorschlitten? - weil es sich nicht rentier-(t). Was sagt ein Engländer nach dem Rinderdiebstahl? - Ochs/Ox-fort. Womit sollte man einen Besen einreiben? - Mit Stilmittel. Was ist das reichste Tier der Welt? - Der Cash-floh. Mein Lehrer hat mich nie versetzt...weil er immer pünktlich war. Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen? - Zu wenig Erde. Ich hab grad versucht bei Spider-Man anzurufen...aber er hatte kein Netz. Herr Doktor, alle behaupten ich sehe aus wie eine Uhr. - Ach, die wollen sie doch nur aufziehen. Wo wohnen eigentlich Katzen? - In einem Mietshaus.

Bevor ich Mama wurde, stolperte ich nie über Spielzeug oder vergaß den Text eines Gute-Nacht-Liedes. Ich machte mir keine Sorgen darüber, ob meine Pflanzen giftig sind oder nicht. Ich machte mir nie Gedanken übers Impfen. Bevor ich Mama wurde hat mich nie jemand vollgekotzt, vollgeschissen, angenagt, vollgepieselt. Ich war im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte. Ich schlief jede Nacht durch. Bevor ich Mama wurde, musste ich nie ein schreiendes Kind festhalten, damit Ärzte es untersuchen können. Oder ihm eine Spritze geben. Ich hatte nie in tränenüberströmte Augen gesehen und dann selbst angefangen zu weinen. Ich war nie überglücklich über ein einfaches Grinsen. Ich saß nie zu später Stunde wach, nur um einem Baby beim Schlafen zuzusehen. Bevor ich Mama wurde, hielt ich nie ein Baby im Arm und wollte es einfach nicht ins Bett legen. Ich kannte nicht das Gefühl, dass mein Herz in tausend Stücke zerbricht, wenn ich den Schmerz nicht stoppen kann. Ich wusste nicht, dass etwas so Kleines mein Leben so stark beeinflussen kann. Ich wusste nicht, dass ich jemanden so lieben kann. Ich wusste nicht, wie sehr ich es lieben würde, Mama zu sein. Bevor ich Mama wurde - kannte ich das Gefühl nicht, wenn mein Herz außerhalb meines Körpers ist. Ich wußte nicht, wie toll es sich anfühlt, ein hungriges Baby zu füttern. Ich kannte nicht diese Bande zwischen einer Mutter und ihrem Kind. Ich wusste nicht, dass ich mich durch so etwas Kleines so wichtig und glücklich fühlen kann. Bevor ich Mama wurde - stand ich nie mitten in der Nacht alle 10 Minuten auf, um zu sehen, ob alles ok ist. Ich kannte nicht die Wärme, die Freude, die Liebe, den Herzschmerz, das Erstaunen und die Befriedigung des Mutterseins. Ich wusste nicht, dass ich fähig bin, so viel zu fühlen - bevor ich Mama wurde.

Man sollte niemals zu einem Arzt gehen, ohne zu wissen, was dessen Lieblingsdiagnose ist.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." :'D

A: Omg.. ich sehe nichts, wenn ich meine Augen zuhalte.. B: Alter diggah man... geh zum Arzt das ist nicht normal...OMG bei mir ist es auch so.. Ahhhhhhhhh.. wir werden alle sterbeeen...

Bei risiken oder nebenwirkungen fressen sie die packungsbeilage oder schlagen sie ihren arzt oder apotheker ;-)

scheizz zahnärzte!!! man wisst ihr eig welche schmerzen ich hab ???

Richter: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? Angeklagter: Nein. Richter: Haben Sie den Blutdruck gemessen? Angeklagter: Nein. Richter: Haben Sie die Atmung geprüft? Angeklagter: Nein. Richter: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? Angeklagter: Nein. Richter Wie können Sie so sicher sein, Doktor? Angeklagter: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. Richter: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? Angeklagter: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Beweise dafür dass die Welt verrückt ist Im Libanon, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit demTod bestraft ( ja so macht das Sinn) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten ( sehen sie spiegelverkehrt anders aus?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das beinhaltet auch für Leichenbestatter dass sie diese bedecken müssen mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen Zeit der Untersuchung ( ein Ziegelstein?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung. ( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Es gibt Männer in Guam deren Ganztags job es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben. Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten. ( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen. Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden. ( Ah Gerechtigkeit) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England- aber nur in tropischen Fischgeschäften. ( Aber natürlich!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen. ( Macht einen schaudern bei dem Gedanken) *~*~*~*~*~*~*~*~*~ In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben Mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. (Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme: es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt wo alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden ( ein großartiges Land oder?) ( naja nicht so toll wie Guam!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde ( Wer macht freiwillig so einem Test?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist. ( vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??) ( Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn. Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Ein Seestern hat kein Gehirn ( Solche Leute kenne ich auch) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* *~*~ *~*~*~*~*~*~*~* Und das Beste am Schluss? Schildkröten können durch ihren Hintern atmen ( Und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh) Danke allen fürs lesen! Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!

Ein Baby wird geboren. Unmittelbar nach der Geburt öffnet es die Augen und sagt: A² + B² = C². Die Ärzte meinen, dass das Kind viel zu schlau sei. Kurzerhand wird dem Baby eine Gehirnhälfte entfernt. Nach der OP sagt das Baby wieder: A² + B² = C². Die Ärzte sind fassungslos... Sie beschließen, dem Baby auch noch die 2. Gehirnhälfte zu entfernen und in den leeren Schädel ein altes Brot einzusetzen. Nach dieser 2. OP sagt das Baby gar nichts mehr.